Bancuri cu Bulă

– Bulă, de ce ai lipsit ieri de la școală? – A născut mama, doamna dirigintă. Am un frățior!

– Bulă, de ce ai lipsit ieri de la școală?  – A născut mama, doamna dirigintă. Am un frățior!

– Bulă, de ce ai lipsit ieri de la școală? – A născut mama, doamna dirigintă. Am un frățior! – Foarte frumos, Bulă. Dar se spune „barza mi-a adus un frățior”. – Am înțeles, doamna dirigintă. – Și cum se simte mama ta? – Este în pat, doamna dirigintă, o... citeste mai mult

– Bubulino, adu-mi o bere, repede, până nu începe! Nedumerită, femeie se conformează. Bulă dă berea pe gât și îi spune:

– Bubulino, adu-mi o bere, repede, până nu începe! Nedumerită, femeie se conformează. Bulă dă berea pe gât și îi spune:

Bulă ajunge acasă după o zi de muncă. Se așează în fotoliu și o cheamă pe nevastă-sa: – Bubulino, adu-mi o bere, repede, până nu începe! Nedumerită, femeie se conformează. Bulă dă berea pe gât și îi spune: – Repede, mai adu-mi o bere, că trebuie să înceapă! Bubulina îi... citeste mai mult

Bulă sună la ușa unui cabinet medical, în crucea nopții. După un timp, se aprinde lumina pe hol și apare medicul, în pijamale:

Bulă sună la ușa unui cabinet medical, în crucea nopții. După un timp, se aprinde lumina pe hol și apare medicul, în pijamale:

Bulă sună la ușa unui cabinet medical, în crucea nopții. După un timp, se aprinde lumina pe hol și apare medicul, în pijamale: – Ce s-a întâmplat?! Cu ce vă pot ajuta? – Vreau puțin bicarbonat. Mă deranjează stomacul. – Păi bine, măi Bulă, pentru atâta lucru mă trezești la... citeste mai mult

Chirurgul Bulă îi spune preotului în dimineața operației: – Vă operez azi, dacă țineți neapărat, dar

Chirurgul Bulă îi spune preotului în dimineața operației: - Vă operez azi, dacă țineți neapărat, dar

Chirurgul Bulă îi spune preotului în dimineața operației: - Vă operez azi, dacă țineți neapărat, dar să știți că nu coș, că e sărbătoare.

Bulă:- Am venit pentru o verificare la roată. Nevasta-mea spune că are probleme

Bulă:- Am venit pentru o verificare la roată. Nevasta-mea spune că are probleme

La un service auto: Bulă: - Buna ziua, am venit pentru o verificare la roata. Nevasta-mea spune că are probleme. - E dezechilibrata? Bulă: - Da, și ea și mă-să!

BULĂ  spune cum s-a îmbogățit: la fiecare leu câștigat, am pus…

BULĂ  spune cum s-a îmbogățit: la fiecare leu câștigat, am pus...

În noaptea nunții, Bubulina îi spune noul ei soț, Bulă: – Bulă, te rog să fii tandru cu mine. Încă sunt fată mare! – Ha! Ha! Ha! Cum poți să fii fată mare, Bubulino?! Doar ai mai fost măritată de 3 ori! – Ei bine, primul meu soț era psihiatru.... citeste mai mult

Într-o seară, Bulă își întreabă nevasta: – Bubulino, te întreb ceva. Dar vreau un răspuns sincer.

Într-o seară, Bulă își întreabă nevasta:  – Bubulino, te întreb ceva. Dar vreau un răspuns sincer.

Într-o seară, Bulă își întreabă nevasta: – Bubulino, te întreb ceva. Dar vreau un răspuns sincer. – Zi, Bulă! – Câți bărbați ai avut până acum? – Hmmm. Șase, Bulă! – Deci eu sunt al șaselea! Înseamnă că ai mai avut doar 5 până la mine. E bine! – Nu,... citeste mai mult

Cetăţene Bulă, de unde aveți atâţia bani?

Cetăţene Bulă, de unde aveți atâţia bani?

Cetăţene Bulă, de unde aveți atâţia bani? – Din noptieră! – Dar cine-i pune acolo? – Soţia! – Dar ea de unde-i ia? – Îi dau eu! – Dar dumneavoastră de unde-i luaţi? – Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptieră!

