Cum e însurat? – N-am voie să beau. – N-am voie să fumez. – N-am voie să întârzii. – N-am voie să întorc capul pe stradă… – Cred că regreți pasul făcut. – Nici asta n-am voie!
Bancul zilei
Doi bătrani în pat. Soțul aproape să adoarmă, ea cu dispoziție romantică:
Doi bătrani în pat. Soțul aproape să adoarmă, ea cu dispoziție romantică: -Dragul meu, când eram tineri, îți plăcea să mă ții de mână! Bătrânul îi ia mâna, o ţine câteva secunde și din nou încearcă să adoarmă. 5 secunde mai târziu soţia, din nou, şoptind: -Îti plăcea să mă... citeste mai mult
– Ți-a plăcut felul doi, dragă? L-am făcut din cartea de bucate.
Tinerii căsătoriți la masă. Soția: – Ți-a plăcut felul doi, dragă? L-am făcut din cartea de bucate. – Altădată să folosești paginile! Coperta era cam tare!
Badea Gheo îi cere casieriței din gară un bilet de la Cluj la București „da să fie musai la geam”
Badea Gheo îi cere casieriței din gară un bilet de la Cluj la București „da să fie musai la geam”. Îi dă casierița biletul, dar când se întoarce badea de la București se duce la fătucă și o apostrofează: – Fata tatii, ți-am cerut bilet la geam, dar el fo... citeste mai mult
Anunț online: – Salutare, doresc să mă angajez ca șofer pe dubă, menționez că nu am carnet
Anunț online: - Salutare, doresc să mă angajez ca șofer pe dubă, menționez că nu am carnet. Răspuns: - Te angajez eu, menționez că nu am dubă, găsim o soluție.
Sună un tip la poliție: – Mi s-a furat mașina
Sună un tip la poliție: - Mi s-a furat mașina. Dimineață când m-am trezit nu mi-am mai găsit mașina, ci numai husa. - Ce mașină era? - Un TICO. - Ați scuturat bine husa?
Un avocat ajunge in Rai. – Sunteți sigur că este timpul meu? Nu sunt atât de bătrân
Un avocat ajunge in Rai. Sfântul Petru îl întâlnește la poartă. Avocatul este impresionat, dar întreabă: - Sunteți sigur că este timpul meu? Nu sunt atât de bătrân. Sfântul Petru: - Ce vrei să spui? Ai 86 de ani. - Nu, nu am... am doar 58 de ani. De ce... citeste mai mult
– Sfântule Petru, ce-s cu toate ceasurile astea pe pereți?
Un bărbat ajunge la poarta Raiului și-l întreabă pe Sfântul Petru : - Sfântule Petru, ce-s cu toate ceasurile astea pe pereți? - Acestea sunt ceasurile minciunii, de fiecare dată când cineva minte, ceasului său i se vor misca limbile. - Interesant! Unde e ceasul lui Liviu Dragnea? - Îl... citeste mai mult
Soțul ajunge în zori acasă. Nevasta îl întreabă, cu ton de ceartă: – Unde ai fost toată noaptea?
Soțul ajunge în zori acasă. Nevasta îl întreabă, cu ton de ceartă: – Unde ai fost toată noaptea? – Închipuie-ți, dragă, când să plec acasă, secretara cea nouă mi-a adus o cafea și mi-a zâmbit provocator. Când a pus cafeaua pe masă, i s-a deschis bluza și nu m-am putut... citeste mai mult
Soția și-a bătut crunt soțul: Ce s-a întâmplat?
Soția și-a bătut crunt soțul. La judecată este întrebată ce s-a întâmplat: – Mai întâi m-a chemat acasă în timpul serviciului, apoi m-a dezbrăcat și m-a întins in pat. Iar apoi, cu un rânjet de cretin, mi-a spus ca este 1 aprilie!
De 1 aprilie, Vasile intră în biroul şefului și îi toarnă cafeaua pe cap
De 1 aprilie, un angajat intră în biroul şefului, smulge cablul telefonic din perete, îi aruncă hârtiile pe jos, îi toarnă cafeaua pe cap şi dă să-l bată, până colegii din birou strigă: „Opreşte-te Vasile, noi am glumit, nu ai câştigat la Loto, e doar 1 aprilie”
-V-am adus două vești proaste. Prima e că de-acum, împăratul se va bucura primul de noaptea nunții tuturor
Sat medieval austriac. Sosește un mesager. Bate toba și zbiară: -V-am adus două vești proaste. Prima e că de-acum, împăratul se va bucura primul de noaptea nunții tuturor. Cineva strigă din mulțime: -Dar împăratul este gay. -Asta e a doua veste proastă.
2 bețivi se ceartă. La un moment dat se întâlnesc cu un polițist
Doi bețivi se plimba pe strada într-un sat. La un moment dat încep să se certe dacă sunt 2 sau 3 luni pe cer. Se întâlnesc cu un polițist. – Domnule polițist, câte luni sunt aici, 2 sau 3? – Apoi nu știu, ca nu-s de p’aici.
