Soția pleacă in deplasare, soțul rămâne acasă. Ultimele instrucțiuni, sarutul înainte de plecare și cuvintele: „Sa fii băiat cuminte, eu plec doar pentru o săptămână…”. După câteva zile, soțul o sună și se plânge: – Iubito, tu ai plecat și nu mi-ai lăsat nimic de mâncare, frigiderul este gol. – Dragule,... citeste mai mult

Un tip intră într-un bar fericit că se însoară și dă de băut la toată lumea… Barmanul întreabă: -Ai câștigat la loto? -Mine mă însor! -Și cine e norocoasa? -Prieten mea, Mărioara Pârțac. -Ce!? Mărioara Pârțac e o curvă! Cum să te însori cu ea? Tânărul, supărat, merge la un... citeste mai mult

Soția, sigură că soțul o înșală cu menajera, s-a hotărât să-i întindă o cursă: i-a dat liber menajerei în weekend. Seara în pat, soțul are ca de obicei aceeași scuză: Se plânge de dureri de burtă îngrozitoare apoi o șterge la baie. Imediat soția intră în camera menajerei și se... citeste mai mult

Un tânăr vede în geamul unui supermarket un anunț că se angajează vânzător. Îl caută pe manager și îi spune că ar vrea să se angajeze. -Ai ceva experiență în vânzări? -Nu prea. Am făcut doar vânzări din ușă în ușă. -Bine, dă o probă! Vino mâine, iar la sfârșitul... citeste mai mult

Se întâlnește Bulă cu bunicul său în pușcărie. – Ce faci, bunicule? De ce ești aici? – Păi am pescuit fără permis… – Și cât ți-au dat? – 25 de ani. – Nu se poate, ai mai făcut tu ceva… – Păi am pescuit cu dinamită. – Și? Ce ai... citeste mai mult

– Azi mi-am făcut CV-ul, l-am scris, l-am citit, apoi m-a bufnit plânsul. – De ce? – E păcat să trimiți un asemenea om la muncă.

– “Îţi aminteşti de toate durerile de cap pe care le-am avut în ultimii ani? Ei bine, nu le mai am” – “Nu mai ai dureri de cap?” întreabă soţul. “Ce s-a întâmplat?” Soţia îi răspunde: – “Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator.. . Acesta mi-a spus să stau în faţa unei oglinzi,... citeste mai mult

Ce a făcut un hoţ cu marfa furată La tribunal este judecat un tip care a furat o cisternă cu vin. -Şi ce-ai făcut cu atâta vin, omule? întreabă judecătorul. -Păi jumătate l-am vândut şi jumătate l-am băut că-mi cam place să le trag la măsea, dom’ judecător! -Şi cu... citeste mai mult

Între amici: – Cum a fost întâlnirea cu tipa de pe Facebook? – Nasoală! Tipa a apărut într-un Rolls Royce Phantom din 1932. – Păi asta-i o maşină extraordinară! Ce e rău în asta? – Ea era primul proprietar…

O femeie se decide să își ducă soțul într-un club de striptease pentru a-i sărbători ziua de naștere. La intrare, paznicul îl întâmpină: – Salut, Dane, ce mai faci? Soția, uimită, îl întreabă dacă a mai fost acolo. – A, nu, e din echipa mea de bowling. Așezați la o... citeste mai mult

La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împușcă o rață. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susține că vânatul îi aparține. – E pasărea mea, insistă orășeanul. Fermierul sugerează să fie tranșată disputa în stil vechi: -Eu îți trag un șut cât pot de tare în... citeste mai mult

Gheorghe bea câte două păhărele de pălincă în fiecare seară înainte de culcare. După ani și ani, soția vrea ca el să renunțe la acest obicei. Pentru asta încearcă să-i demonstreze că alcoolul este nociv și vine cu două păhărele, unul îl umple cu apă și altul cu pălincă. Aduce... citeste mai mult

Un tip din Vaslui către iubita lui: – Iubito, am ceva super pentru diseară! – Ce ai? – Am cumpărat prezervative olimpice! – Cum adică? – Păi sunt la set: aurii, argintii şi în culoarea bronzului! – Şi diseară pe care o să le porţi? – Pe cele aurii, normal!... citeste mai mult

Doi prieteni se întâlnesc la o bere. – Salut! Vreau să-ți spun ceva. În primul rând am întâlnit-o pe soția ta în vacanță, în al doilea rând m-am culcat cu ea, iar în al treilea rând – ce părere ai de-al doilea rând? – În primul rând m-am despărțit de... citeste mai mult

Despre zodii și bărbați: ”Berbec: Super, hai s-o facem din nou! Taur: Mi-e foame, pasează o pizza! Gemeni: Ai văzut pe undeva telecomanda? Rac: Când ziceai că ne căsătorim? Leu: Zi că n-a fost fantastic ! Fecioară: Na, că mi-ai dat de lucru şi acum trebuie să spăl lenjeria. Balanţă:... citeste mai mult

Un bărbat se întoarce acasă roşu la faţă şi transpirat. – Ai băut! zice soţia. – Nicio picătură! – Dar abia te ţii pe picioare! Spune sincer, cât ai băut? – Nu am băut. – Atunci repetă ce zic eu: un vultur stă pe pisc cu-n pix în plisc. –... citeste mai mult

Ma duc la piaţă şi trec pe lângă o tarabă cu pepeni unde era un carton pe care scria: „Un pepene 3 lei, sau trei pepeni la 10 lei”. În loc să-i spun tipului din spatele tarabei cât de prost e, m-am hotărât să-i demonstrez. Aşa că l-am abordat: –... citeste mai mult

Un bărbat merge la întâlnire cu o femeie cunoscută pe un site de matrimoniale, pe care nu o văzuse niciodată. Pentru cazul în care nu îi plăcea de ea, a plănuit cu un prieten,  să îi asigure o scuză pentru o plecare de urgență. Se întâlnesc cei doi la o... citeste mai mult

– Cât costă o păpușă Barbie? – Barbie divorțată costă 500 de euro. Celelalte, 20 de euro. – De ce este diferența atât de mare? – Barbie divorțată are casă, mașină, mobilă, calculator…

Când Dumnezeu a creat omul, Sfântul Petru a întrebat: – E gata? Iar Dumnezeu i-a răspuns: – Hm… pune-i și degete mici la picioare! Bineînțeles, Sfântul Petru a dorit să știe care este scopul unui astfel de demers. – Degete mici? Pentru ce? Iar Dumnezeu i-a răspuns: – Mobilă. Crede-mă,... citeste mai mult

O bătrânică sună la Pompieri: – Pisica mea nu vrea să coboare din copac. Veniţi, vă rog, s-o daţi jos! – Nu vă faceţi griji. Va sta cât va sta şi va coborî. – Dar dacă nu coboară şi moare de foame, mititica ? – Mătuşică, ai văzut vreodată un... citeste mai mult