Judecătorul : - Bade, de ce nu ai claxonat înainte de a o lovi cu tractorul pe soacra dumneavoastră? - D'apai domnule dragă, stiam că suferă cu inima si n-am vrut să o bag în sperieti!

O blonda lovește un automobil. Din mașina lovită iese soferul și o întreabă: - Măcar ai dat examen pentru permis? - Desigur! Și spre deosebire de tine, de mai multe ori!

Două tipe frumoase discutau la o terasă: - Il vezi pe tipul cu Logan? - Da, ce-i cu el? - Eu l-am făcut cu Logan. - Cum ai reușit? - Am avut ceva de lucru!! Când m-a cunoscut avea Lamborghini. foto envato

Se întâlnesc doi bărbați. - Stii cum se leagă o cravată? - Da. - Ajută-mă, te rog! - Ok, intinde-te in pat! - Pentru ce?! - Păi, știi. . . eu lucrez la morga... altfel nu pot!

Scufița Roșie mergea la bunica ei, cântând prin pădure. Deodată, dintr-un tufiș, aude: - Scufiță Roșie, Scufiță Roșie! Scufița se oprește, se uită curioasă spre boschet și răspunde speriată: - Da! Cine e? Ce vrei? - Ce-ai în cosulet? - Niște ouă, brânză, măsline, un pui, un cozonac, o sticlă... citeste mai mult

Nevasta-mea mi-a gasit telefonul si a inceput sa-mi citeasca mesajele: - Cine dracu’ e Alina?!? zbiera ea. Si de ce scrie ca i-ar placea sa faceti dragoste a 5-a oara saptamana asta? - Hmm… cred ca a gresit numarul, draga… i-am raspuns. - Cum?!? Dar scrie destul de clar la... citeste mai mult

Socrul către proaspătul ginerică: - Ia-o și să ai mare grijă de ea, ca de ochii din cap, că așa femeie vrednică nu mai găsești. Intr-o seară a venit acasă cu 3 bărbați și toți au plecat dimineața multumiți ! Foto envato

El: - Vin acasă! Mi-e un dor nebun de tine! Toată ziua m-am gândit la tine în lenjeria aia roșie! Ea: - Să iei pâine! foto envato

Intrebare: - Care este legătura dintre o femeie și o fortăreață? Răspuns: - Pentru ambele toți procedează la fel: cei din afară vor să intre și deseori sunt respinși iar cei prinși vor să scape și rareori reușesc.

Declarație de dragoste la telefon: "Scumpa mea, nu pot să trăiesc fara tine. Sunt gata să te apar de toate relele din lume…dacă ai să pleci, am să te caut pe tot globul….am să trec peste mări, oceane…" Raspunsul iubitei: – Iubirea mea ! Vino acum ! Te aștept !... citeste mai mult

Mama lu' Gheorghe stă de vorbă cu o prietenă: - Când s-o căsătorit, Gheorghe o cântărit cam 63 de kile! Amu, după ceva ani, o ajuns deja la 105! - Na, io cred că mai mult i-o fost foame decât sa fi fost îndrăgostit! foto envato

Un vameș vine acasă zâmbind: - Am fost concediat! - Si ăsta e motiv să te bucuri? - Ceilalți sunt arestați.

Un cuplu de bucureșteni la receptia unui hotel: - O cameră, vă rugăm. Doar pentru o oră. - Ăă.. nu sunteți căsătoriți? Să știți că că nu vă putem da, în hotelul nostru noi nu încurajăm amorul. - Lasă-i șefu, dânșii sunt din București, au venit doar pentru duș. -... citeste mai mult

Americanii, japonezii şi românii îşi dotează fabricile cu câte un ceas inteligent, cu cuc. America... Ora 8: Cucu-cucu, bine aţi venit la lucru! Ora 12: Cucu-cucu, pauză de lucru! Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru! Japonia... Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteţi la lucru? Ora 12: Cucu-cucu, continuaţi lucru’! Ora 17:... citeste mai mult

Ion - Servus, Gheorghe! Unde ai fost? Gheorghe: - Na, am condus-o pe soacră-mea la gara! - Și de ce ești plin de funingina pe gură? - Am pupat locomotiva de bucurie, mă! foto envato

Două prietene. - Ce lanţ de aur cu zale superbe! De unde îl ai? - L-am făcut din inelele de logodnă primite. Foto Envato

Un profesor vorbește despre elevii lui: Dintre toți elevii mei, doar Ionică a rămas în România.. - Bravo Iui, mare patriot ! Și.. ce face ? - Face pușcărie... foto envato

Intrebare: - Ce înseamnă să fii bun la pat după 50 de ani? Răspuns: - Să nu iei toată plapuma. foto envato

Un betiv intră intr-un bar, se oprește in fața unui cuplu și râgâie. Tânărul, furios: – Cum indrăznești să râgâi inaintea prietenii mele? – Scuze, nu știam că e rândul ei! Foto Envato

Un pescar sicilian prinde un peștișor de aur care, în schimbul eliberării sale îi promite să-i îndeplinească orice dorință. Sicilianul care era și negustor cere să-i fie îndeplinit visul de decenii al italienilor: podul peste strâmtoarea de la Messina. Peștișorul îi răspunde că interesele mafiei sunt altele și că nu-i... citeste mai mult

La o fabrică s-a întâmplat un accident, în urma căruia jumătate din satul apropiat, a fost inundat. – Auvenit multe plângeri? – Foarte multe, dar nu plângeri, ci scrisori de mulțumire. – Cum așa??? – Păi, fabrica era de produse alcoolice.