Erau Ion și Măria în luna de miere la un hotel. Deodata suna telefonul Măriei. Era mama ei. Mama: - Marie, ați făcut și voi ce fac tinerii? Măria: - Nu Mama: - Pai voi ce faceți acolo? Măria: - Eu mă uit la televizor și Ion citește ziarul. Mama:... citeste mai mult

O blonda este întrebată cați ani are: - Așa, o clipa, să calculez. - Când m-am căsătorit aveam 20, iar soțul 40. Eram de 2 ori mai mica decât el. Așadar, daca el acum are 70, eu am 35. Foto pixabay.com Citește și: Jobul ideal chiar există! Leacuri băbești pentru... citeste mai mult

Merge un flacau noaptea pe strada. Il opresc doi hoti: – Ma, scoate scurta si da-o ‘ncoace! – Poate nu trebuie, e din hartie presata! – Atunci scoate pantalonii, am zis!! – Nu, ca sunt carpiti! spune flacaul cu umilinta. – Atunci da incoace pantofii! – Nu, ca le cad... citeste mai mult

Sotul: – Draga, suntem casatoriti de peste 10 ani si am observat ca am inceput sa facem dragoste numai cand ai tu nevoie de bani… Sotia: – Si ce, dupa tine acest lucru nu se intampla suficient de des? Foto pixabay.com Citește și: Fiul unui canibal se îmbolnăvește brusc Șoarecele... citeste mai mult

Două prietene stau de vorbă la birou. - Nu stiu ce să mai fac, să scap de durerea asta cumplită de gât, se plânge una. - Ah, nici o problemă, îţi recomand un remediu sigur. Eu, de câte ori mă doare gâtul, fac oral cu soţul meu şi a doua... citeste mai mult

Leana, proaspăt măritată, stă de vorbă cu o prietenă: – Cu ce se ocupă bărbatul tău, Leano? – E sticlar, răspunde ea. – Aha … Dar încă mai există meseria asta în zilele noastre? – Ei aş, cum să nu?! - La noi în sat cel puţin e cea mai... citeste mai mult

Doi prieteni stau de vorbă: - Cum e, mă, să fii însurat? - Super tare, mă simt de parcă aş fi din nou în liceu. - Cum adică? - Fumez în toaletă, beau pe ascuns… Foto pixabay.com Citește și: Văduva consolată de prietenul familiei Remediu oral pentru o boală gravă... citeste mai mult

Doi prieteni de vârstă a 3-a se întâlnesc după mulți, mulți ani. Unul pesimist, celalalt optimist. Pesimistul către optimist: - Prietene, s-a întâmplat cea mai mare nenorocire din viață mea! - Care mă? - Mi-a murit pu*a! La care optimistul: - Și ce mă, asta e nenorocire? Uita-te că și... citeste mai mult

Un tip i se plânge doctorului: - Doctore, soția mea e nebună... Crede că sunt o mașină! - Când dormim, somnambula imi ia pen*sul și incepe să-l miște ca maneta schimbătorului de viteze și spune: "a 1-a, a 2-a, a 3-a, a 4-a a 5-a si marsarier" - Off!!! Am... citeste mai mult

– Tati, tati, cum apar copiii? Și tatăl începe să povestească: – Într-o zi, a sosit o pasăre cu o sămânță și a plantat-o în grădină. După nouă luni, mama a cules-o și așa ai apărut tu. După amiază, fetița scrie în jurnalul său: „Azi am vorbit cu tata despre... citeste mai mult

Un ardelean făcea autostopul spre Cluj-Napoca alături de vaca lui. La un moment dat oprește un Jeep. Urcă el alături de sofer. - Ce facem cu vaca? Intreabă soferul. Leag-o de cârlig, că dară vine ea! Pornesc la drum cu 40 km la ora. In oglinda retrovizoare șoferul observă că... citeste mai mult

Leul voia să mănânce o friptura așa că face o adunare în pădure și anunță toate animalele că se tine un concurs de bancuri: - Ăla care zice un banc și e unu singur care nu rade o să fie friptura. Vine iepurașul, zice un banc și țoață pădurea era... citeste mai mult

Ion cu Marin la furat de porumb noaptea. Cu sacii pe spinare se gândesc ei să-i împartă în cimitir, că nu-i vede nimeni, dar la intrare le cad câteva știuleți de porumb: - Lasă, ba, că-i luam dup-aia!… Și-ncep să-i împartă. Tarcovnicu trecea pe-acolo și-aude: ia tu unu’, iau eu... citeste mai mult

O firma vindea țânțari care satisfăceau femeile; o tipa cumpără un astfel de țânțar, se duce acasă nerăbdătoare, face întăi un dus fiebinte, își da cu crema, se parfumează și își pune un halat pe ea. În dormitor într-o cutiuță, țânțarul- bzzzzzzzz, sarea cutia cu el. Tipa se duce în... citeste mai mult

Merg doi țânțari pe o bicicleta dubla. La un moment dat cel din fata nu mai pedalează, la care cel din spate: - Ba, de ce te-ai oprit? - Mi-a intrat o musca în ochi! Foto pixabay.com Citește și: Învățăturile bunicului în materie de sex Polițistul și nevasta, sex în... citeste mai mult

La cei 68 de ani ai săi, o văduvă avea din nou un pretendent, pe Bulă. Odată, acesta o mângâia pe genunchi, apoi spuse: – Acum, o să zici, probabil, că pot să te privesc, dar să nu te ating. – Oh, Bulă, răspunse aceasta, la vârsta mea poţi să... citeste mai mult

Intr-o zi, o soţie se plange soţului: – Dragă, sunt nemulţumită că am sanii mici. Soţul îi răspunde: – Ia o bucată de hartie igienică, freac-o între sani şi în caţiva ani ai să vezi că o să-ţi crească. – De unde ştii? întreabă mirată soţia. – Cu fundul a... citeste mai mult

Femeile cu sânii mici… - nu provoacă accidente rutiere de fiecare data când se apleacă în public - mâncarea scapătă din lingura nimerește pe servetetul din poala - își pot vedea întotdeauna degetele de la picioare și pantofii - pot dormi pe burta - stiu că oamenii pot citi tot... citeste mai mult

O damă de companie merge la ginecolog… Acesta o întreabă: - Domnișoară, aveți pierderi mari în timpul menstruațiilor? - Ei, da, așa … doua-trei sute de euro pe zi!… Foto pixabay.com Citește și: Pasiunile secrete ale programatorilor Nevasta versată prinsă cu amantul Rabinul și familia numeroasă

Ion și Măria grădinari… se treziră de dimineața să plece la târg să prindă loc pt taraba; încarca căruță cu varza și castraveți și pleacă. Pe drum Măria: - Ioane oprește un pic căruță, da-te jos și vino de mă pupa că nu mai pot! Oprește Ion, se da jos... citeste mai mult

Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sfantul Petru. Acesta il intreaba: - Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai ? - Da, ma pot gandi la un singur lucru. Eram pe drum si ma intalnesc cu o gasca de motociclisti... citeste mai mult