Soția către soț: - Am vești bune și vești proaste. Pe care vrei să auzi mai întâi? - Veștile bune. - Veștile bune sunt că airbag-ul mașinii tale a funcționat perfect.
Bancul zilei
Un băiat și o fată la cinema. Băiatul începe să o sărute și să o mângâie: În primul rând..
Un băiat și o fată la cinema. Băiatul începe să o sărute și să o mângâie. - În primul rând, sunt virgină. - Bine, atunci hai în ultimul rând.
Soțul se întoarce târziu acasă și încearcă să se bage în pat fără să-și trezească nevasta
Soțul se întoarce târziu acasă și încearcă să se bage în pat fără să-și trezească nevasta. Soția îl întreabă: - Ai venit, hai? Cât e ora? - 10. - Cum „zece”, dacă eu am auzit pendula bătând unu? - Păi și, ce? Vrei să bată și zero?!
Care femei sunt cele mai fidele? Cele blonde, cele brune sau cele roșcate?
Un om de știință este întrebat: – După experiența dumneavoastră de o viață, care femei sunt cele mai fidele? Cele blonde, cele brune sau cele roșcate? – Cele cărunte.
Un bărbat a salvat fiecare bănuţ câştigat în timpul vieţii: Îi vreau cu mine în mormânt
Un bărbat a salvat fiecare bănuţ câştigat în timpul vieţii. Era un adevărat zgârcit când venea vorba de a cheltui ceva. Iubea banii mai mult decât orice. Înainte să moară i-a spus nevestei sale: – Ascultă, când mor vreau să iei toţi banii şi să-i pui în coşciug cu mine.... citeste mai mult
După ce au stins incendiul din spital, pompierii raportează medicului-șef:
După ce au stins incendiul din spital, pompierii raportează medicului-șef: – Ne-am descurcat, focul e stins, în subsol am găsit 3 cadavre, pe doi i-am resuscitat, pe al treilea, din păcate, nu am reușit! Medicul, cu venele pulsând și cu ochii cât cepele: – Măi, băieți, la noi la subsol... citeste mai mult
Soția mea folosește psihologia când ne certăm: Te simți amenințat și nesigur
Soția mea a studiat puțin psihologia. Întotdeauna folosește toată psihologia ei de amator când ne certăm. Când l-am concediat pe băiatul care curață piscine, ea zice: „Ei bine, știi, îl concediezi doar pentru că este atât de tânăr și arătos și te simți amenințat și nesigur, pentru că îți amintește... citeste mai mult
– O femeia frumoasă se lasă așteptată!
Bărbatul catre nevastă: - Iar ai întârziat, măi femeie! - O femeia frumoasă se lasă așteptată! - Știu, dar tu de ce ai întârziat?
Steve își caută soție: În curând o să moștenesc 20 de milioane de dolari
Când a aflat că urma să moștenească o avere de la tatăl lui – care era bolnav și urma să moară curând – Steve s-a gândit ca are nevoie de o soție cu care să se bucure de avere. Într-o seară, la o întâlnire de afaceri, a văzut o femeie... citeste mai mult
Se întoarce Adam acasă și o găsește pe Eva frecând cu o piatră încinsă…
Se întoarce Adam acasă și o găsește pe Eva frecând cu o piatră încinsă niște frunze de smochin. Uluit, o întreabă: – Ce faci, nevastă?! – Nu vezi, măi bărbate? Îți calc câteva perechi de chiloți!
– Mamă, a început să-mi vorbească urât după luna de miere!
Doi tineri căsătoriți se întorc din luna de miere. A doua zi, mireasa își sună mama, plângând: – Deci, cum a fost, fiica mea? – Oh, mamă, a fost minunat. Atât de romantic!. Mamă, dar imediat ce am ajuns acasă, a început să-mi vorbească urât. Nu am auzit niciodată astfel... citeste mai mult
Un indian se duce la Primărie să-și schimbe numele
Un indian merge la primărie și-i spune funcționarului: -Bună ziua! Mă numesc „Marele Cal de Fier Ce fuge Pe Lunga Stradă Ferată Întinsă Pe Imensa Câmpie Verde” și sunt aici pentru a-mi schimba numele. -Bine, și cum ați vrea să vă numiți? -Tren.
Soția îl duce pe Dan într-un club de striptease pentru a-i sărbători ziua de naștere
O tipă se decide să își ducă soțul într-un club de striptease pentru a-i sărbători ziua de naștere. La intrare, paznicul îi întâmpină: – Ooo, domnul Dan! Ce mai faci? Poftiți, poftiți! Soția, uimită îl întreabă dacă a mai fost acolo. – A, nu. E din echipa mea de bowling.... citeste mai mult
La oficiul stării civile -Domnișoară, spuse ofițerul stării civile, nu-l mai aduce pe dumnealui în stare de ebrietate
La oficiul stării civile -Domnișoară, spuse ofițerul stării civile, nu-l mai aduce pe dumnealui în stare de ebrietate. Legea îmi interzice să vă căsătoresc dacă unul dintre soți este beat. -Treaz nu vrea să vină.
