Se întoarce fiul din oraş pe la 5 dimineaţa. Taică-su se uită la el şi începe: - Ce faci? Iar ai băut, fumat? Ai umblat cu femei... câte? 2? 3? Spune!!! SPUNE!!! Fiul: - Tată, invidia e un păcat mare! Foto pixabay.com Citește și: Rodeo sălbatic, cea mai bună poziție... citeste mai mult
După ce bea câteva pahare într-un bar, un tip se grăbește să ajungă acasă, de teama că soția lui se vă supară… Ajuns acasă, îl vede în dormitor pe seful lui în pat cu soția. Iese tiptil-tiptil și fuge înapoi la bar. Îi povestește barmanului ce s-a întâmplat, la care... citeste mai mult
Greierul îşi sărbătoreşte ziua de naştere în poiană. Toate insectele pădurii sunt invitate, printre ele şi miriapodul. Petrecerea este în toi, toţi invitaţii sunt prezenţi, mai puţin miriapodul. După încă câteva ore, soseşte gâfâind şi miriapodul, urlând nervos: - Cine a scris la intrare ca "Folosirea preşului este obligatorie"?! Foto... citeste mai mult
Vorbesc două prietene: - Fato, zice lumea că te-a văzut aseară cu unul mare, gras şi urât! - Hai fato, ăla e logodnicul meu, mi-a făcut cadou o insulă în Pacific! - Aoleu, de unde ai găsit aşa o pufuşenie minunată??? Foto pixabay.com Citește și: Văduva consolată de amant Femeile... citeste mai mult
Două tipe pe o bancă în parc: - Ai auzit, fată, că e la modă acum se*ul în ureche? - Vai, dragă... dar nu e periculos? Dacă rămâi surdă?! - Da' ce, fată, până acum ai rămas mută? Foto pixabay.com Citește și: Meșterul Manole Salvați de Saint-Bernard Indienii și fumul
Ştii care-i diferenţa dintre curaj şi tupeu? Curajul înseamnă să te întorci acasă la miezul nopţii, să-ţi vezi nevasta aşteptându-te cu un măturoi în mână şi să o întrebi: - Încă mai faci curat sau te pregăteşti să decolezi? Tupeu e atunci când te întorci acasă la miezul nopţii, învăluit... citeste mai mult
Două prietene se reîntâlnesc după câteva luni: Prima: – Ce mai faci? Nu te-am mai vazut pe la sala de fitness de ceva vreme! Te-ai îmbolnăvit, ai probleme? Blonda: – Ah, nu m-am îmbolnăvit. Mi-am anulat abonamentul la sală, nu mai are rost să vin, m-am măritat acum trei luni.... citeste mai mult
Un poliţist încearcă să oprească un automobil. Dar ignorând semnalele, maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţistul trage un foc şi îl răneşte pe şofer. După încă o împuşcătură îl răneşte pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă: – Bine că te-ai oprit! A treia oară nu... citeste mai mult
Un american, un francez şi un român discută cum află ei dacă îi înşală nevestele. Francezul zice: - Eu vin acasă şi o întreb dacă m-a înşelat şi ea normal, zice că nu, şi eu o întreb dar cu … şi zic un nume de prieten, ce-ai făcut ? şi... citeste mai mult
Spre sfârşitul slujbei de Duminică preotul întrebă: - Câţi dintre dvs şi-au iertat duşmanii ? - 80% au ridicat mâna. Preotul insistă cu întrebarea. Toţi răspund de data asta, cu excepţia unei bătrânele. - Doamna Nelly...dvs nu sunteţi dispusă să vă iertaţi duşmanii ? - Eu nu am duşmani, răspunse... citeste mai mult
La politie un bărbat reclamă dispariția soției. I se cer diferite date și-o fotografie. - Păi n-am nici o poză cu ea. - Atunci semnalmente, vrem o descriere cât mai exactă! - S-o descriu? Ăăăă, da, sigur... dar... Dacă o veți găși, ea o să afle ce-am zis? Foto pixabay.com... citeste mai mult
Un bătrân cu probleme de auz, se duce la doctor si i se pune un aparat auditiv. Peste o lună se întoarce la cabinet pentru control. - Aparatul îsi face treaba, auzul dumneavoastrã este perfect. Cred că familia este foarte bucuroasă că puteti auzi din nou. - Ăăă, nu le-am... citeste mai mult
Trei prietene își povesteau ce au primit de la Moș Crăciun: - Eu am primit o pereche de ciorapi plasa și o cutie de bomboane fine de ciocolata! - Eu am primit o lenjerie de dantela superba și o ciocolata mare cu alune! A treia spuse fericita: - Eu nu... citeste mai mult
