1. Obama, Putin şi Iohannis se duc la Dumnezeu să îl întrebe peste cât timp poporul lor va fi fericit. Primul s-a dus Obama şi îl întreabă pe Dumnezeu:

– Doamne, peste cât timp poporul meu va fi fericit?

Dumnezeu îi răspunde :

– Peste 10-15 ani.

Obama se apucă de plâns:

– Între timp eu voi fi bătrân şi nu o să mă pot bucura alături de el.

Acum era rândul lui Putin. El îl întreaba pe Dumnezeu peste cât timp poporul lui va fi fericit iar Dumnezeu îi spune că peste o jumătate de secol de ani. Putin se apucă şi el de plâns. Dumnezeu îl întreabă de ce plânge, la care el răspunde:

– Peste 50 de ani eu voi fi mort şi nu o să mă pot bucura alături de poporul meu.

În cele din urmă întreabă şi Iohannis:

– Doamne, peste cât timp poporul meu va fi fericit?

Dumnezeu se apucă de plâns iar Iohannis îl întreabă de ce plânge. Dumnezeu îi răspunde:

– Pentru că atunci nici eu nu o să mă pot bucura alături de poporul tău!
2. Într-un mare oraş, are loc importantă întâlnire dintre diferiţi şefi de state. La o intersecţie, maşinile preşedinţilor SUA, Rusiei şi României se ciocnesc. Aceştia coboară din maşini şi încearcă să rezolve problema:

Bush:

– Sorry!

Putin:

– Sorry too!

Iliescu:

– Sorry three!
3. Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush şi Traian Băsescu mor şi ajung în Iad. După un timp, Elisabeta zice:

– Mi-e dor de Anglia! Vreau să sun în Anglia să văd ce face lumea acolo!

Sună regina, vorbeşte cam 5 minute şi apoi îl întreabă pe Diavol:

– Cât îţi datorez pentru convorbirea asta?

– 5 milioane de dolari!

Semnează regina cecul de 5 milioane de dolari şi se duce la cazanul ei… După câteva momente, Bush, strigă:

– E rândul meu! Vreau să sun şi eu să văd ce se întamplă în Statele Unite, ce fac americanii! Sună Bush, vorbeşte cam 10 minute, după care îl întreabă pe Diavol:

– Cât îţi datorez pentru convorbirea asta?

– 10 milioane de dolari!

Bush, cu o privire tăioasă, semnează un cec de 10 milioane de dolari şi se duce la locul lui… Văzând acestea, Băsescu solicită şi el, pe un ton vehement:

– Vreau să sun în România, să văd ce fac românii, dacă au scăpat de corupţie. Vreau să vorbesc cu miniştrii, cu deputaţii, vreau să vorbesc cu toţi! Sună Băsescu în România, stă la telefon vreo două ore, vorbeşte cu toate neamurile, cu toţi prietenii, cu toţi deputaţii şi miniştrii… După ce termină de vorbit, se pregăteşte să-i plătească Diavolului:

– Scuze, am stat cam mult… Cât îţi datorez?

– Un dolar!

– Poftim?!? Doar un amărât de dolar?!?

– Pai, da… Că dacă suni dintr-un Iad în alt Iad, e convorbire în reţea…
4. Erau odată trei preşedinti a trei ţări diferite. Scoate preşedintele Franţei mâna pe fereastră şi îi spune omului său de încredere: -Mai, asta e ţara mea! -Cum ţi-ai dat seama? îl întreabă acesta. -Am atins Turnul Eifel.

Scoate preşedintele Americii mâna pe fereastra şi îi spune omului său de încredere: -Măi, asta e ţara mea! -Cum ţi-ai dat seama? îl întreabă acesta. – Am atins Statuia Libertăţii!

Scoate şi preşedintele României mâna pe fereastră şi îi spune omului său de încredere: -Măi, asta e ţara mea! -Dar cum ţi-ai dat seama? îl întreabă acesta. -Mi-au furat ceasul!!
5. Ceauşescu şi alţi doi preşedinţi, la vânătoare: Trage primul preşedinte, doboară o raţă.

Trage al doilea, doboara două raţe. Trage Ceauşescu trei focuri, nu doboară nicio raţă.

Poetul Adrian Păunescu, din spatele lui: Priviţi aceste păsări, chiar şi moarte zboară/ Le ţine-acolo sus doar dragostea de ţară.
6. Ceauşescu şi Gorbaciov sunt invitaţi la un dineu alături de preşedinţi ai altor ţări. La dineu cei doi observă că toate tacâmurile sunt făcute din aur. Cei doi îşi propun să fure măcar o lingură. Gorbaciov: -Dragii mei, uitaţi-vă la aceste tablouri frumoase şi valoroase… Toţi se uită şi în acel moment bagă repede o lingură în buzunar. Ceausescu: – Vreţi să fac un număr de magie? Toti:- Daaa! -Bine! Uite! Iau lingura asta de pe masă, o bag la mine în buzunar şi o scot din buzunarul lui Gorbaciov.
7. Prim-ministrul Israelului vizitează Statele Unite şi se întâlneşte cu preşedintele. După o discuţie foarte cordială, zice preşedintele Statelor Unite:

– În semn de prietenie, vreau să-ţi dau cadou o maşină.

– Nu pot primi, zice prim-ministrul Israelului, eu sunt politician şi se va spune că am primit mită.

– Atunci, plăteşte-mi.

– Cât?

– Zece dolari.

Se caută prim-ministrul Israelului prin buzunare, găseşte o bancnotă de douăzeci de dolari şi i-o dă preşedintelui Statelor Unite.

Se caută preşedintele Statelor Unite prin buzunare şi nu găseşte zece dolari, să dea restul.

– Nu-i nimic, spune prim-ministrul Israelului, mai dă o maşină!
8. Obama, într-o mulţime de copii împarte autografe. Un copil îi zice:

– Tatăl meu zice că ne interceptaţi convorbirile telefonice şi internetul.

Obama:

– Acela nu e taică-tu!
9. Zboară într-un avion Putin cu Lukaşenco

– Putin:

– Ce crezi, dacă avionul nostru s-ar prăbuşi, care popor o să sufere cel mai mult?

– Moldovenesc…

– De ce?

– Că nu l-am luat şi pe Voronin cu noi.
10.     Moartea bate la uşa lui Iliescu.
Iliescu strigă, de pe fotoliu: – Cine e? – Moartea. – Şi ce vrei? – Pe tine. – Îmi pare rău, nu mai candidez.