Învățătoarea: – Bulă, cum vin copiii pe lume? – Cu feribotul! Tata spunea, aseară, în dormitor: Nu mai feri botu’, că iar facem un cretin ca Bulă! -- Într-o bună zi, Bulă i se confesează celui mai bun prieten al său, Ștrulă: – Gata, m-am pus pe slăbit! Ieri seară... citeste mai mult

– Bună ziua, doctore, eu am venit la consultație. – Dezbrăcați-vă!!… V-ați dezbrăcat? – Da. – Îmbrăcați-vă!! – Dar… – Totul e în regulă. Io-s ORL-ist, cu auzul nu aveți probleme! -- Bubulina și Maria vizitează un apartament proaspăt finisat, pe care ar dori să-l cumpere. – Sunt bine gândite... citeste mai mult

O zână spune unui cuplu(Bulă și Bubulina): -Pentru că sunteți un cuplu exemplar chiar și după 30 de ani căsătorie, vor îndeplini câte o dorință fiecăruia dintre voi. Bubulina spune: -Eu aș dori să fac turul lumii împreună cu soțul meu iubit! Zâna agită bagheta fermecată. Abracadabra și două bilete... citeste mai mult

Bulă era la spitalul de nebuni pentru că se credea grăunte. La fiecare 3 ani, venea inspecția. Vine și-l întreabă: – Bulă, ce ești tu? – Grăunte. – Bă, ești nebun. Mai stai 3 ani! Și tot așa, vreo 9 ani, de s-au săturat ăia de la spital de el... citeste mai mult

Ștrulă se întâlnește cu Bulă, care era bandajat peste tot, plin de vânătăi, un picior rupt și ochii vineți. Ștrulă: -Da ce ai pățit? Te-a lovit trenul? Bulă: -Nu, e din cauza noului meu hobby. Ștrulă: -Ce hobby? Bulă: -În fiecare noapte, pe la 3, sun la întâmplare numere de... citeste mai mult

Doi lăcătuși stau de vorbă: – M-am angajat la o uzină și chiar din prima zi am ajuns la spital, cu concediu medical de 30 de zile. – Păi, de ce? – Am intrat în secție și am strigat: Ioane, aruncă-mi o cheie de 32! – Așa, și? – Păi... citeste mai mult

Bulă, elev la școală. – Ce meserie au părinții voștri?, întreabă profesoara. – Tata e inginer, zice Gheorghe. – Tata e mecanic, zice Ionel. – Tata e șef, zice Bulă. – Cum așa, Bulă?, întreabă mirată profesoara. – Are 500 de oameni sub el. – Cu ce se ocupă, deci?... citeste mai mult

Bulă vrea să se angajeze agent de vânzări. Se duce la interviu. Îl întreabă șeful: – Domnule Bulă, aveți experiență în vânzări? – Am, șefu! – Mbineee, hai să zicem că vă cred! Dar ziceți-mi care este cea mai mare realizare în acest domeniu? – Anul trecut, am vândut unui... citeste mai mult

Bulă și Ștrulă discută: – Auzi, Ștrulă, azi îmi sărbătoresc nunta de tablă! – Ce sărbătoare mai e și asta, Bulă? – Se împlinesc 5 ani de când nevastă-mea îmi dă să mănânc numai conserve. -- Ora 6 dimineața. Bulă intră într-o florărie non-stop, cu semne de om nedormit și... citeste mai mult

Bulă purta verigheta pe mâna dreaptă. Observând acest lucru de ceva vreme, Ștrulă îl întreabă: – Bulă, de ce porți verigheta pe mâna cealaltă? – Pentru că m-am însurat cu femeia greșită. -- Bulă, în noaptea nunții, chiar înainte să treacă la treabă: – Draga mea, trebuie să-ți mărturisesc un... citeste mai mult

Ștrulă se întâlnește după ceva timp cu Bulă, care trage plictisit dintr-o țigară: – Bulă, pe unde-ai umblat? – Am fost într-o clinică unde-ți taie cheful de fumat. – Pai eu văd ca fumezi! – Da, dar fără chef… -- Bulă vrea să cumpere un spray pentru muște. Vânzătorul îi... citeste mai mult

Bulă și Ștrulă sunt colegi de serviciu. Se întâlnesc la o țigară, afară: – Ai plecat undeva în concediu? – Da, am fost în concediu la 5.223 km de Tenerife. – Wow, unde mai exact? – Acasă, la Iași! -- La ora de istorie, profesoara întreabă: – Copii, prin ce... citeste mai mult

De ce femeile nu au fost trimise niciodată pe Lună: – Houston, avem o problemă! – Ce este? – Nimic, nu contează. – Care este problema?! – Nimic. – Spune-mi, te rog, care este problema! – Știi foarte bine care este problema! -- Bulă și Ștrulă stau de vorba: –... citeste mai mult

Bulă: Bunicul meu a trăit 105 ani. Fuma trei trabucuri  zilnic, bea doar whisky învechit și coniac fin. Mânca fructe de mare și caviar de trei ori pe săptămână.  Mergea la iubitele lui tinere și apetisante de câteva ori pe săptămână. Ștrulă: -Și atunci din ce cauză a murit? Bulă:... citeste mai mult

Bulă are bicicletă nou. Într-o zi, vine la mama lui fericit: – Mamă, mamă, ia uite: pot să merg pe bicicletă fără mâini! – Bravo, Bulă! Dar ai grijă să nu cazi! Mai trec câteva zile, iar vine Bulă la mama lui: – Mamă, mamă, ia uite: pot să merg... citeste mai mult

Mama lui Bulă intră furioasă în prăvălia unui negustor de fructe și-i spune: – Acum o jumătate de oră l-am trimis pe fiul meu să cumpere 2 kilograme de mere de la dumneavoastră. Am cântărit merele și, spre surprinderea mea, abia dacă aveau 1,5 kilograme. –  Tot ce e posibil,... citeste mai mult

– Măi Bulă, îți ajung 100 de lei ca să nu-i spui mamei că am lipsit ieri până la miezul nopții? – Cum să nu, tăticule, ea mi-a dat tot 100 de lei pentru o noapte întreagă! -- Bulă sună la ziarul local din Vaslui pentru a plasa un anunţ... citeste mai mult

Bulă își sună cel mai bun prieten: – Ștrulă, tocmai am avut un scandal monstruos cu nevastă-mea… Nu ai cumva vreun pat liber, pentru câteva săptămâni, până găsesc un apartament? – Mă tem că nu. Dar am, totuși, o canapea, dacă dorești… – Perfect, ești un adevărat prieten… În câteva... citeste mai mult

Bulă e polițist și se plimbă prin fața cinematografului municipal din Vaslui, fluierând și învârtind bastonul. La un moment dat, se gândește el: – Ce mișto ar fi să fiu în America! Nici nu termină bine gândul, că ajunge în America. Se uită lung la baston și zice, învârtindu-l: –... citeste mai mult

Dentistul: – Vom extrage măseaua, o să vă doară puţin, dar nu vă speriaţi, va dura doar două minute. Bulă: – Şi cât o să mă coste? Dentistul: – 50 de lei. Bulă: – 50 de lei, pentru două minute de muncă?? Dentistul: – Păi, dacă vreţi, pot să muncesc... citeste mai mult

Într-o noapte, Bulă sună speriat la 112. – Alo, Salvarea?! – Da, ce s-a întâmplat? – Soția mea are halucinații! – Cum v-ați dat seama de asta? – Sunt fantome în casă și ea nu le vede! -- Bulă și Ștrulă vor să treacă granița spre Ungaria, dar fără să-i... citeste mai mult