1. Un specialist în calculatoare şi un specialist în maşini se contraziceau: 

– Dacă făceam eu maşini, erau de două ori mai rapide şi consumau mai puţină benzină.

– Dacă făceai tu maşini, când apăsai pedala de frână apărea pe un ecran: Doriţi să frânaţi chiar acum???

2. Examenul pentru obţinerea permisului de conducere. Blonda urcă în maşină. 

– Multumesc, aţi picat! – spune examinatorul.

– Cum să pic când nici nu am pornit?

– Te-ai aşezat pe bancheta din spate!

3. EA: Voi, bărbaţii, n-aţi opri nici în ruptul capului să întrebaţi care e drumul. Mai bine pierdeţi 2 ore pe drum în plus!

EL: Pierdem noi două ore, dar recuperăm la parcarea cu spatele…

4. Agentul de circulaţie opreşte o maşină condusă de o doamnă în vârstă:

– Doamnă! Nu e bine să conduceţi cu 20 km/h, fiindcă stânjeniţi circulaţia!

– Dar eu numai am respectat limitarea de viteză de 21 km/h.

– Doamnă! Acel indicator nu arată limitarea de viteză, ci faptul că rulaţi pe Drumul Naţional nr. 21.

– Zău? Multumesc mult…

Agentul observă că pasagerii stau într-o linişte mormântală în maşină.

– Doamnă! De ce stau aşa încremeniţi pasagerii dvs?

– Oh, nu au nimic… Încă nu şi-au revenit de când am virat de pe Drumul Naţional nr. 195.

5. Un şofer rămâne în pană şi nu ştia de ce s-a oprit motorul. Un cal din preajmă îi spune:

– Umblă la carburator!

Şoferul uluit aleargă până la prima cârciumă unde le povesteşte oamenilor ce i s-a întâmplat.

– Stai liniştit, îi zice cineva, ştie el câteva chestii, dar la carburatoare nu se pricepe.

6. – Ştii când se ciocnesc două maşini?

– Nu

– Când cei doi şoferi urmăresc acelaşi pieton.

7. Un bărbat la volanul unei maşini. E noapte, iar el e foarte obosit după multe ore de condus. La un moment dat, trage pe dreapta pentru un pui de somn.

Nici nu apucă sa aţipească bine că îl si trezeşte unul care îi bate în geam si îl întreabă:

– Nu va supăraţi, aveţi un ceas?

Nervos, omul îi răspunde:

– E patru şi jumătate!

Se pune iar la somn. După ceva timp, aude altă bătaie în geam:

– Nu vă supăraţi, aveţi un ceas?

Şi mai nervos, răspunde:

– E cinci fără zece!

Apoi scrie pe o foaie mare: NU ŞTIU CÂT E CEASUL. Lipeşte foaia pe geam şi se culcă.

Se aude a treia bătaie în geam. Era alt tip.

– Tu ce mai vrei, mă?, îl intreaba şoferul, nervos la culme.

– E cinci şi zece!

  8. – Dragul meu, cred că maşina noastră are apă în motor!

– Draga mea, tu măcar ştii unde este motorul?

– Da, în maşină.

– Şi maşina unde e?

– În lac!

  9. Un şofer, vrând să-şi protejeze maşina împotriva hoţilor şi neavând bani pentru o alarmă, lasă un bilet pe parbrizul maşinii: 

‘Radioul – defect, benzină – nu are, motorul – componente lipsă’. Dimineaţa îşi gaseşte maşina pe butuci şi un alt bilet pe care scria:

‘DECI, de roţi nu mai are nevoie!’

10. I:-Ce este un trabant în vârful unui munte?

R:-O minune!

 11. Poliţistul îl chestionează pe conducătorul auto internat în spital:

– Cum a avut loc accidentul?

– Conducătoarea autoturismului din faţa mea a semnalizat schimbarea direcţiei de mers către stânga.

– Şi?

– Şi, contrar tuturor previziunilor mele, a virat la stânga…

12. – Ce lungime are Trabantul?

– 1 metru Trabantul şi 10 metri fumul..

13. -Cand atinge viteza maximă un Trabant?

-Când este remorcat.

  14. -De ce a mai rămas Trabantul la semafor după ce s-a făcut verde?

-Pentru ca s-a lipit de o gumă de mestecat.