- Când eram tânăr, acum 40 de ani, o domnişoară superbă era pe punctul de a-şi sacrifica viaţa pentru mine! - Cum aşa? - Da... Am cerut-o în căsătorie şi mi-a spus că, decât să se mărite cu mine, mai bine se aruncă în fața trenului...
Bancul zilei
Președintele țării vine în inspecție la un spital de nebuni: Tu cine ești?
Vine într-o zi preşedintele ţării în inspecţie la un spital de nebuni. Într-o cameră, îl întreabă un nebun: – Tu cine eşti? – Cum? Nu ştii cine sunt? Eu sunt preşedintele ţării, îi spune acesta. – Lasă-mă, bre, că atunci când am venit aici şi eu eram Mihai Viteazul!
-Bună ziua, luați loc. Cum va numiți? -Napoleon.
-Bună ziua, doctore. -Bună ziua, luați loc. Cum va numiți? -Napoleon. -Mmda… Cu ce va pot ajută? -Doctore, e vorba de nevastă-mea, Josefina, nu știu cine dracu’ i-a băgat în cap c-o cheamă Vasilica Popescu.
Un nebun înarmat cu un ciocan izbeşte cu toată puterea în zid: – Degeaba te chinui!
Un nebun înarmat cu un ciocan izbeşte cu toată puterea în zid. Doctorul îl vede şi îi spune: – Degeaba te chinui! E beton armat, n-ai să poţi găuri peretele! – Nu vreau să-l găuresc, vreau să-i fac doar un cucui…
– Cum se cheamă când ai mai multe soţii?
- Cum se cheamă când ai mai multe soţii? - Poligamie. - Dar două? - Bigamie. - Și dacă ai o singură soţie, ce e? - Monotonie...
– În primul rând, firma noastră este foarte obsedată de curăţenie, spune patronul
Patronul unei companii discută cu un tânăr care caută de lucru: - În primul rând, firma noastră este foarte obsedată de curăţenie, spune patronul. Ai avut grijă să-ți cureți pantofii pe covoraş înainte de a intra aici? - Desigur, am făcut-o, răspunde tânărul. - În al doilea rând, continuă patronul,... citeste mai mult
– Nu ştii unde mi-e creionul?, îl întreabă un tip pe colegul său de birou
- Nu ştii unde mi-e creionul?, îl întreabă un tip pe colegul său de birou. - Ba da, după ureche. - Omule, nu-mi complica viaţa. După care ureche?
-Duminica viitoare vă voi vorbi despre minciună. Pentru asta, vreau să vă rog…
Un preot, la sfârșitul slujbei de duminică, le spune enoriașilor: -Duminica viitoare vă voi vorbi despre minciună. Pentru asta, vreau să vă rog până atunci să citiți capitolul 17 din Marcu. Duminica viitoare, preotul zice: -Așa cum v-am spus, astăzi vom vorbi despre minciună. Toți cei care ați citit, așa... citeste mai mult
– Am hotărât ca de acum încolo să muncim numai miercurea!
Un lider populist către mulţimea de susținători adunată în piaţa: - Am hotărât ca de acum încolo să muncim numai miercurea! Adunarea, impresionată, aplaudă în delir. Se ridică unul din mulţime, se scarpină, tuşeşte: Bulă:- În fiecare miercuri?
Șeful îl cheamă pe Ionescu la el și îi spune: – Ionescule, am observat că întârzii mereu la muncă
Șeful îl cheamă pe Ionescu la el și îi spune: - Ionescule, am observat că întârzii mereu la muncă în ultima vreme. Există vreo problemă sau motiv pentru asta? - Da, șefule, acum o săptămână mi-ați spus că dacă vreau să citesc ziarul, să o fac acasă...
Nevasta unui deținut, în audiență la directorul penitenciarului: Am venit să vă rog..
Nevasta unui deținut, în audiență la directorul penitenciarului: -Domnule director, am venit aici să vă rog să-i dați soțului meu o muncă mai ușoară. -Dar, doamnă, soțul dv. lipește etichete pe sticle, ce poate fi greu în asta? -Nesimțitul, mie mi-a zis că sapă un tunel.
La masă, tatăl povestește istoria familiei sale: – Străbunicul meu a luptat…
La masă, tatăl povestește istoria familiei sale: - Străbunicul meu a luptat împotriva francezilor, bunicul meu în războiul împotriva republicanilor, tatăl meu în cel de-al doilea război mondial împotriva nemţilor. La care fiul: - Dar familia asta chiar nu se poate înțelege cu nimeni?!
Un scoţian la hotel: – Ce preţuri aveţi la camere?
Un scoţian la hotel: - Ce preţuri aveţi la camere? - 30 Euro la etajul 1, 20 Euro la etajul 2, 10 Euro la etajul 3 şi 5 Euro la etajul 4. - Nu ştiţi cumva un hotel cu zece etaje?
