Un tânăr vroia să-i cumpere iubitei sale un dar, și nu prea știa ce pentru că erau de putina vreme împreună. După ce s-a gândit cu grija, a ales să ia o pereche de mănuși ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal. Însoțit de sora mai... citeste mai mult

De Paște, judecătorul era într-o stare foarte relaxata și îl întreabă pe acuzat: -De ce ești acuzat?. Acuzatul raspunde: – Mi-am făcut cumpărăturile de Paște prea repede. Judecătorul raspunde: -Asta nu-i nici o crima, cu cât înainte? La care acuzatul raspunde: -Înainte de deschiderea magazinului.

Într-un compartiment de tren stăteau două tinere alături de o băbuţă care croşeta liniştită. Cele două discutau cam ce şi-ar dori fiecare de la un bărbat. Prima zice: – Îmi doresc un bărbat tânăr, cu apartament şi maşină, cu diplomă de inginer, cu loc de muncă bine plătit şi la... citeste mai mult

Într-un compartiment de tren erau un bărbat și o femeie. La un moment dat, bărbatul izbucnește în râs. Femeia îl întreabă dacă râde de ea. Bărbatul îi răspunde că nu. După un timp bărbatul iarăși râde. Femeia îl întreabă iarăși dacă râde de ea. Bărbatul iarăși îi răspunde nu. A... citeste mai mult

Un bărbat mărturisește că îi este frică de tren – Mi-e frică de tren! – De ce? – Mi-a fugit nevasta cu un mecanic de locomotivă și când aud trenul am impresia că mi-o aduce înapoi…

O tânără geloasă vrea să își testeze soțul și să vadă dacă acesta o inșela. Așa că i-a scris o scrisoare în care i-a spus că s-a săturat de el și că l-a părăsit, a lăsat-o la vedere, apoi s-a ascuns sub patul din dormitor. Bărbatul a ajuns acasă, a... citeste mai mult

De ziua lui, soțul primește din partea soției un șampon împotriva căderii părului. – Dar mie nu-mi cade părul, iubito! – Nu-i nimic, dă-i-l colegei tale de serviciu, ei îi cade!

Soțul și soția, în dormitor, aud cum vecinii lor fac dragoste. Soțul către soție: – Hai să sărim și noi un pic în pat, ca vecinii noștri să creadă că facem dragoste. Au sărit, după care s-au culcat. A doua zi, la micul dejun, soția îi pune în față soțului... citeste mai mult

De Paște, soțul e la bucătărie și face de mâncare. Soția, care e la cură de slăbire, îl întreabă ce face de mâncare. Soțul: – Draga mea, fac paste carbonara. Soția: – Nu pune bacon, ou, cașcaval și smântână, să fie light. Soțul: – Paste să pun? Sau bem numa’... citeste mai mult

Un preot urca scările. La etajul 1, miros de grătar, la 2 – miros de chiftele. – E vineri, bai păcătoșilor! Arde-i, Doamne! Mai urca încă unul și ajunge acasă: ficăței la cuptor cu mămăligă. – Am glumit, Doamne, iartă-i!

Două picături de lapte îndrăgostite gânguresc. Întreabă ea: – Dragul meu, ce-ai zice să ne căsătorim şi să avem mulţi copii împreună? – Asta cu copii nu merge, din păcate, la mine. – Ştii, eu sunt pasteurizat, spuse el, oftând.

De Paște, două vecine se întâlnesc pe holul blocului. – Ah, ce bine că te văd, vecino! Veneam la dumneata să te rog ceva! – Ce anume? – Să-mi împrumuţi şi mie făcăleţul tău! Vecina refuză: – Nu pot, zău! Nici al meu nu a venit acasă încă!

Padure virgina este o padure in care mana omului n-a pus niciodata piciorul. -- Nume de familie - Alo? Doamna Bucă este acasă? - Da. - Și domnul Bucă? - La telefon.. - Înseamnă că este tot cu(ul acasă...

Scrisoarea a 3-a povestită la BAC: Mircea cel Bătrân sta la un discurs cu Baiazid. Acesta îl primește cu obrăznicie și-l face în tot felul că pe o albie de porci.

Pensionarii povestesc: - Paștele e cea mai faină sărbătoare! - Dar să faci sex e mai plăcut. - Adevărat, dar Paștele vine mai des.

După un chef de pomină doi prieteni buni s-au întâlnit să se dreagă. Unul zice: – Mă Ioane, trebuie să-ți spun ceva. Mi-e rușine de mor, dar trebuie să-ți spun că-mi ești prieten și mă macină prostia pe care am făcut-o. – Spune mă, ce poate fi așa grav? –... citeste mai mult

– Cum e să fii însurat, Mitica? – Păi, cum să fie? N-am voie să beau, n-am voie să fumez, n-am voie să merg cu amicii la o bere, n-am voie să mă uit după vreo femeie pe stradă… – Înseamnă ca regreți pasul pe care l-ai făcut? – Nici asta... citeste mai mult

– Tăticule, mă mărit! – Cum adică, te măriți așa, tam-nisam? Abia îl cunoști de o săptămână! Ești sigură că îl iubești? – Asta e treaba mea. – Dar el te iubește? – Asta e treaba lui. – Și din ce o să trăiți? – Asta e treaba ta.

– Mă Ioane, eu tot văd la TV și ascult la radio de bursă. Ce e aia bursă? – Păi, mă Gheo, e cam greu de explicat, dar uite îți dau un exemplu. Tu îți cumperi o găină care îți face niște ouă. Din ouăle alea ies alte găini care... citeste mai mult

Supărată, șefa se adresează angajatului: – Dacă ai fi fost soțul meu, ți-as fi pus otravă în cafea. Angajatul: -Dacă ați fi fost soția mea, aș fi băut cafeaua.

Directorul unei fabrici le propune muncitorilor să lucreze în fiecare zi mai mult cu o ora pentru a creste productivitatea. Apoi îi întreabă pe angajați daca sunt de acord. Ionescu : -Eu propun să se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei. Vasilescu: -Eu zic că... citeste mai mult