Trei bețivi erau pe o cale ferata. Primul bețiv zice: – Băi ce scară lunga.
Trei bețivi erau pe o cale ferata. Primul bețiv zice: – Băi ce scară lunga. Al doilea: – Băi ține-te de balustradă să nu cazi. Al treilea: – Ce proști sunteți, nu vedeți ca vine liftul?
Un bețiv își sună soția: – Iubito, vino repede, am făcut un accident, sunt foarte mulți morți.
Un bețiv își sună soția: – Iubito, vino repede, am făcut un accident, sunt foarte mulți morți. – Dumnezeule, te-ai lovit de un autocar? – Nu, nu! Am dărâmat gardul cimitirului!
– Fiţi amabil! Unde aţi petrecut ultimele concedii? În ţară sau în străinătate?
Un sondaj pe stradă, în sezonul estival: – Fiţi amabil! Unde aţi petrecut ultimele concedii? În ţară sau în străinătate? – Acum doi ani am fost la Vama Veche… – Şi aţi fost mulţumit de condiţii? – Nu prea. După două zile au intrat nişte derbedei peste noi în cort.... citeste mai mult
La interviul pentru angajare: – Sunteţi căsătorit?
La interviul pentru angajare: – Sunteţi căsătorit? – Nu. – Ne pare rău, noi avem nevoie de persoane care sunt obişnuite să se subordoneze.
– În primul rând, firma noastră este foarte obsedată de curăţenie, zice patronul.
Patronul unei companii discută cu un tânăr care caută de lucru: – În primul rând, firma noastră este foarte obsedată de curăţenie, zice patronul. V-aţi şters picioarele pe covoraş înainte de a intra aici? – O, da! Bineînţeles… – În al doilea rând, continuă patronul, cerem colaboratorilor noştri sinceritate. Sunteţi... citeste mai mult
Cerința la interviul de angajare. – Poți să ne prezinți referințe despre tine de la trei persoane cu care ai lucrat?
La un interviu de angajare: Recrutorul: – Poți să ne prezinți referințe despre tine de la trei persoane cu care ai lucrat? Multumesc. Candidatul Bulă: – Sigur că da. Până caut în agendă, puteți să chemați și voi trei angajați actuali care sunt foarte fericiți aici? Mulțumesc.
Interviu de angajare. – Ce salariu doriți? – Cel puțin 1.000 de euro.
Interviu de angajare. – Ce salariu doriți? – Cel puțin 1.000 de euro. – Noi suntem pregătiți să vă oferim 3.000 de euro, mașină de serviciu, secretară personală și bonuri de masă1 Este ok? – Faceți mișto de mine? – Păi cine a început primul?
Două mame stau de vorbă: – Copilul meu nu plânge niciodată noaptea
Două mame stau de vorbă: – Copilul meu nu plânge niciodată noaptea, pentru că atunci când începe să plângă, eu îi cânt un cântecel de leagăn și adoarme instant. – Și eu îi cântam copilului meu, doar că vecinii mi-au zis că decât să îi cânt eu, mai bine să-l... citeste mai mult
Aici găsești cea mai mare colecție de bancuri noi și bancuri vechi. La categoria Bancul Zilei alegem unul din cele mai tari bancuri și îl împărtășim cu cititorii dornici să râdă cu poftă. Zilnic aici puteți găsi bancuri amuzante, bancuri seci, bancuri scurte, glume inspirate și imagini haioase.
Citește o colecție completă cu bancuri de bun gust. Glume savuroase și bancuri hilare menite sa ne amuze și să ne însenineze ziua. O zi în care nu ai râs este o zi pierduta, este deviza după care e bine să ne ghidăm viața pentru a face față momentelor grele. Bancurile ne fac existența mai frumoasă, iar pe site-ul raziculacrimi.ro găsiți doze zilnice de umor de calitate, situații amuzante, anecdote pline de tâlc și glume vesele. Umorul este vital pentru supraviețuire. El poate fi folosit drept metodă pentru a avea o sănătate mintală bună. Râsul este o unealtă care ne poate ajuta să depășim momentele grele prin faptul că ne oferă un respiro și o perspectivă nouă, mai relaxată.
Numeroasele cercetări psihologice au prezentat râsul ca pe o metoda de reducere a stresului, ca pe un semn de sănătate mentală sau ca pe o resursă internă. Umorul este una dintre principalele arme cu care spiritul uman luptă pentru autoconservare. Umorul poate ajuta oamenii să facă față celor mai terifiante momente, chiar și numai pentru câteva momente. Râsul poate fi o resursă în situații de criză. Cu ajutorul umorului, lumea poate fi un loc al veseliei și al bucuriei de a trăi.
„Zâmbești pentru că ești fericit sau ești fericit pentru că zâmbești?” Specialiștii în psihologie socială au demonstrat în numeroase rânduri că ambele afirmații sunt adevărate.