La un azil de bătrâni, un moș intră într-o cameră unde erau două bătrânele și le zice: – Dacă-mi dau pantalonii jos, puteți să-mi ghiciți vârsta? – Da!! Moșul dă pantalonii jos și zice: – Ghiciți!! – 84!! – Cum de-ați ghicit? – Ne-ai spus ieri.

Un șomer din Timișoara căuta de câteva luni un loc de muncă când a dat peste un anunț în ziar: "Angajăm bărbat între 25 și 40 de ani pentru masaj la un club exclusiv pentru femei. Salariu 2500 euro pe lună, telefon, laptop și mașină de serviciu." Bărbatul s-a prezentat... citeste mai mult

Un tip prinde peștișorul de aur, îl învârteşte pe toate părțile și nu știe ce să facă cu el. Peștele nu mai rabdă: - Hai, omule, pune-ți o dorință! - Ce fel de dorință? - Păi, cum să-ți explic... Ieri, de exemplu, m-a prins un bătrânel, m-a rugat să-i dau... citeste mai mult

Un bărbat îndrăgostit nu este complet până nu se însoară. Apoi, e terminat. -- Dialog între bătrâni la o coadă: - Ce se vinde la acest rând? - Nu ştiu. Întreabă-l pe primul din față. - Domnule, din capul rândului, ce se vinde aici? - Nimic. Am uitat unde am... citeste mai mult

După o specializare de doi ani în SUA, un inginer se întoarce acasă cu o maşină superbă. Se întâlneşte cu iubita şi îi arată frumoasa maşină: – Uite, dacă apăs butonul ăsta, se lasă geamul din dreapta. Dacă-l apăs pe ăsta, se lasă cel din stânga. Dacă-l apăs pe ăsta,... citeste mai mult

- Când eram tânăr, acum 40 de ani, o domnişoară superbă era pe punctul de a-şi sacrifica viaţa pentru mine! - Cum aşa? - Da... Am cerut-o în căsătorie şi mi-a spus că, decât să se mărite cu mine, mai bine se aruncă în fața trenului...

Vine într-o zi preşedintele ţării în inspecţie la un spital de nebuni. Într-o cameră, îl întreabă un nebun: – Tu cine eşti? – Cum? Nu ştii cine sunt? Eu sunt preşedintele ţării, îi spune acesta. – Lasă-mă, bre, că atunci când am venit aici şi eu eram Mihai Viteazul!

-Bună ziua, doctore. -Bună ziua, luați loc. Cum va numiți? -Napoleon. -Mmda… Cu ce va pot ajută? -Doctore, e vorba de nevastă-mea, Josefina, nu știu cine dracu’ i-a băgat în cap c-o cheamă Vasilica Popescu.

Un nebun înarmat cu un ciocan izbeşte cu toată puterea în zid. Doctorul îl vede şi îi spune: – Degeaba te chinui! E beton armat, n-ai să poţi găuri peretele! – Nu vreau să-l găuresc, vreau să-i fac doar un cucui…

- Cum se cheamă când ai mai multe soţii? - Poligamie. - Dar două? - Bigamie. - Și dacă ai o singură soţie, ce e? - Monotonie...

Patronul unei companii discută cu un tânăr care caută de lucru: - În primul rând, firma noastră este foarte obsedată de curăţenie, spune patronul. Ai avut grijă să-ți cureți pantofii pe covoraş înainte de a intra aici? - Desigur, am făcut-o, răspunde tânărul. - În al doilea rând, continuă patronul,... citeste mai mult

- Nu ştii unde mi-e creionul?, îl întreabă un tip pe colegul său de birou. - Ba da, după ureche. - Omule, nu-mi complica viaţa. După care ureche?

Un preot, la sfârșitul slujbei de duminică, le spune enoriașilor: -Duminica viitoare vă voi vorbi despre minciună. Pentru asta, vreau să vă rog până atunci să citiți capitolul 17 din Marcu. Duminica viitoare, preotul zice: -Așa cum v-am spus, astăzi vom vorbi despre minciună. Toți cei care ați citit, așa... citeste mai mult

Un lider populist către mulţimea de susținători adunată în piaţa: - Am hotărât ca de acum încolo să muncim numai miercurea! Adunarea, impresionată, aplaudă în delir. Se ridică unul din mulţime, se scarpină, tuşeşte: Bulă:- În fiecare miercuri?

Șeful îl cheamă pe Ionescu la el și îi spune: - Ionescule, am observat că întârzii mereu la muncă în ultima vreme. Există vreo problemă sau motiv pentru asta? - Da, șefule, acum o săptămână mi-ați spus că dacă vreau să citesc ziarul, să o fac acasă...

Nevasta unui deținut, în audiență la directorul penitenciarului: -Domnule director, am venit aici să vă rog să-i dați soțului meu o muncă mai ușoară. -Dar, doamnă, soțul dv. lipește etichete pe sticle, ce poate fi greu în asta? -Nesimțitul, mie mi-a zis că sapă un tunel.

La masă, tatăl povestește istoria familiei sale: - Străbunicul meu a luptat împotriva francezilor, bunicul meu în războiul împotriva republicanilor, tatăl meu în cel de-al doilea război mondial împotriva nemţilor. La care fiul: - Dar familia asta chiar nu se poate înțelege cu nimeni?!

Un scoţian la hotel: - Ce preţuri aveţi la camere? - 30 Euro la etajul 1, 20 Euro  la etajul 2, 10 Euro la etajul 3 şi 5 Euro la etajul 4. - Nu ştiţi cumva un hotel cu zece etaje?

Trei femei, una logodită, una căsătorită și o amantă stăteau de vorbă despre relațiile lor și au hotărât să-și uluiască bărbații. În acea seară, toate trei s-au îmbrăcat sexy, purtând pantofi cui, corset de piele și o mască pe ochi. Ziua următoare, s-au întâlnit din nou. Fata logodită a spus:... citeste mai mult

Tupeu este atunci când un bărbat se întoarce acasă la 4 dimineaţa mirosind a parfum de femeie, cu urme de ruj, intră în casă şi, văzând-o pe nevastă-sa, îi zice: - Nu te enerva, că tu urmezi!

Doi tipi la închisoare: - Câţi ani ţi-au dat? - 10... - Pentru ce? - Am spart un geam la serviciu. - Doar pentru atât? Unde lucrezi? - Pe un submarin....