Un turist ajunge într-un sat din Ardeal; - Auzi bade, în satul asta, unde fierbeți voi palincă? - Dapai, domnule dragă, vezi dumneata biserica aia? - Da. - No, numa acolo nu!

Un ardelean se duce să-i cumpere soției un sutien, dar nu știe mărimea. Vânzătoarea îl întreabă: - Cum are sânii, așa ca niște pepeni? - Nu, nu așe! Vânzătoarea întreaba din nou: - Ca niște pepenași? - Nu, nu așe! - Ca niște pere? - Nici așe! - Atunci, ca... citeste mai mult

Un ardelean mănâncă liniștit jumări. Vine nevastă-sa la el: - Ioane, iar mănânci grăsime? - Nu dragă, mănânc tradiție!

Trei ardeleni, Gheorghe, Ion și Vasile stau pe prispă. La un moment dat Ion zice: - Io cred că mâine plouă! După o oră Gheorghe spune și el: - Io cred că nu! După încă o oră Vasile se ridică revoltat și zice: - Dacă voi aveți chefde ceartă, io... citeste mai mult

Doi ardeleni stau pe marginea unei străzi: - Mă crezi că pot trece strada asta în 5 minute? - Dar ce, mă, ești fulger?

Cercetătorii ardeleni au făcut următorul calcul. România produce cam 800 mii de tone de prune anual. Dacă românii nu se hapsânesc să facă dulcețuri, compoturi și alte dulcegării aceasta cantitate de prune s-ar transforma in 80 mii tone de țuică de prune. La un preț mediu de 10 euro litru... citeste mai mult

În Triunghiul Bermudelor, după ce s-o prăbuşit avionul, numa’ o stewardesă o rămas în viață. Cu mare noroc o reușit să se paraşuteze și o nimerit pe-o insulă pustie. Umblând ea aşa, mai cu frică, să vadă ce-i pe acolo, zăreşte fum. Se apropie, și ce să vadă? Un bărbat... citeste mai mult

Un ardelean merge pentru prima dată la oraș și se hotărăște să meargă la un restaurant. Se așază la o masă și chelnerul vine să-i ia comanda: -Ce doriți să comandați? -Apă cu lămâie. Chelnerul îi aduce apă cu lămâie. Ardeleanul o bea și, după câteva minute, ridică mâna și... citeste mai mult

Ajunge ardeleanul în gară și întreabă la informații: – O plecat trinu de  Cluj? – Da! – De când? – De trei minute. – No, n-am întârziat mult.

Doi ardeleni au rămas blocați în lift. După două ore, unul dintre ei spune: – Mi se pare mie sau mere prea încet?

Un ardelean cu vaca la veterinar: – Mănâncă bine, lapte dă, e sănătoasă, e ascultătoare, da’ când duc tauru’ la ea, se pune în fund și nu o mai poți mișca. – Ați cumpărat-o de la Vâlcea, așa-i? – Da, da’ de unde știți? – De acolo-i și nevast-mea…

Doi ardeleni se suie într-un tren ca să se întoarcă acasă. După vreo oră de mers, parcă încep să bănuiască că au greșit trenul. Când vine controlorul, unul din ei își face curaj și-l întreabă: – Domnule, nu te supăra, trenul ăsta mă duce la Cluj? – Nu. După câteva... citeste mai mult

Un ardelean se prezintă la cabinetul de boli venerice… – Domnu’ doctor, cred că m-am căptuşit cu oarece boală din acelea ruşinoase! – Pesemne ca aţi avut contact cu o femeie necunoscută! – Care necunoscută, domnu’ doctor? Pe aia o cunoaște tăt oraşul…”

Doi ardeleni se întâlnesc după ce unuia dintre ei îi murise nevasta. – Ți-a luat-o Dumnezeu pe lelea, bade Grigore! – Mi-a luat-o. Lasă-l să vadă și el cu cine-am trăit eu!

În Ardeal, la ora de religie, preotul îl întreagă pe Gheorghiță: -De ce a mușcat Adam din măr, copile? -Că n-o avut brișca la el!

Un chelner ardelean trecea pe nota de plată cam așa: pâine – 2 lei, ciorbă – 10 lei, grătar – 14 lei, salată – 5 lei, mere – 25 lei. Unii clienți, neatenți, plăteau totalul fără să consulte nota de plată. Alții, ceva mai atenți, spuneau că nu au mâncat... citeste mai mult

Doi ardeleni, în noaptea nunții „În Ardeal, el si ea în noaptea nunții: – Draga mea, vrei mai întâi una mică? – Văleu, ai două?”

Doi ardeleni au rămas blocați în lift. După două ore, unul dintre ei spune: – Mi se pare mie sau mere prea încet?

Un ardelean  îngrijorat merge cu vaca la veterinar: – Mănâncă bine, lapte dă, e sănătoasă, e ascultătoare, da’ când duc tauru’ la ea, se pune în fund și nu o mai poți mișca. – Ați cumpărat-o de la Vâlcea, așa-i? – Da, da’ de unde știți? – De acolo-i și... citeste mai mult

Un ardelean făcea autostopul spre Cluj-Napoca, alături de vaca lui. Oprește un jeep. Urcă el alături de șofer. -Ce facem cu vaca? Întreabă șoferul. -Leag-o de cârlig, că dară vine ea. Pornesc la drum cu 40 la oră. În oglindă retrovizoare, observă șoferul că vaca aleargă tacticoasă, fără probleme. Urcă... citeste mai mult

Un ardelean vine la bar: – Două sute de votcă, în două pahare. Barmanul întreabă: – De ce în două pahare? Că ești singur! – Am un prieten plecat în Irak și mi-a spus să beau și pentru el. A doua zi la fel, a treia zi la fel și... citeste mai mult