Vecina bună de alături bate la uşa lui Bulă. El deschide şi ea zice: – Auzi, abia am ajuns acasă şi am chef să mă distrez, să mă îmbăt şi să fac dragoste toată noaptea. Tu eşti ocupat diseară? – Nuu, nuuu! – Atunci îmi ţii şi mie câinele?

Din cauza crizei economice și a treburilor neterminate la serviciu, Bulă nu reușește să își mai ia concediu. Supărat și conștient că soția lui, care a prins un bilet de vacanță la mare, nu va fi cuminte, Bulă îi spune: – Gata, asta e, mi-am luat-o! Îți dau voie să... citeste mai mult

Bulă este proaspăt căsătorit. Merge cu proaspăta nevastă la un hotel. Bulă: – Draga mea, când începem? – Păi dragă, vreau să plouă… Bulă merge în baie și închide și deschide robinetul. Vine înapoi în cameră: – Deci, iubito, ești gata? – Dragă, vreau să-mi fâlfâie părul… Bulă: fâlfâie părul,... citeste mai mult

Bulă: – Vă rog să-mi daţi doi litri de salam! – Salamul se vinde la kilogram! – Daţi-mi un kilogram. – Parcă doreaţi două! – Da, dar n-am decât o sticlă.

– Bulă, te văd îngândurat. Ce ai pățit? – Șefu’, am avut un vis tare ciudat azi-noapte. – Ce-ai visat? – Eram amândoi în Iad, șefu’. Iar dumneata te perpeleai într-un cazan cu smoală. – Și tu ce făceai? – Șefu’, cum mă știi, eu tot slugă. Puneam lemne pe... citeste mai mult

Mama intră în dormitorul lui Bulă să-l trezească pentru a pleca la școală, dar îl găseşte plângând. – Bulă, de ce plângi?, îl întreabă mama lui. – Am visat că şcoala luase foc. Mama încearcă să-l consoleze: – Nu mai plânge, scumpul meu, era doar un vis. – Tocmai de-asta... citeste mai mult

La cei 68 de ani ai săi, o văduvă avea din nou un pretendent, pe Bulă. Odată, acesta o mângâia pe genunchi, apoi spuse: – Acum, o să zici, probabil, că pot să te privesc, dar să nu te ating. – Oh, Bulă, răspunse aceasta, la vârsta mea poţi să... citeste mai mult

Bulă intră într-o bancă. La ghișeu, îi zice funcționarei: – Duduie, vreau să pun niște bani în nenorocita voastră de bancă. – Domnule, nu permitem asemenea vocabular. Îl chem pe șefu’. – Care-i problema, domnule? (întreabă șefu’) – I-am spus amărâtei că vreau să depun niște bani în porcăria voastră... citeste mai mult

– Domnule Bulă, cum ați reușit să răciți în halul ăsta? – Doctore, am stat 3 ore pe un balcon, îmbrăcat foarte subțire. – Cât de subțire? – Aveam doar ceasul la mână.

Cică într-o noapte, Bulă dormea dus. Pe la ora 2, aude o voce care-i zicea: – Duu-te și iaaa-ți un looooz în plic… Bulă se trezește, se uită, nu vede nimic, se culcă la loc. Scena se repetă de câteva ori. Într-o seară, se enervează Bulă, se scoală, își ia... citeste mai mult

Bulă și Bubulina au probleme în căsnicie. – Bulă, diseară ieșim și noi? – Ieșim, Bubulino, ieșim. Dar unde ai vrea, ai vreo idee? – Da! Unul din viața celuilalt.

Ștrulă îl întreabă pe Bulă: -Cum stai cu viața amoroasă? -Păi ce să zic, fac amor cum fac și poze. -Cum adică? -Mai mult selfie.

Bulă intră în avion și o abordează pe atrăgătoarea stewardesă: – Care este numele tău? – Benz, domnule! – Ce nume drăguţ. Aveţi vreo legatură cu Mercedes Benz? – Da! Avem amândoi același preţ, domnule!

Bulă: – Doctore, am această problemă la ochiul drept, clipesc mereu, incontrolabil. Doctor: – Nu-i nimic grav, e doar de la stres, cu o simplă aspirină îți trece. Bulă: – Știu asta, dar toți farmaciștii, când le cer aspirină clipind așa, îmi dau prezervative.

Ştrulă: - Mănâncă și tu un măr, ca să păcălești foamea! Bulă: - Nu știu ce fel de foame aveți voi, dar a mea nu-i proastă…

Bulă: – Împrumută-mi 100 de EURO, te rog! Strulă:– Am numai 50. Bulă:– Nu-i nimic, cu ceilalți 50 îmi rămâi tu dator.

– Bulă, am auzit că te-ai apucat de dietă cu ouă. Cum merge? – Foarte bine, mulțumesc de întrebare. Azi dimineață am mâncat 3 ouă. – Fierte sau ochiuri? – Kinder.

BULĂ: - Stau pe terasă, fumez o ţigară, mai sorb din cafea şi sunt foarte îngândurat… Am o amantă şi ţin la ea, dar mi-e frică că din greşeală o să-i rostesc numele în somn. Asa că ieri mi-am cumpărat o pisică şi i-am pus numele amantei… şi aşa voi... citeste mai mult

La semafor, Bulă, din mașina lui, strigă după o tânără frumoasă, care traversa strada. – Pisi, pisi! Pot să te întreb ceva? – Spune! – Ce mănânci de ești atât de bună? – Banii fraierilor ca tine!

Ștrulă: – Bulă, ce ai face dacă o femeie ți-ar face avansuri? – M-aș feri, aș fugi mâncând pământul. – Cum așa, Bulă? – Pentru că, de fiecare dată, după avans urmează lichidarea.

– Domnule Bulă, aveți poftă de mâncare? – Uneori am, domunule doctor. Dar uneori nu am deloc. – Am înțeles. Și când, mai exact, nu aveți poftă de mâncare deloc? – Doctore, nu am imediat după ce am mâncat.