Un bătrânel într-o cofetărie: – Bună ziua, un tort vă rog, este ziua de naștere a soției. – Câte lumănări? – 30, ca de obicei! foto envato
Bancul zilei
Cadou pentru primar! – Am la firmă un Mercedes nou-nouț, de care nimeni nu se folosește, mă gândeam să vi-l fac cadou
Proprietarul unei firme de construcții vorbește cu primarul orașului: – Am la firmă un Mercedes nou-nouț, de care nimeni nu se folosește, mă gândeam să vi-l fac cadou. – Nu, în niciun caz! Eu nu pot primi așa cadouri scumpe. – În cazul acesta, aș putea să vi-l vând cu... citeste mai mult
Un neamț stă de vorbă la o bere, cu un prieten care se mutase în Anglia:
Un neamț stă de vorbă la o bere, cu un prieten care se mutase în Anglia: - Ei, cum e să trăiești în Anglia? - Bine, m-am integrat de minune... în nici două săptămâni am reușit să invăț limba română.. foto envato
Un tip se duce să returneze un papagal la PetShop. – Vă rog să-mi dați un mascul!
Un tip se duce să returneze un papagal la PetShop. - Vă rog să-mi dați un mascul! - Păi cum v-ați dat seama că e femelă? - In loc să repete ce spun eu, mă contrazice! FOTO ENVATO
Soția: – Esti ca un motan în călduri, nu ratezi nicio fustă!
Soția: - Esti ca un motan în călduri, nu ratezi nicio fustă! O femeie, de vis-a-vis: - Fă, tu-l certi sau ii faci reclamă? foto envato
Ea: – Ai ajuns? El: – Acu dau colțu’
Ea: - Ai ajuns? El: - Acu dau colțu' Ea: - Doamne ajută!!
Vecinul meu e preot. Când apare, lumea zice: PĂRINTE….
Vecinul meu e preot. Când apare, lumea zice: PĂRINTE Vecinul meu e protopop. Când apare, zice: SFINTIA TA Vecinul meu e mitropolit. Când apare, lumea zice: PREALUMINATULE Vecinul meu e patriarh. Când apare, lumea zice: PREAFERICITULE Vecina mea e foarte frumoasă. Când apare, lumea zice: DUMNEZEULE foto envato
El către ea: – Ești atât de drăguță când ești supărată…
El către ea: - Ești atât de drăguță când ești supărată... - Continuă să mă enervezi și am să devin superbă!
Într-un bar intră un grup de scoțieni. Barmanul îi întreabă:
Intr-un bar intră un grup de scoțieni. Barmanul îi intreabă: - De ce sunteți toți îmbrăcați în kilt-uri și doar unul în pantaloni? - Astă în pantaloni este g*y... foto envato
Noapte. – Ioaneee, prinde toporul!
Noapte. Vasile: - Ioaneee, prinde toporul! Ion: - ... Vasile: - De ce taci, mă? L-ai prins? foto envato
Un preot urca scările de la bloc. La etajul 1, miros de grătar, la 2 miros de chiftele
Un preot urca scările de la bloc. La etajul 1, miros de grătar, la 2 miros de chiftele. - E vineri, băi, păcătoșilor! Arde-i, Doamne! Mai urcă un etaj și ajunge acasa: ficatei la cuptor cu mămăligă.. - Am glumit, Doamne, iartă-i! foto envato
O fetiță îi spune tatălui ei: – Tată, mi-aș dori să am o surioară
O fetiță îi spune tatălui ei: - Tată, mi-aș dori să am o surioară. Zâmbind, tatăl ii replică: - Frumoasa mea, dar tu ai o surioară. Dar nu o vezi pentru că, atunci când intri pe ușa din față, surioara ta iese pe ușa din spate. Micuța, îngândurată ii zice:... citeste mai mult
Un cuplu într-o discuție: – Hai dragă, te rog încearcă!
Un cuplu într-o discuție: - Hai dragă, te rog încearcă! - Nu, nu vreau s-o fac! - De ce? - Uită-te și tu cât de urât arată și pe deasupra mai și miroase ... - Hai că nu pățești nimic! ... Măcar cu limba! ... Închizi ochii! ... Deschizi gura... citeste mai mult
Un celibatar stă de vorbă cu un prieten care e căsătorit:
Un celibatar stă de vorbă cu un prieten care e căsătorit: - Eu nu cred că un bărbat și o femeie pot dormi în același pat fără să se întâmple nimic. - Căsătorește-te și o să crezi! foto envato
Soțul furios trimite mesaj socrului său: Produsul nu funcționează corespunzător
Soțul furios trimite mesaj socrului său: "Produsul livrat de dumneavoastră nu funcționează în mod corespunzător, practic, nu mai răspunde la nicio comandă.” Răspunsul socrului: ”Regretăm. Sigiliul rupt, garanție pierdută. Adică, funcționarea optimă a produsului livrat de noi va depinde de cheltuiala dumneavoastră.”
