Toată familia a plecat în excursie cu maşina. Brusc, soţia sare alarmată: – Aoleu! Întoarce-te, mergem acasă. Am uitat fierul de călcat în priză. De n-o fi izbucnit vreun incendiu! – Nu ne întoarcem şi nu va fi niciun incendiu, spune calm capul familiei. Îmi amintesc precis că n-am închis... citeste mai mult

Un ţânţar se aşează pe gâtul lui Dracula şi-l pişcă. Dracula îl striveşte cu palma şi zice: - Nu vrei să-l respecţi pe tăticu?

O femeie se plimbă prin cimitir când vede un om care venea spre ea şi zice : - Ce faci prin cimitir la ora asta ?? - M-am rătăcit ......... - Vrei să te scot din cimitir ? - Da, sigur. Merg ei înainte şi omul acela începe să spună... citeste mai mult

– Bună, Mirela, ești acasă? – Da! – Ești machiată? – NU! – Atunci coboară repede că vor doi să mă bată!

Cu ocazia zilei de naștere a soției sale, un bărbat s-a gândit să-i facă acesteia o surpriză, să-i comande la o cofetărie un tort pe care să scrie ceva sentimental: „Odată cu vârsta nu îmbătrânești, ci doar devii mai bună”. Cu o zi înainte de marele eveniment, cei de la... citeste mai mult

– De ce vă bateți doamnă, soțul? – Da, nu-l bat! L-am prins cu altă femeie pe Facebook… – Păi’, și? – Si acum îi dau like-uri!

Un român din diaspora încearcă să agațe o străină pe rețelele de socializare. – Hello! – Hello! – Where are you from ? – France! – Du-te, tu că nu te cred! – Pe bune, mă!

Supărat, un bărbat își sună cel mai bun prieten: – Chiar acum am venit de la pescuit. – Și, ai prins ceva? – DA! Soția cu amantul.

Doi tineri se duc în parc. Se așează în iarbă… ea timidă, el îndrăzneț… Pe măsură ce se lăsa noaptea, mai multe cupluri de îndrăgostiți se așezau în iarbă, în jurul lor. La un moment dat, ea romantică: – Ce frumos cântă greierii! El nervos: – Nu sunt greieri, sunt... citeste mai mult

Noul Cod Rutier, varianta pentru femei: Art. 1. Parcarea cu spatele se va face întotdeauna cu faţa. Art. 2. Autovehiculele care vor fi găsite staţionând pe un singur loc de parcare vor fi ridicate şi parcate corect, de-a curmezişul. Art. 3. Semnalizarea la schimbarea direcţiei de mers se face fie... citeste mai mult

Când Dumnezeu a creat Elveţia, i-a întrebat pe elveţieni: -Voi ce vreţi? Fără să ezite, un elveţian a spus: -Foarte mult lapte! Şi aşa a fost. După câteva zile Dumnezeu, curios, l-a întrebat pe acel elveţian: -Este bun laptele vostru? -Cel mai bun, încearcă! Dumnezeu a gustat şi a văzut... citeste mai mult

Soţul către soţie: -Iubito, vreau să-mi petrec acest concediu ca acum 20 ani. -Dar noi suntem căsătoriţi numai de 19 ani! -Exact!

– Iubi, azi în autobuz trei bărbaţi s-au ridicat ca să mă aşez eu. – Hai, nu exagera, că aveai loc şi dacă se ridicau doar doi. -- Duminică. – Ce faci? întreabă el. – Chestii de fete… – Loveşti maşina?

Un cuplu de tineri pleacă în concediu. Ajung în staţiune, se cazează la hotel, intră în cameră, iar ea zice: − Uite dragă pe geam, se vede o căprioară! El îi răspunde: − Nu e căprioară, e o vacă, şi tu nu eşti la geam, ci la oglindă!

Doi pensionari, prieteni vechi, se regăsesc pe o terasă, la "o bericică" rece: - Cum te descurci cu pensia? - Nu prea bine, dar mai şi lucrez! - Unde? - Joc în filme erotice pentru bătrâni. - Şi cum te descurci la scenele ălea tari ? Mai poţi ?! -... citeste mai mult

 Soţia îşi ceartă soţul: - Se pare că pe primul loc la tine este fotbalul şi abia pe locul doi sunt eu! - Greşit, draga mea, pe locul doi e pescuitul...

Îi cumpără Gheorghe lui Rozi o mașină de spălat rufe nouă nouță. Ziua următoare merge el acasă și o găsește pe Rozi în pielea goală stând lângă aparat… – Na, dar ce faci tu Rozi? – Păi mă, aici așa scrie, la instrucțiuni, că prima spălare se face fără haine

Servitoarea, înainte să fie dată afară de o nevastă geloasă, mai are ceva de spus: - Să ştii că soţul tău a zis că oricum sunt mai frumoasă ca tine! - Cine, soţul meu? - Da, da! Şi a zis că fac şi dragoste mai bine. - Cine, soţul meu?... citeste mai mult

Soţul către soţie: – Draga mea, ce avem astăzi la masă? Soţia: – Nimic. – Păi şi ieri a fost tot „nimic”. – Dragule, am gătit pentru două zile.

Duminica, la biserică, o femeie îi zice preotului plângând: - Părinte, aseară soţul meu a murit fără lumânare! - Dumnezeu să îl odihnească în pace! Şi a avut vreo ultimă dorinţă? - Da, zice femeia, plângând şi mai tare, a zis: "Muiere, lasă puşca jos!".

O ceartă în familie. Soţia îl loveşte pe soţ. Acesta se ascunde sub pat. Soţia încearcă să-l scoată: - Ieşi! - Nu ies! - Ieşi! - Nu ies! - Ieşi! - Auzi fă, cine e stăpân în casă? Dacă am spus că nu ies, înseamnă că nu ies!