Un evreu în Manhattan la volan, învârtindu-se în jurul clădirii unde în 5 min. urma să semneze contractul vieții lui, disperat că nu găsește un loc de parcare. Ridică ochii spre cer și spune: - Doamne, te rog găsește-mi un loc de parcare că sâmbăta vin la sinagoga și donez... citeste mai mult

În barul din pădure, aglomeraţie mare… Intră iepuraşul şi strigă: – Două beri şi să cânte muzica! Vulpea se scoală de la o masă: – Băi iepuraşule, ce mă, te-ai făcut şmecher?!? De ce strigi, bă? Iepuraşul îi răspunde calm: – Ce vrei bă, nenorocito? Hai afară să ne ardem!... citeste mai mult

Badea Gheorghe merge la doctor cu o sarsana plină cu bunătăţi. Intră în cabinet, o desface şi-l îmbie pe acesta:– Da’ serviţi, domn’ doctor, îs bune, îs bio, îs de la ţară, îs iecologice! Şi numai ce nu-i pune pe birou cârnaţi, caltaboşi, jumeri, slană, brânză, mere, prune, ceapă, cartofi…... citeste mai mult

Omul de la birou răsfoi cu atenţie hartiile din dosarul gros, puse câteva întrebări de rutină pe care le auzi la orice interviu de angajare şi, la sfârşit, conchise: – Tinere, actele sunt în regulă, îndeplinesti condiţiile de studii, de vechime în muncă, recomandările sunt bune, mă rog, ai adus... citeste mai mult

Un arhitect, un actor şi un inginer discutau despre cum e mai bine să îţi petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta. Arhitectul: – Eu prefer cu nevasta, aşa pot construi fundaţia la o relaţie trainică. Artistul: – Eu prefer cu amanta. În ea găsesc mai multa pasiune şi mister.... citeste mai mult

Nu mai e deloc pasiune în relația cu soția mea, se plânge un tip unui prieten. – De ce nu încerci să aduci puțin mister și intrigă în viață ta printr-o relație extraconjugală? – Dar dacă află soția mea? – Fii serios, trăim în vremuri moderne! Du-te și-i spune și... citeste mai mult

Isus în desert. Merge ce merge și se întâlnește cu un hipiot. Și se hotărăsc să meargă împreună. După ceva timp, Isus scoate o pâine. Mănâncă jumate, jumate i-o dă hipiotului. Merg ei ce merg, Isus scoate o sticlă cu apă. Bea el jumate, jumate i-o dă hipiotului. Mai merg... citeste mai mult

Moare unul care distribuia laptele. A doua zi, rudele angajează un avocat pentru a citi testamentul. Avocatul începe să-l citească: - Fiului meu, îi las casele din nord, fiicei mele, casele din sud și soției mele, clădirile de la centru ... Uimit avocatul spune: - OOO!!! Doamnă!!! Soțul dvs a... citeste mai mult

Un popă intră într-o vineri într-un restaurant şi zice către chelner: -Fiule, aveţi balenă? -Nu, părinte! -Rechin sau focă? -Nici, părinte! -Atunci, dă-mi un cotlet de porc în sânge, şi Dumnezeu mi-e martor că am vrut să mănânc peşte!!!! Foto pixabay.com

Șeful unui trib de indieni văzând că ceilalți lenevesc, a spus: -Am citit în stele că vă fi o iarnă foarte grea. Tăiați 20 de metri cubi de copaci. După ce au terminat, iar au lenevit. Șeful zice: -Mai tăiați încă 50 de mertri cubi de lemne. Șeful tribului sună... citeste mai mult

Un tip vine acasă de la serviciu și observă cu stupoare că în gura dobermanului său era iepurașul vecinilor. - Dumnezeule!!! Ce mă fac??? Ăștia mă vor urâ pe vecie de acum înainte! Ia iepurașul din gura câinelui îl duce în casă, îi sufla în gură, îl apasă pe piept,... citeste mai mult

Şeful poliţiei îl cheamă pe agentul care avea sarcina să urmărească un infractor cunoscut, bănuit de crimă şi pe care l-a pierdut. - Cum ţi-a scăpat? - A intrat la cinema. - Şi de ce nu ai intrat după el? - Eu văzusem filmul acela de mai multe ori. Foto... citeste mai mult

La tribunal se audiază martorii: -Când ați văzut că inculpatui intenționează să-și arunce soacra de la etaj, de ce n-ați intervenit? -Pentru că am văzut că inculpatul este destul de puternic ca s-o facă și singur.. Foto pixabay.com

Merg prin zăpadă un eschimos și un geolog. La un moment dat apare un urs polar. Repede, eschimosul se apucă să-și puna schiurile. Geologul îi spune - Oricum nu vei reuși să alergi mai repede decât ursul! La care eschimosul răspunde: - Important este să alerg mai repede decât tine!... citeste mai mult

Pe o stradă îngustă din Londra, două maşini vin din sensuri opuse; se întâlnesc, dar nici unul nu vrea să dea înapoi. Stând ei aşa, la un moment dat, unul dintre şoferi scoate The Times şi începe să citească. Celălalt şofer îl vede, coboară din maşină, se duce la el,... citeste mai mult

În Londra într-un supermarket un gentleman se tot uită la o conopidă. Un angajat care spală pe jos îl întreabă: - Este ceva în neregulă? Gentlemanul: - Aş dori să cumpăr doar jumătate din această conopidă! Angajatul: - Îmi pare rău dar nu se poate! Gentlemanul: - Vreau să vorbesc... citeste mai mult

Un ospătar bătrân a decedat. Făcându-i-se dor de el, văduva lui încearcă să-i cheme spiritul. Acesta nu se lasă invitat la şedinţele de spiritism. - Costele, de ce eşti rău, Costele? zise văduva. De ce nu vrei să vii când te chemăm? - Pentru că eu nu servesc la masa... citeste mai mult

Un bărbat intră într-un bar. Îl întâmpină barmanul... – Ce v-ar plăcea? întreabă barmanul. – Ce mi-ar plăcea?… Păi, o casă mai mare, bani mai mulţi şi o soţie mult mai frumoasă. – Nu, zise barmanul calm, am vrut să zic: Ce doriţi? – Îmi doresc să câştig la loterie,... citeste mai mult

Un medic iese transpirat din sala de operaţii şi se întâlneşte cu alt medic. Celălalt îl întreabă: - Ce s-a întâmplat? - Am avut o operaţie grea. Pacientul, un poliţist, nu prezenta activitate cerebrală, a trebuit să-i tai calota craniană, dar înăuntru nimic, decât o aţă. - Ce s-a întâmplat?... citeste mai mult

O blondă are o mașină cu 250.000 km la bord și nu reușește să o vândă. Așa că apelează la prietena ei, brunetă. Aceasta se gândește puțin și îi spune să meargă împreună la un service ca să dea kilometrajul la 50.000. Zis și făcut. După o săptămână bruneta o... citeste mai mult

Doi tipi își ciocnesc din greșeală cărucioarele într-un supermarket. Primul tip către celălalt: - Vai, îmi cer mii de scuze, mă uitam după nevasta-mea! Al doilea tip: - Sincer, și eu după a mea, chiar încep să mă îngrijorez, că nu înțeleg pe unde o fi!?... Primul: - Pai, cum... citeste mai mult