Un român pentru prima dată in Germania: - Știi cumva un magazin cu specific românesc în Germania? - ??? - Adică să dea și pe caiet.

– Iubitule, mă iubești? – Da. – Promiți că te lași de fumat? – Da. – Și de băut? – Și de băut mă las! – Îmi dai tot salariul mie? – Da. – Nu o să te mai uiți după femei? – Nu o să mă uit! – Ți-ai... citeste mai mult

Un medic mergea cu maşina personală spre Bucureşti. La un moment dat, în plin câmp, i se defectează masina. O trage pe dreapta şi începe să facă cu mâna la alte maşini, poate îl ajută cineva. Nu a oprit nici o maşină, dar după mai mult timp opreşte un tractor.... citeste mai mult

Un preot, la slujba de duminică: – Copiii mei, nu fumați! Fiindcă o țigară duce la un pachet, un pachet duce la un pahar, un pahar duce la mai multe pahare, mai multe pahare duc la o femeie, o femeie la mai multe femei… Îl întrerupe unul: – Unde ați... citeste mai mult

Pentru ca economia mondială să se refacă sunt suficiente următoarele: 1. Chinezii să nu mănânce o zi. 2. Rușii să nu bea o zi. 3. Românii să muncească o z

Un părinte dă copilului său sfaturi în viața amoroasă. -Fiule, dacă îți place o fată, nu te sfii să i-o arăți! -I-am arătat-o, tată, și acum vine zilnic!

Anunț într-o instituție de stat:  Deoarece la concursul pentru postul de secretară au reușit trei secretare nu una, au mai fost angajați doi directori.

Soțul și soția în dormitor, aud cum vecinii lor fac dragoste. Soțul către soție: – Hai să sărim un pic, ca vecinii noștri să creadă că facem dragoste. Au sărit, după care s-au culcat. A doua zi la dejun, soția îi pune în fața soțului o farfurie goală: – Mănâncă... citeste mai mult

Soția, în pat cu amantul. La un moment dat sună telefonul. Se ridică și răspunde, după care se întoarce înapoi în pat. – Cine a fost? – întreabă el. – Soțul. – Atunci plec, spune el panicat. – Stai liniștit. A zis că mai stă încă o oră, fiindcă a... citeste mai mult

Teoria relativității: În pat: Este 7 dimineața, închizi ochii pentru 5 minute și este 8:45. La serviciu: Este 1:30, închizi ochii pentru 5 minute și este 1:31.

- Bună ziua, doamna învățătoare. Sunt tatăl Andreei, eleva dvs. Ce cadou preferați la  începerea anului școlar? - De la fiecare ce poate, în funcție și de ce lucrează. Dvs unde lucrați? - Sunt șofer dubă DNA. Vă pot lua de la școală după festivitatea de deschidere.

-În halul ăsta se vine acasă, bețivule? De rușine, ar trebui să intri în pământ! -Ai dreptate, dă-mi cheia de la pivniță!

Intrebare: - De ce-s bancherii buni la pat? Răspuns: - Fiindcă știu că există penalizare pentru ”retragerea” inainte de termen!

Soțul se tot uita îndelung într-un ziar de anunțuri iar soţia intrigată îl întreabă: - Ce tot caşti gura pe paginile de mica publicitate? - Păi vreau să dau şi eu un anunţ, la oferte de schimb. - Ce vrei să schimbi? - Schimb nevastă de 100 kg contra două... citeste mai mult

Între îndrăgostiţi: - Draga mea, să ştii că eu te iubesc foarte mult, dar... trebuie să-ţi fac o mărturisire. Sunt căsătorit... - Slavă Domnului! M-am temut că te-au schimbat din funcţia de director general!

Un camion militar se împotmoleşte în noroi. Din întâmplare, trece prin zonă un Jeep cu 4 ofiţeri care se dau jos şi împing camionul ca să iasă din noroi. După ce se umplu din cap până în picioare de noroi, reuşesc să scoată camionul din mocirlă. La care unul dintre... citeste mai mult

– Tu de ce nu ești romantic ca alți bărbați? – Cum adică nu sunt romantic? – Păi alți bărbați sunt în stare să le aducă și luna de pe cer. – Eu nu pot să-ți aduc luna de pe cer, dar pot să-ți dau vreo două palme să vezi... citeste mai mult

János, copil fiind, merge la popa la furat cireșe. Jos îl aștepta părintele: – Măi, János, zice popa, nu te bat, nu-ți fac nimic, dar te botez Ion și te fac român! Merge János, botezat Ion, acasă, îi povestește mamei întâmplarea, aceasta îl ia și îi trage o mamă de... citeste mai mult

Mă cheamă șeful în birou azi: – Măi, Costele, István pretinde că este victima rasismului la locul de muncă. – Adică?… l-am întrebat. – Păi, când ați fost vinerea trecută cu toții la restaurant să sărbătoriți aniversarea aceea, el e singurul pe care nu l-ați invitat… – Ei, și? –... citeste mai mult

Un tip intră într-un magazin: – Aș dori și eu un gulaș. Vânzătorul: – Sunteți ungur? Tipul se enervează: – Și dacă ceream ștrudel mă întrebai dacă sunt neamț, dacă ceream mâncare chinezească mă întrebai dacă sunt chinez? – Aaaa, nu… – Și atunci de ce mă întrebi dacă-s ungur,... citeste mai mult

Se însoară un ungur cu o româncă. Tatăl îi dă ultimele sfaturi pentru noaptea nunții: – Auzi, fiule, când ajungi cu mireasa acasă, o iei în brațe și o treci pragul, ca să vadă că unguru-i puternic. Apoi o arunci în pat, să vadă că unguru-i mândru. Te dezbraci, să... citeste mai mult