Alo! Poliţia? – Da, poliţia… Spuneţi, doamnă! – Mă tem pentru câinele meu. Poştaşul a intrat în curte, s-a căţărat într-un pom şi acum îl întărâtă într-una…

Confidențe între două prietene: – Ia spune-mi, Suzy, tu când faci sex, vorbeşti cu bărbatu-tău? – Da! Dacă găsesc un telefon prin apropiere…

Soțul și soția la muncă de două zile în Germania: – Bărbate, cum ai cumpărat costiță fără să știi limba? – Am ridicat tricoul și i-am arătat coastele. – Bine că nu te-am trimis după ouă.

Un meci de box cu miză mare. Antrenorul se apropie de elevul său, care abia se ține pe picioare și îi șoptește: – Știi, n-am vrut să-ți spun până acum, dar nu mă mai rabdă inima să mai tac. – Alaltăieri l-am văzut pe adversarul tău la braț cu logodnica... citeste mai mult

Un tip se întoarce acasă de la un joc de poker. Nevastă-sa îl aștepta cu mătura în fața ușii: — Unde ai stat până acum, nenorocitule ? — Draga mea, trebuie să-ți faci urgent bagajele. Te-am pierdut la poker ! — Cum ai făcut asta, nebunule ? — Sincer, n-a... citeste mai mult

Ce gândește un bărbat fericit: „Sunt căsătorit de 17 ani şi în tot acest timp iubesc o singura femeie şi mă bucur de fiecare minut când suntem împreună. Important e să nu afle soţia.”

O vedetă TV se scuză: – Dacă par că m-am îngrășat, să știți că o camera de filmat te îngrașă cu 5 kilograme. Un telespectator o întreabă: – Și cu cate camere filmați? 7-8?

Cele 5 nivele ale învățatului 1. Negare Relaxează-te! Nu e așa de mult de învățat! 2. Disperare Oare de ce nu am învățat mai devreme? 3. Negociere Daca citesc o pagina în 3 minute,o să citesc 542 de pagini în….. 4. Depresie Nu e destul timp… 5. Acceptare Sunt mort,... citeste mai mult

Intr-un mic oraşel sicilian, un negustor a deschis un magazin de trompete şi pistoale. – Ei, vecine cum iţi merg vânzările? – Bine, nu pot să mă plâng. Sunt cât se poate de sigure. Dacă vine unul azi şi cumpără o trompetă, mâine vine vecinul lui şi cumpără un pistol... citeste mai mult

Formula 1 Breaking News: Șeful echipei de Formula 1 Ferrari și-a concediat tehnicienii și in locul lor a angajat minoritari din Romania pentru că scot roțile de 3 ori mai repede. Mai tarziu i-a părut rău. E drept că față de timpul obișnuit desfăceau roțile in 3 secunde insă in... citeste mai mult

Cum își visează alesul o studenta la drept? Conform legii. –––- Cum își visează bucureștencele corporatiste perechea? Nu prea și-l visează, pentru că somnul epuizării e fară vise. –––- Cum își visează o tânără alesul? Poate aleșii!! –––- Cum își visează alesul o pensionara? Cu pensia mare. –––- Cum li... citeste mai mult

La Dirigenţie Profesorul: ‑ Elev Popescu, când este timpul cel mai potrivit de strâns cireşele? Elevul: ‑ Când e legat câinele, domnule profesor.

Un tânăr burlac se gândeşte să se aşeze la casa lui. Găseşte o fată şi merge să o prezinte părinţilor. Când o vede tatăl băiatului, îl întreabă: – Este fata lui Gheorghiţă? – Da! răspunde băiatul. În acel moment, tatăl îl ia deoparte şi îi spune: – Fiule, îmi pare... citeste mai mult

La ora de dirigenţie Profesorul: ‑ Elevi, a crezut Nicolae Ceauşescu în Dumnezeu, ia spuneţi‑mi? ‑ Cred că da, răspunse o elevă, altfel nu ar fi ţinut un post aşa de mare în România!

Un medic mergea cu maşina personală spre Bucureşti. La un moment dat, în plin câmp, i se defectează masina. O trage pe dreapta şi începe să facă cu mâna la alte maşini, poate îl ajută cineva. Nu a oprit nici o maşină, dar după mai mult timp opreşte un tractor. –... citeste mai mult

Gheorgiţă vine la tatăl său după noaptea nunţii: – M-am hotărât, divorţez! – Mai ficior, ai înnebunit, ce s-a întâmplat? – Nu contează, eu divorţez. - Măi, feciorul tatei, eu îs tatăl tău, mie poţi să îmi spui orice. – Nevasta mea e virgină, spune Gheorghiţă. Stă taică-său, se gândeşte... citeste mai mult

Ion trecea pe ulița satului cu o secure în mână și îl vede pe Gheorghe la poartă, stând pe o bancă. – ‘Mneața, Gheo! – ‘Mneața, Ioane! – Ce faci, mă, Gheo? – Iaca, șed! – Nu vii să mă ajuți la niște lemne? – Nu pot, mă, Ioane, că... citeste mai mult

Un tip, la un concurs de culturism își arată mâna stângă: -Priviți, 10 kg de dinamită, piciorul stâng 15 kg de dinamită… Și tot așa până îi cad chiloții, la care o băbuță din juriu: -Fugiți, fetelor, că ia uite ce fitil scurt are!

O femeie la cumpărături într-un supermarket. Cumpără o cutie de lapte cu 2% grăsime, un carton de oua, un litru de suc ​​de portocale, o salata verde, o cafea și niste șuncă. În timp ce  punea produsele pe banda de la casierie, un tip beat în spatele ei, urmarea cu... citeste mai mult

Regele, plimbându-se călare prin împărăţie, întâlneşte un ţăran, care semăna perfect cu el. – Spune, omule, mama ta a lucrat cumva la palat? – Nu mama, Maiestate. Tata…

Soțul și soția iau cina la un restaurant de lux. Imediat ce masa e servita, soțul zice: „Mâncarea arata delicios, să mâncam.” Soția: „Scumpule, de obicei spui rugăciunea înainte să mâncam acasă.” Soțul: „Asta e acasă draga, aici bucătarul știe să gătească.”