Doi hoți au fost prinși și duși la secția de poliție. La interogatoriu sunt intrebați:
Doi hoți au fost prinși și duși la secția de poliție. La interogatoriu sunt intrebați: - Unde locuiți? - Știți, eu nu am un domiciliu... - Bine, dar dumneavoastră, zise el, uitandu-se spre celălalt hoț, unde locuiți? - Vis-a-vis de dumnealui!
– V-ați schimbat religia, ce-i cu bărbile astea la voi?
Un scoțian revenit în satul natal după 20 ani este întâmpinat de către cei trei frați ai săi care aveau niște barbi lungi pînă la pămînt. Omul, extrem de mirat: - V-ați schimbat religia, ce-i cu bărbile astea la voi? - Nu, dar când ai plecat ai luat și lama... citeste mai mult
Doi condamnați la moarte urcă pe eșafod. – Ce zi e astăzi? întreabă unul. Luni..
Doi condamnați la moarte urcă pe eșafod. – Ce zi e astăzi? întreabă unul. – Luni, răspunde celălalt. – Da’ prost mai începem săptămâna…23
Gheorghe: – Mărie, tu ai chiloți albi
Gheorghe își cumpără bocancu noi și mândru nevoie mare îi lustruiește bine și se duce la bal în sat să se dea mare cu ei. Se tot gândește cum să facă să vadă fetele ce bocanci are el. La un moment dat o ia la dans pe Maria și, cum... citeste mai mult
Eva: – Adam, tu mă mai iubești?
Eva către Adam: – Adam, tu mă mai iubești? Adam: – Vezi tu altă variantă?!
Când suni la Patriarhie să întrebi de ce tremură mașina
– Alo, Patriarhia? – Da, fiule. Ia spune. – Aveți idee, la un Mercedes S Class din ce cauză tremură cutia la relanti? – Din ce an e mașina? – 2017. – Sunați, vă rugăm, la biserica de care aparțineți. Noi la centru nu avem așa vechi…
O femeie trece pe roşu Cazul ajunge la judecătorie, în timpul procesului judecătorul întreabă:
O femeie trece pe roşu Cazul ajunge la judecătorie, în timpul procesului judecătorul întreabă: – Ocupaţia? – Profesoară – spune inculpata. Judecătorul fericit: – Ştiti doamnă, de ani de zile aştept ca un profesor să se afle pe banca inculpaţilor. Către asistent: – Aduceţi o tablă, câteva kilograme de cretă,... citeste mai mult
Aici găsești cea mai mare colecție de bancuri noi și bancuri vechi. La categoria Bancul Zilei alegem unul din cele mai tari bancuri și îl împărtășim cu cititorii dornici să râdă cu poftă. Zilnic aici puteți găsi bancuri amuzante, bancuri seci, bancuri scurte, glume inspirate și imagini haioase.
Citește o colecție completă cu bancuri de bun gust. Glume savuroase și bancuri hilare menite sa ne amuze și să ne însenineze ziua. O zi în care nu ai râs este o zi pierduta, este deviza după care e bine să ne ghidăm viața pentru a face față momentelor grele. Bancurile ne fac existența mai frumoasă, iar pe site-ul raziculacrimi.ro găsiți doze zilnice de umor de calitate, situații amuzante, anecdote pline de tâlc și glume vesele. Umorul este vital pentru supraviețuire. El poate fi folosit drept metodă pentru a avea o sănătate mintală bună. Râsul este o unealtă care ne poate ajuta să depășim momentele grele prin faptul că ne oferă un respiro și o perspectivă nouă, mai relaxată.
Numeroasele cercetări psihologice au prezentat râsul ca pe o metoda de reducere a stresului, ca pe un semn de sănătate mentală sau ca pe o resursă internă. Umorul este una dintre principalele arme cu care spiritul uman luptă pentru autoconservare. Umorul poate ajuta oamenii să facă față celor mai terifiante momente, chiar și numai pentru câteva momente. Râsul poate fi o resursă în situații de criză. Cu ajutorul umorului, lumea poate fi un loc al veseliei și al bucuriei de a trăi.
„Zâmbești pentru că ești fericit sau ești fericit pentru că zâmbești?” Specialiștii în psihologie socială au demonstrat în numeroase rânduri că ambele afirmații sunt adevărate.