Anul trecut de Halloween am strigat la nevastă-mea: - Iubito, e o vrăjitoare la uşă, deschid? - Da, zice ea, dă-i nişte dulciuri şi dă-o-n mă-sa. De atunci, soacră-mea n-a mai vorbit cu mine.

Un tip vine la ghicitoare. Ea îi priveşte palma: - Groaznic. Soacră-ta va muri peste două zile. - Asta ştiu şi fără tine. Pe mine mă interesează dacă voi fi prins sau nu!

La postul comunal de jandarmi se prezintă un individ cu aripa mașinii înfundată. – Domnule plutonier, aveți vaci negre în satul acesta? – Din câte știu eu, nu. – Dar capre negre? – Nu, nu cred. – Cai negri? – Nu. De ce întrebați? – Înseamnă că am lovit un... citeste mai mult

După un chef de pomină doi prieteni buni s-au întâlnit să se dreagă. Unul zice: – Mă Ioane, trebuie să-ți spun ceva. Mi-e rușine de mor, dar trebuie să-ți spun că-mi ești prieten și mă macină prostia pe care am făcut-o. – Spune mă, ce poate fi așa grav? –... citeste mai mult

Un tip vorbea cu soţia: – Azi mi s-a întâmplat o chestie ciudată, zice el. În timp ce mă aflam în tramvai, un tip mi-a strigat, „Hopa, IMPOTENTULE!”. – Ei, dragă, sunt tot felul de nebuni, îi răspunde nevasta. Nu-i mai băga şi tu în seamă… A doua zi, în... citeste mai mult

A zis Dumnezeu către Adam: – Coboară în vale! Și Adam a întrebat: – Ce e aia vale? Și Dumnezeu i-a explicat ce este valea. După care Dumnezeu a zis: – Înoată peste râu! Și Adam a întrebat: – Ce e aia râu? Și Dumnezeu i-a explicat ce este râul,... citeste mai mult

Soția: – Dragule, ce cadou îmi vei lua de ziua mea de naștere? Soțul: – Bine iubito, dar tu ce îți dorești? Soția: – Eu vreau așa cadou, ca atunci când voi pune piciorul pe pedală, brusc să se schimbe săgeata de la 0 la 100. Soțul: – Mmm, foarte... citeste mai mult

O tânără prinde buchetul cu flori la nunta colegei. Se îndreaptă bucuroasă spre prietenul ei și zice: – Știi ce înseamnă asta?, întreabă ea. – Da. Câteva zile nu-ți mai cumpăr flori, răspune prietenul ei.

 “Nu-mi vine să cred”, spune revoltat turistul! „Sunt aici de 7 zile întregi şi a plouat în fiecare zi! Când e anotimpul uscat la voi aici?” „E greu de spus cu siguranţă domnule…”, răspunde recepţionerul. „Anul trecut a fost într-o miercuri. 

Un şofer loveşte un pieton. Dupa aproape 10 metri maşina se opreşte şi şoferul scoate capul pe geam spunând: – Fii atent!!! La care pietonul răspunde: – Da ce mă, dai înapoi?

O doamnă intră în autocarul de transfer de la aeroport la hotel cu copilul ei în braţe. Şoferul autocarului o vede şi exclamă fără reţineri: „Mamaaaa, da’ ăsta e cel mai urât copil din câţi am văzut în viaţa mea!!!” Femeia rămâne fără replică şi înaintează spre spatele autocarului înfuriindu-se... citeste mai mult

Vasul de croazieră ancorează lângă coasta unei insule micuţe, dar pitoreşti. Pasagerii au la dispoziţie câteva excursii organizate sau timp liber pentru shopping şi/sau plajă. Un pasager care refuzase constant orice excursie organizată de linia de croaziere întreabă la Biroul de Excursii dacă există cumva rechini în apele din jurul insulei,... citeste mai mult

O excursie de turişti la cetăţi medievale. Un ghid le explică turiştilor: – În această cetate a fost arsă de vie ultima vrăjitoare… – Nu-i adevărat, oftează un turist, uitându-se la nevastă-sa.

 Un tip cu maşina, o scapă de sub control, dărâmă 13 garduri, omoară 5 persoane, proiectează un camion într-un zid şi se opreşte într-un copac… După 3 zile, se trezeşte la spital. – Ei, doctore, cum e? – Am rezultatele analizelor: în alcoolul dumneavoastră am găsit 3 picături de sânge…

Un turist vorbeşte cu recepţionerul unui hotel: – Tariful nostru este următorul: 100 de dolari pe noapte, pat şi micul dejun, sau doar 10 dolari dacă vă faceţi singur patul. – Foarte bine, îmi aleg varianta să-mi fac singur patul. – OK! Poftiţi fierăstrăul şi ciocanul, rămâne doar să faceţi... citeste mai mult

O domnişoară este întrebată: – Când te-ai îndrăgostit prima oară? – Pe la 16….. – Şi a doua oara? – Pe la 16:30….

La palatul unui şeic arab, opreşte un autocar din care coboară un grup numeros de femei în vârstă. Şeicul se uită pe fereastră şi zice: - Of, iar vin turiştii. Servitorul lui îl contrazice: - Nu sunt turişti, v-au venit soacrele în vizită. -- Un turist, abia ajuns la hotel, semnează... citeste mai mult

Costel este acuzat ca ar fi calomniat un funcţionar de stat şi este condamnat la plata unei amenzi de 500 de lei. Judecatorul îl întreabă în final dacă mai are ceva de adăugat. - Aş mai avea ceva de spus, domnule judecător, dar mă costă.

 Nuntă studenţească: – Hei, de ce mireasa nu bea? – Pentru că ea n-a pus bani pentru băutură! --  Rochia alba de mireasă – De ce rochia de mireasă este albă? – Asta e culoarea standard la toate electrocasnicele.

De nervi, Lupul o mănâncă pe Scufiţa Roşie. Vânătorul, care văzuse scena, disecă Lupul şi o recuperează pe Scufiţa Roşie. – Uite, zice vânătorul, pentru că îmi place de tine, o să-ţi îndeplinesc 3 dorinţe. Scufiţa Roşie se face roşie în obraji, lasă privirea în jos şi zice: – Nu... citeste mai mult

O femeie vrea să divorţeze de soţul ei. La tribunal, judecătorul o întreabă: – Care este motivul divorţului? – Acum ceva timp i-am făcut soţului meu cadou un inel şi ieri l-am văzut la mâna lui dreaptă. Judecătorul zâmbeşte şi spune: – Dragă doamnă, acesta nu este un motiv de... citeste mai mult