Un nene iese dintr-un bar, rupt de beat, se loveşte de un stâlp şi cade. Se ridică mătăhăind, se împleticeşte, se rupe de şale, dă să plece, se loveşte iar de stâlp şi cade. Iar se ridică, se înconvoie, se scălămbăie, dă să plece şi iar loveşte de stâlp şi... citeste mai mult
Doi indieni mergeau prin pădure când la un moment dat se vede în zare fumul ce se ridica de la un foc. Primul zice: - Ce spune mesajul ? - Nimic important, sunt doar reclame. Foto pixabay.com Citește și: Complot împotriva soțului Escorte de lux pentru toate buzunarele Ordinele soției
Amantul încearcă să o consoleze pe proaspătă văduvă. - Trebuie să avem puțin respect, se revolta ea. - În seara asta, te rog........încet și trist!... Foto pixabay.com Citește și: Tentativă de sinucidere Performanțe sexuale Femeile și parcarea laterală
O tipa intra într-unul dintre cele mai sic magazine de încălțăminte: - Vreau trei perechi de pantofi. Cei mai scumpi. Clasici. Nu mă interesează forma sau culoarea. Să fie cu tocuri foarte joase. - La ce să se asorteze? - La un miliardar gras, chel și scund! Foto pixabay.com Citește... citeste mai mult
Vorbesc 2 moşi trecuţi de 70. - Cum nu ţi-e ruşine, măi Ioane, ai trăit 50 de ani cu femeia ta şi acum la bătrâneţe na! ţi-ai luat una tânără de 20! - Ce-nţelegi tu Gheorghe, de o soţie bătrână trebuie să ai grijă - ba o doare capul, ba... citeste mai mult
În seara fiecărei zile, se organizează o licitaţie de vinuri. În prima seară, francezul: – Doamnelor şi domnişoarelor, vă prezint faimosul vin Chateau Latour! Din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii sunt culeşi bob cu bob. Doamnelor, daca îl bea bărbatul, garantat îi creşte cu 25%. Nebunie generală, cumpără... citeste mai mult
Se construieşte ultimul model de robot care să înlocuiască bărbatul... Este supus la teste... Nemţoaica iese după o jumătate de oră: Ah, schön schön! Americanca iese după o oră: Great action! Olteanca iese după 3 ore fugărind robotul: - Fire-ai al dracului, te plângi că s-au terminat bateriile ai? Dar... citeste mai mult
Pe întinsul oceanului pe o plută de salvare erau 4 naufragiaţi dintre care unul era preot. După o săptămână li s-au terminat proviziile. Au mai răbdat ei vreo 3 zile de foame, apoi unul dintre ei zise: - Nu se mai poate! Unul dintre noi trebuie să moară. - Da,... citeste mai mult
Aici găsești cea mai mare colecție de bancuri noi și bancuri vechi. La categoria Bancul Zilei alegem unul din cele mai tari bancuri și îl împărtășim cu cititorii dornici să râdă cu poftă. Zilnic aici puteți găsi bancuri amuzante, bancuri seci, bancuri scurte, glume inspirate și imagini haioase.
Citește o colecție completă cu bancuri de bun gust. Glume savuroase și bancuri hilare menite sa ne amuze și să ne însenineze ziua. O zi în care nu ai râs este o zi pierduta, este deviza după care e bine să ne ghidăm viața pentru a face față momentelor grele. Bancurile ne fac existența mai frumoasă, iar pe site-ul raziculacrimi.ro găsiți doze zilnice de umor de calitate, situații amuzante, anecdote pline de tâlc și glume vesele. Umorul este vital pentru supraviețuire. El poate fi folosit drept metodă pentru a avea o sănătate mintală bună. Râsul este o unealtă care ne poate ajuta să depășim momentele grele prin faptul că ne oferă un respiro și o perspectivă nouă, mai relaxată.
Numeroasele cercetări psihologice au prezentat râsul ca pe o metoda de reducere a stresului, ca pe un semn de sănătate mentală sau ca pe o resursă internă. Umorul este una dintre principalele arme cu care spiritul uman luptă pentru autoconservare. Umorul poate ajuta oamenii să facă față celor mai terifiante momente, chiar și numai pentru câteva momente. Râsul poate fi o resursă în situații de criză. Cu ajutorul umorului, lumea poate fi un loc al veseliei și al bucuriei de a trăi.
„Zâmbești pentru că ești fericit sau ești fericit pentru că zâmbești?” Specialiștii în psihologie socială au demonstrat în numeroase rânduri că ambele afirmații sunt adevărate.