– Dragă, ai mai fi acceptat să îmi fii soție chiar și dacă tatăl meu nu mi-ar fi lăsat 1 milion de Euro?
În noaptea nunții, un bărbat de 60 de ani o întreabă pe soția lui de 20 de ani: - Dragă, ai mai fi acceptat să îmi fii soție chiar și dacă tatăl meu nu mi-ar fi lăsat 1 milion de Euro? - Dragul meu, aș fi acceptat să îți fiu... citeste mai mult
Popa, la poartă. Trece o fată de vreo 18 ani. — Săru-mâna, părinte!
Popa, la poartă. Trece o fată de vreo 18 ani. — Săru-mâna, părinte. — Buuuuuuuuuunăăăăăăăăăăă!!! După un timp, mai trece o femeie de vreo 30 de ani. — Săru-mâna, părinte... — Buunăă!! După un timp, trece și o babă. — Săru-mâna, părinte.. — Mergi cu Dumnezeu, mamaie! foto envato
Soacra în vizită: – Foarte frumoasă casa, grădina, doar că..
Soacra în vizită: - Foarte frumoasă casa, grădina, doar că pomi ăstia plantati sunt foarte mici. - Data viitoare când vei veni, vor fi sigur mari de tot!
Mai mulți ardei participă la o cursă. Care câștiga?
Mai mulți ardei participă la o cursă. Care câștiga? - cel mai iute! Dar care pierde? - cel mai gras!
Mama către fiică : – Găsește-mi și mie un tip, printre prietenii tăi..
Mama către fiică : – Găsește-mi și mie un tip, printre prietenii tăi.. – Da’ tata ce are , de ce nu-ți mai place?? – E insurat… foto envato
Un cuplu de vechi pensionari. – Măi femeie, mergi la bucătărie și adu niște înghețată!
Un cuplu de vechi pensionari. - Măi femeie, mergi la bucătărie și adu niște înghețată! Da' notează, să nu uiți! - Lasă că țin minte! După jumătate de oră se întoarce cu o tavă de mici! - Ti-am zis să notezi! Ai uitat muștarul!
Aici găsești cea mai mare colecție de bancuri noi și bancuri vechi. La categoria Bancul Zilei alegem unul din cele mai tari bancuri și îl împărtășim cu cititorii dornici să râdă cu poftă. Zilnic aici puteți găsi bancuri amuzante, bancuri seci, bancuri scurte, glume inspirate și imagini haioase.
Citește o colecție completă cu bancuri de bun gust. Glume savuroase și bancuri hilare menite sa ne amuze și să ne însenineze ziua. O zi în care nu ai râs este o zi pierduta, este deviza după care e bine să ne ghidăm viața pentru a face față momentelor grele. Bancurile ne fac existența mai frumoasă, iar pe site-ul raziculacrimi.ro găsiți doze zilnice de umor de calitate, situații amuzante, anecdote pline de tâlc și glume vesele. Umorul este vital pentru supraviețuire. El poate fi folosit drept metodă pentru a avea o sănătate mintală bună. Râsul este o unealtă care ne poate ajuta să depășim momentele grele prin faptul că ne oferă un respiro și o perspectivă nouă, mai relaxată.
Numeroasele cercetări psihologice au prezentat râsul ca pe o metoda de reducere a stresului, ca pe un semn de sănătate mentală sau ca pe o resursă internă. Umorul este una dintre principalele arme cu care spiritul uman luptă pentru autoconservare. Umorul poate ajuta oamenii să facă față celor mai terifiante momente, chiar și numai pentru câteva momente. Râsul poate fi o resursă în situații de criză. Cu ajutorul umorului, lumea poate fi un loc al veseliei și al bucuriei de a trăi.
„Zâmbești pentru că ești fericit sau ești fericit pentru că zâmbești?” Specialiștii în psihologie socială au demonstrat în numeroase rânduri că ambele afirmații sunt adevărate.