– Tata, care este diferență dintre prosperitate și criza? – întreabă Bula

- Tata, care este diferență dintre prosperitate și criza? - întreabă Bula

- Tata, care este diferență dintre prosperitate și criza? - întreabă Bula. - E simplu fiule. Prosperitate înseamnă Mercedes, șampanie, amantă. Criza înseamnă metrou, sifon, maica-ta.

– Aș vrea că soția mea să fie frumoasă, cuminte, deșteaptă și înstărită, zice burlacul BULĂ

- Aș vrea că soția mea să fie frumoasă, cuminte, deșteaptă și înstărită, zice burlacul BULĂ

- Aș vrea că soția mea să fie frumoasa, cuminte, deșteaptă și înstărită, zice burlacul BULĂ. Ștrulă: - Atunci vă trebui să te însori de 4 ori.

Bubulina: – Unde ai fost nemernicule? Bulă: – La pescuit

Bubulina: – Unde ai fost nemernicule?  Bulă: – La pescuit

Bubulina: – Unde ai fost nemernicule? Bulă: – La pescuit, iubita. Bubulina: – Cred că ai fost la pescuit în Atlantic de ai venit acasă cu macrou congelat!

Bulă: Am fost la întâlnire cu o tipă la un restaurant…

Bulă: Am fost la întâlnire cu o tipă la un restaurant...

Aseară am fost la întâlnire cu o tipă la un restaurant: I-am spus că femeile nu ar trebui lăsate să facă toate treburile în gospodărie: curăţenie, spălat, călcat, gătit şi toate alea. – Cred că rolurile ar trebui inversate, îi zic, bărbaţii ar trebui să facă toate lucrurile pe care... citeste mai mult

Bulă era foarte norocos şi câştiga la orice joc: loto, bingo, pariuri sportive, loz în plic

Bulă era foarte norocos şi câştiga la orice joc: loto, bingo, pariuri sportive, loz în plic

Bulă era foarte norocos şi câştiga la orice joc: loto, bingo, pariuri sportive, loz în plic. Sătul de atâta noroc, merge la biserică şi se roagă: – Doamne, fă să mai câştige şi alţii şi să pierd şi eu măcar o dată! Dumnezeu îl aude şi-i spune că l-a ales... citeste mai mult

– Bulă, ai încredere totală în mine, nu?!

– Bulă, ai încredere totală în mine, nu?!

– Bulă, ai încredere totală în mine, nu?! – Da Bubulino. – Știi că niciodată nu te-aș minți?! – Normal, Bubulino. – Ei bine, un stâlp de metal m-a atacat când parcam mașina în mall.

– Crezi că exista viață după moarte? întreabă șeful pe Bulă

- Crezi că exista viață după moarte? întreabă șeful pe Bulă

Crezi că exista viață după moarte? întreabă seful pe Bulă,  unul dintre angajații săi. – Da, domnule, raspunde noul angajat Bulă. -Atunci totul este cum nu se poate mai bine, continua seful. După ce ai plecat ieri mai devreme la înmormântarea soacrei tale, aceasta a trecut pe aici că să... citeste mai mult

Bulă cere o mărire de salariu chiar de ZIUA MUNCII

Bulă cere o mărire de salariu chiar de ZIUA MUNCII

Bula este angajat și se duce în biroul sefului sau, chiar de 1 MAI. Domnule, trebuie să fiu sincer cu dvs. Stiu că economia nu merge grozav, însă alte trei mari firme mă caută și aș dori să vă cer respectuos o mărire de salariu.” După 10 minute de tocmeala,... citeste mai mult

Bulă: De trei ori am fost în vacanță și de trei ori soția a rămas gravidă..

Bulă: De trei ori am fost în vacanță și de trei ori soția a rămas gravidă..

Ștrulă:– Ei, prietene, nu te-am mai văzut de mult! Aud că te-ai însurat. Cum arată soţia ta? Bulă:– Minunat! Are pielea de piersică, ochii ca murele, buzele ca cireşele, obrajii ca… Ștrulă:– Fii serios! Asta nu-i soţie, e salată de fructe! -- Bulă: De trei ori am fost în vacanță... citeste mai mult

– Bula, poti sa-mi spui ce inseamna abstract? – intreaba profesorul.

