Interviu de angajare. – Ce salariu doriți? – Cel puțin 1.000 de euro. – Noi suntem pregătiți să vă oferim 3.000 de euro, mașină de serviciu, secretară personală și bonuri de masă1 Este ok? – Faceți mișto de mine? – Păi cine a început primul?

Două mame stau de vorbă: – Copilul meu nu plânge niciodată noaptea, pentru că atunci când începe să plângă, eu îi cânt un cântecel de leagăn și adoarme instant. – Și eu îi cântam copilului meu, doar că vecinii mi-au zis că decât să îi cânt eu, mai bine să-l... citeste mai mult

Două călugăriţe merg la cumpărături într-un magazin alimentar. Una din ele o întreabă pe cealaltă: – Mamă, ce-ai zice de o bere? – N-ar strica, dar mi-e ruşine să cumpăr aşa ceva. – Nici o problema, rezolv eu. Iau ele un bax de 6 beri şi merg la casă. Casierul... citeste mai mult

Un soldat se apropie gâfâind de o călugăriță: – Te rog, te rog din suflet, lasă-mă să mă ascund sub fusta ta. Îți voi explica mai târziu! Călugărița a fost de acord. Un pic mai târziu se apropie doi tipi din poliția militară: – Soră, scuzați, nu ați văzut pe... citeste mai mult

Soția către soț: - Am vești bune și vești proaste. Pe care vrei să auzi mai întâi? - Veștile bune. - Veștile bune sunt că airbag-ul mașinii tale a funcționat perfect.

Un băiat și o fată la cinema. Băiatul începe să o sărute și să o mângâie. - În primul rând, sunt virgină. - Bine, atunci hai în ultimul rând.

Soțul se întoarce târziu acasă și încearcă să se bage în pat fără să-și trezească nevasta. Soția îl întreabă: - Ai venit, hai? Cât e ora? - 10. - Cum „zece”, dacă eu am auzit pendula bătând unu? - Păi și, ce? Vrei să bată și zero?!

Un om de știință este întrebat: – După experiența dumneavoastră de o viață, care femei sunt cele mai fidele? Cele blonde, cele brune sau cele roșcate? – Cele cărunte.

Un bărbat a salvat fiecare bănuţ câştigat în timpul vieţii. Era un adevărat zgârcit când venea vorba de a cheltui ceva. Iubea banii mai mult decât orice. Înainte să moară i-a spus nevestei sale: – Ascultă, când mor vreau să iei toţi banii şi să-i pui în coşciug cu mine.... citeste mai mult

După ce au stins incendiul din spital, pompierii raportează medicului-șef: – Ne-am descurcat, focul e stins, în subsol am găsit 3 cadavre, pe doi i-am resuscitat, pe al treilea, din păcate, nu am reușit! Medicul, cu venele pulsând și cu ochii cât cepele: – Măi, băieți, la noi la subsol... citeste mai mult

Soția mea a studiat puțin psihologia. Întotdeauna folosește toată psihologia ei de amator când ne certăm. Când l-am concediat pe băiatul care curață piscine, ea zice: „Ei bine, știi, îl concediezi doar pentru că este atât de tânăr și arătos și te simți amenințat și nesigur, pentru că îți amintește... citeste mai mult

Bărbatul catre nevastă: - Iar ai întârziat, măi femeie! - O femeia frumoasă se lasă așteptată! - Știu, dar tu de ce ai întârziat?

Când a aflat că urma să moștenească o avere de la tatăl lui – care era bolnav și urma să moară curând – Steve s-a gândit ca are nevoie de o soție cu care să se bucure de avere. Într-o seară, la o întâlnire de afaceri, a văzut o femeie... citeste mai mult

Se întoarce Adam acasă și o găsește pe Eva frecând cu o piatră încinsă niște frunze de smochin. Uluit, o întreabă: – Ce faci, nevastă?! – Nu vezi, măi bărbate? Îți calc câteva perechi de chiloți!

Doi tineri căsătoriți se întorc din luna de miere. A doua zi, mireasa își sună mama, plângând: – Deci, cum a fost, fiica mea? – Oh, mamă, a fost minunat. Atât de romantic!. Mamă, dar imediat ce am ajuns acasă, a început să-mi vorbească urât. Nu am auzit niciodată astfel... citeste mai mult

Un indian merge la primărie și-i spune funcționarului: -Bună ziua! Mă numesc „Marele Cal de Fier Ce fuge Pe Lunga Stradă Ferată Întinsă Pe Imensa Câmpie Verde” și sunt aici pentru a-mi schimba numele. -Bine, și cum ați vrea să vă numiți? -Tren.

O tipă se decide să își ducă soțul într-un club de striptease pentru a-i sărbători ziua de naștere. La intrare, paznicul îi întâmpină: – Ooo, domnul Dan! Ce mai faci? Poftiți, poftiți! Soția, uimită îl întreabă dacă a mai fost acolo. – A, nu. E din echipa mea de bowling.... citeste mai mult

La oficiul stării civile -Domnișoară, spuse ofițerul stării civile, nu-l mai aduce pe dumnealui în stare de ebrietate. Legea îmi interzice să vă căsătoresc dacă unul dintre soți este beat. -Treaz nu vrea să vină.

Doi hoți au fost prinși și duși la secția de poliție. La interogatoriu sunt intrebați: - Unde locuiți? - Știți, eu nu am un domiciliu... - Bine, dar dumneavoastră, zise el, uitandu-se spre celălalt hoț, unde locuiți? - Vis-a-vis de dumnealui!

Un scoțian revenit în satul natal după 20 ani este întâmpinat de către cei trei frați ai săi care aveau niște barbi lungi pînă la pămînt. Omul, extrem de mirat: - V-ați schimbat religia, ce-i cu bărbile astea la voi? - Nu, dar când ai plecat ai luat și lama... citeste mai mult

Doi condamnați la moarte urcă pe eșafod. – Ce zi e astăzi? întreabă unul. – Luni, răspunde celălalt. – Da’ prost mai începem săptămâna…23