Trei femei, una logodită, una căsătorită și o amantă, se îmbracă sexy pentru parteneri
Trei femei, una logodită, una căsătorită și o amantă stăteau de vorbă despre relațiile lor și au hotărât să-și uluiască bărbații. În acea seară, toate trei s-au îmbrăcat sexy, purtând pantofi cui, corset de piele și o mască pe ochi. Ziua următoare, s-au întâlnit din nou. Fata logodită a spus:... citeste mai mult
Tupeu este atunci când un bărbat se întoarce acasă la 4 dimineaţa mirosind a parfum de femeie…
Tupeu este atunci când un bărbat se întoarce acasă la 4 dimineaţa mirosind a parfum de femeie, cu urme de ruj, intră în casă şi, văzând-o pe nevastă-sa, îi zice: - Nu te enerva, că tu urmezi!
Doi tipi la închisoare: – Câţi ani ţi-au dat?
Doi tipi la închisoare: - Câţi ani ţi-au dat? - 10... - Pentru ce? - Am spart un geam la serviciu. - Doar pentru atât? Unde lucrezi? - Pe un submarin....
Ieri seară, mă aflam la bar, când am primit un apel de la soția mea: – Cina este gata!
Ieri seară, mă aflam la bar, când am primit un apel de la soția mea: - Cina este gata! strigă ea. Dacă nu ajungi acasă în 20 de minute, să știi că o voi arunca la câine! - Nu fi absurdă, îi răspund. Ce vină are el?
Un taximetrist moare şi ajunge la uşa Raiului. Sfântul Petru îi dă un toiag de aur
Un taximetrist moare şi ajunge la uşa Raiului. Sfântul Petru îi dă un toiag de aur acestuia şi îl invită în Rai. Imediat după taximetrist ajunge şi un preot la uşa raiului, iar Sfântul Petru îi dă acestuia un toiag din lemn pur. Preotul se supără şi îi spune: –... citeste mai mult
– Mi-aţi putea spune care este cel mai scurt drum către gară?
Pietonul către trecător: – Mi-aţi putea spune care este cel mai scurt drum către gară? – Nu ştiu. – Nu sunteţi localnic? – Ba da, dar sunt taximetrist…
Cursă cu peripeții. Un tip urcă în taxi. La primul semafor, taximetristul trece pe roşu
Un tip urcă în taxi. La primul semafor, taximetristul trece pe roşu. Mai merg ei un pic şi la alt semafor, bineînţeles, aceeaşi poveste. Pasagerul înfuriat: – Bine, domnule, ce faci, vrei să mă omori? Taximetristul: – Domnule, stai fără griji, sunt meseriaş. Următorul semafor este verde şi taximetristul pune... citeste mai mult
O bunicuță la facultate: La ce-ți mai trebuie școală?
O bunicuță se prezintă la examenul de admitere la facultate. Ia toate examenele cu brio și intră. Totuși, examinatorii, curioși, o întreabă la ce îi mai trebuie școală la vârsta asta, că doar e pensionară… – Ah, nicidecum pentru carieră. Bărbatul meu, deunăzi, se fălea prin birt și spunea că... citeste mai mult
Aici găsești cea mai mare colecție de bancuri noi și bancuri vechi. La categoria Bancul Zilei alegem unul din cele mai tari bancuri și îl împărtășim cu cititorii dornici să râdă cu poftă. Zilnic aici puteți găsi bancuri amuzante, bancuri seci, bancuri scurte, glume inspirate și imagini haioase.
Citește o colecție completă cu bancuri de bun gust. Glume savuroase și bancuri hilare menite sa ne amuze și să ne însenineze ziua. O zi în care nu ai râs este o zi pierduta, este deviza după care e bine să ne ghidăm viața pentru a face față momentelor grele. Bancurile ne fac existența mai frumoasă, iar pe site-ul raziculacrimi.ro găsiți doze zilnice de umor de calitate, situații amuzante, anecdote pline de tâlc și glume vesele. Umorul este vital pentru supraviețuire. El poate fi folosit drept metodă pentru a avea o sănătate mintală bună. Râsul este o unealtă care ne poate ajuta să depășim momentele grele prin faptul că ne oferă un respiro și o perspectivă nouă, mai relaxată.
Numeroasele cercetări psihologice au prezentat râsul ca pe o metoda de reducere a stresului, ca pe un semn de sănătate mentală sau ca pe o resursă internă. Umorul este una dintre principalele arme cu care spiritul uman luptă pentru autoconservare. Umorul poate ajuta oamenii să facă față celor mai terifiante momente, chiar și numai pentru câteva momente. Râsul poate fi o resursă în situații de criză. Cu ajutorul umorului, lumea poate fi un loc al veseliei și al bucuriei de a trăi.
„Zâmbești pentru că ești fericit sau ești fericit pentru că zâmbești?” Specialiștii în psihologie socială au demonstrat în numeroase rânduri că ambele afirmații sunt adevărate.