- Bula, poti sa-mi spui ce inseamna abstract? - intreaba profesorul.

Un cerșetor se apropie, pe stradă, de o doamna mai plinuță: - Doamna, de 5 zile nu am mâncat nimic! - Ehee, dacă aș avea și eu atâta voință... -- Un ITist de la ANAF a inventat folderul cu șină. -- - Bula, poti sa-mi spui ce inseamna abstract? -... citeste mai mult

BULIȘOR: Tatiii, tatiii, tu știi cât ține un tub de pastă de dinți ?

BULIȘOR: Tatiii, tatiii, tu știi cât ține un tub de pastă de dinți ?

Un german intreaba pe un irlandez: - De ce raspundeti voi la orice, cu o intrebare? Irlandezul: - De ce vrei sa stii? -- BULIȘOR: Tatiii, tatiii, tu știi cât ține un tub de pastă de dinți ? - Nu, puișor. - De la ușa până la dulap.

Bulă și Bubulina intră val-vârtej într-o farmacie: –  Cu ce vă pot ajuta?

Bulă și Bubulina intră val-vârtej într-o farmacie: –  Cu ce vă pot ajuta?

Bulă și Bubulina intră val-vârtej într-o farmacie: –  Cu ce vă pot ajuta? –  Vrem un test de sarcină! –  De care? –  Dacă se poate, unul din ăla… cum îi zice.. negativ!

– Bulă, deblochează-ți telefonul, acum! – De ce, Bubulino?

– Bulă, deblochează-ți telefonul, acum! – De ce, Bubulino?

– Bulă, deblochează-ți telefonul, acum! – De ce, Bubulino? – Pentru că vreau să-ți citesc mesajele. Sigur ți-ai făcut vreo amantă, că prea ești fericit în ultima perioadă. – Bubulino, am încercat, dar nu merge! Mi-am uitat amprenta!

Bancurile cu Bulă au fost mereu în topul preferințelor românilor. Bulă este un important personaj fictiv al umorului românesc, în esență neserios și care ajunge frecvent în situații penibile, dar pe care le depășește cu succes. Glumele cu Bulă sunt omniprezente la români. Idiot și genial, Bulă reușește de fiecare dată să stârnească hohote de râs.

Bulă, personaj fictiv al snoavelor româneşti, construit în perioada comunistă,
dotat cu o doză considerabilă de neseriozitate şi cinism, este pus adesea în situaţii penibile, pe care le depăşeşte, însă, cu abilitate. Acest personaj prototipic are un statut paradoxal: uneori se comportă ca un idiot, alteori iese din încurcătură cu genialitate.

Bulă este un personaj fictiv, apărut în perioada comunistă, pe la începutul anilor ’60, ca o necesitate a oamenilor de a râde şi o modalitate de a ironiza regulile impuse de regimul ceauşist. Bulă a devenit faimos şi este considerat de unii chiar un erou naţional. În anul 2006, Televiziunea Română a realizat un concurs în care românii au votat cei mai mari 100 de români, iar Bulă a ocupat locul 59.

Bulă este cel mai întâlnit personaj din glumele româneşti. Este un personaj tragi-comic complex, plin de contradicţii, idiotul în absolut, plin de sclipiri de genialitate, căruia românii i-au atribuit de-a lungul timpului exact genul de evenimente care se întîmplă mereu mecanicului-socrului-mătuşii-vecinului-cuiva. Asemănat de unii cu un fel de Superman, de alţii cu un retardat mintal, Bulă reuşeşte totuşi să salveze mereu o cauză pierdută. Despre el se spune în egală măsură cum că ar fi un tînăr slăbănog, urît ca dracu’, care strică viaţa fiecărei persoane care intră în contact cu el, la fel cum se spune că ar arăta ca o găluşcă cu mîini şi cu picioare, foarte gras, fiindu-i mai uşor să se dea de-a dura decît să meargă. Numele Bulă s-ar fi format din modificarea, cu o literă, a cuvântului vulgar sinonim în limba română cu penis.