Soțul și soția, în dormitor aud cum vecinii lor fac dragoste Soțul către soție: – Hai să sărim și noi un pic în pat, ca vecinii noștri să creadă că facem dragoste. Au sărit, după care s-au culcat. A doua zi, la micul dejun, soția îi pune în față soțului... citeste mai mult

De ce își trezește o femeie soțul în mijlocul nopții O femeie îşi trezeşte soţul la ora 2 dimineaţa şi-i cere să răspundă repede: – Repede, să-mi spui cine a câştigat Liga Campionilor în 2015! – Barcelona, răspunde soţul mormăind. – Ce echipă este pe primul loc în Premier League?... citeste mai mult

– Nu mai e deloc pasiune în relația cu soția mea, se plânge un tip unui prieten. – De ce nu încerci să aduci puțin mister și intrigă în viața ta printr-o relație extraconjugală? – Dar dacă află soția mea? – Fii serios, trăim în vremuri moderne. Du-te și-i spune... citeste mai mult

– Alo, mai, Ioane, zic ăștia la televizor că la voi, la Miercurea Ciuc, îs -35 grade. Cum naiba rezistați voi acolo ? – Da’ de unde, mai, Gheo !? Uite, termometrul meu îmi arata -20. – Pai, și ăștia de la meteo de ce-or fi zis că-s -35 ?... citeste mai mult

Mergea un arab prin desert. Înaintea sa, soția. Se întâlnesc cu un alt arab care îl întreabă: – Mahmud, de ce îi permiți unei femei să meargă înaintea ta, doar în lege scrie că femeia trebuie să meargă DUPĂ bărbat? Mahmud răspunde: – Scumpule, cand se scriau legile, drumurile nu... citeste mai mult

Copilu’ către mamă: -Mamă, mamă, vine tata! Mama: – Pe care trotuar? Copilu’: – Pe amândouă!

Definiţia apei, în varianta unui beţiv: Apa este un lichid incolor şi insipid care se foloseşte la spălatul rufelor şi despre care unii spun că se poate bea.

În vizită la un penitenciar, reprezentanta unui comitet de ajutorare, ajungând la deţinutul nr. 33402, încearcă să-l consoleze. – Cred că eşti tare trist că eşti aici. Dar măcar te mai vizitează fraţii tăi din când în când? -N-are cine, doamnă. – Bine, dar în fişa ta scrie că mai... citeste mai mult

În închisoare unui deţinut pare că îi era rău. Gardianu îl întreabă: – Ce ai păţit? Deţinutul: – Nu ştiu, frate. Parcă se învârte puşcăria cu mine. Gardianul: – Păi şi eu ce să-ţi fac? Deţinutul: – Să mă laşi până afară să văd şi eu cum se vede.

Într-o celulă stăteau un drogat şi un lepros La un moment dat, leprosului îi pică o mână. O ia şi o aruncă pe fereastră. Drogatul se uită ameţit la el. După cinci minute, leprosului îi pică un picior. Îl ia şi-l aruncă supărat pe fereastră. Drogatul, tot ameţit, se uită... citeste mai mult

- Visez să fiu miliardar ca tatăl meu, zice Bulişor. - Tatăl tău este miliardar? - Nu! Şi el visează! -- În prima mea zi de închisoare, colegul de celulă mi-a spus: „Dacă te apropii cumva, vreodată, de mine, va fi vai şi-amar de pielea ta! Şi când dormim să... citeste mai mult

În Uniunea Sovietică, se organizează un concurs de pictură cu tema "Lenin la Praga". Primul pictor vine cu o pânză pe care se văd un bărbat şi o femeie, dezbrăcaţi, întinşi pe intreaga pătură. - Ce-i asta? întreabă preşedintele comisiei. - Femeia este soţia lui Lenin, iar băiatul este şoferul... citeste mai mult

Doi muncitori la o fabrică, un bărbat și o femeie, discută. Ea: – Pot să-l fac pe șef să-mi dea o zi liberă. El: – Și cum faci asta? Ea: – O să vezi. Apoi, femeia se pune pe tavan, cu capul în jos. Vine șeful și o întreabă: –... citeste mai mult

O bunicuță privește cu mirare o domniță care are un tatuaj cu hieroglife pe gât. – Mamaie, la ce te holbezi? – Mă uit la ce scrie pe tatuajul ăla al tău, mamaie. – Și ce? Pe vremea ta nu existau tatuaje? – Cuconiță, și pe vremea mea existau de... citeste mai mult

Ora de intoarcere -Sotia catre barbat: - La ce ora ai venit acasa, betivule? - Betivul: - La 12 fara 5, muiere - Sotia: - Minti, te ai intors la 7!!! - Betivul: - Eeeee 12 fara 5 cat fac?....

O domnișoară nedumerită întreabă preotul: – Părinte, avem voie să facem dragoste înainte de cununie? Preotul: – Da, doar să nu întârziați la ceremonie.

Care e diferenţa între o secretară bună şi una foarte bună? Cea bună spune: – Bună dimineaţa, domnule director. Secretara foarte bună: – S-a făcut dimineaţa, domnule director!

Un om foarte bogat şedea într-o cafenea. La un moment dat, se apropie de el un evreu bătrân, care-i propune să-i vândă o brichetă de aur în schimbul averilor acumulate de bogătaş. Acesta râde în hohote şi-i spune: – Toată averea mea pentru această bricheta de aur? – Da.. așteaptă... citeste mai mult

Doamna Popescu se întâlnește cu domnul Ion şi cu câinele acestuia, Bobiță. Înfuriată doamna zice: - Luaţi-vă câinele de langă mine, simt cum mi se urcă un purice pe picior! - Bobiță, vino aici, doamna are purici!

- Nelu! Doamna scrie în caietul tău că iar te-ai bătut în pauză! - Da, dar de data asta, e vina lui Florin! - De ce? - N-ar fi fost nicio bătaie dacă nu mi-ar fi dat înapoi pumnul pe care tocmai i-l dădusem!

Doi nuntasi la masa. Unul catre celalalt: - Asta e cea mai hidoasa mireasa pe care am vazut-o la o nunta! Celalalt raspunde sec: - E fata mea! - Vai, ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal fetei! spuse primul. - Nu sunt tatal, sunt mama! -- - Cu... citeste mai mult