Doctorul: Întoarceți-vă spre geam și scoateți limba. Pacientul: Înțeleg să scot limba, dar de ce trebuie să fiu îndreptat spre geam? Doctorul: Nu îl suport pe tipul de vizavi.

Un pacient se prezinta la medicul de familie. Doctorul de familie il intreaba ce s-a intamplat si pacientul ii raspunde: – Domnule doctor, eu am o problema foarte neplacuta si anume: In fiecare dimineata, dar stiti cum?? Exact la ora 5 dimineata, eu am scaun… – Dar unde vedeti dumneavoastra... citeste mai mult

Un ginecolog vrea să se reprofileze auzind că ar cîștiga mai bine că mecanic auto… Învață individul și se duce la un service auto să dea test de angajare. La rezultate stupoare: tipul luase nota 15…Se duce și-l întreabă pe mecanicu’ sef: – Bine domne cum se poate așa ceva:... citeste mai mult

Cică un tip se duce la doctor fiind răcit (tusea într-una). Doctoru’ îl consulta și îi prescrie un medicament, dar din graba pe rețetă apare un diuretic puternic. Doctoru’ îl cheamă înapoi după trei zile. Când se întoarce omu’, doctoru’ întreabă. – Mai tușiți domnu’? – Da ce credeți că... citeste mai mult

Un pacient se trezește după operație cu dureri puternice în zona renală. – Doctore, nu înțeleg de ce mă doare spatele? – Cum de ce? Ți-am scos un rinichi! – Doctore, ești nebun! Trebuia să mă operezi de amigdalita! – Da draga, dar aveam eu o obligație!

Un bărbat de 40 de ani vine la psihiatru și se plânge că suferă de… lipsa senzațiilor tari. Psihiatrul caută soluții: – Încearcă să mergi cu mașina cu viteză foarte mare. – Așa merg de obicei, nimic nou. – Încearcă să mergi într-o călătorie cu submarinul. – Armata am făcut-o... citeste mai mult

Psihologul: - Aveți probleme cu alcoolul în familie. Pacientul: - Nu. De regulă ne ajunge pentru fiecare.

Un cuplu de tineri căsătoriți, întorși din luna de miere, se duc la medicul de familie: Bulă: – Domn doctor, au trecut două săptămâni și eu tot nu știu ce să fac cu femeia. – Vă arăt eu, dacă doriți, spune medicul. Bulă: – Vă rog. O dezbracă medicul pe... citeste mai mult

Un medic rezident foarte tânăr și neexperimentat asistă prima lui pacientă la naștere. La sfârșit, medicul întreabă pe profesorul care l-a asistat dacă s-a descurcat bine. Profesorul a zâmbit și i-a zis: – Ținând cont că este prima dată…v-ați descurcat destul de bine, doar că pe viitor să țineți minte:... citeste mai mult

Un bărbat merge la medic pentru un control de rutină. După ce medicul îl examinează, îi spune: „Am vești bune și vești proaste. Cu care vrei să încep?” „Începe cu veștile proaste”, spune bărbatul. „Vestea proastă este că ai doar 24 de ore de trăit.” Bărbatul este șocat și întreabă:... citeste mai mult

Un psihiatru american avea un grup de 4 mame la terapie: – Cu toate aveti obsesii! a observat el … El se adresează primei mame: – Tu ești obsedată de mâncare! Așa că ți-ai botezat fiica Candy. Se uită apoi către ce-a de a doua mamă și ii spune: –... citeste mai mult

Un doctor aude la telefon vocea familiară a unui coleg: – Avem nevoie de un al patrulea la poker. – Vin imediat, zice doctorul. Pe când se îmbracă, soția întreabă: – E ceva grav? – Sigur. Deja sunt trei doctori acolo!

Asistenta către doctor: – Domnule doctor, ce ne facem? Pacientul de adineauri, pe care tocmai l-ați consultat, când a ieșit din cabinet, a căzut pe holul de la intrare și a murit. – Schimbă-i poziția, să pară ca intră.

De ce românii au olteni şi arabii au cămile? Pentru că arabii au ales primii. == La un medic vasluian, Inscripție pe ușa unui medic din Vaslui: - Flori și ciocolata nu beau!

După operație, doctorul către pacient: -O voi trimite pe asistenta mea în seara asta la dumneavoastră. -Domnul doctor, vă rog să o trimiteți mâine seară. În seara asta nu mă simt în putere.

Două asistente şuşotesc pe holurile spitalului: – Nu cred că pacientul din salonul doi mai are mult de trăit… – Nu cred aşa ceva, chiar azi m-a înghesuit şi m-a pipăit de fiecare dată când am trecut pe lângă el. Chiar m-a şi sărutat de câteva ori! – Tocmai de-aia,... citeste mai mult

Doctorul: Am două vești pentru tine, una bună și una proastă. Pacientul: Spuneți-mi întâi vestea proastă. Doctorul: Trebuie să vă amputăm ambele picioare. Pacientul: Doamne, și care este vestea bună? Doctorul: Pacientul din camera alăturată vrea să cumpere pantofii tăi.

A doua zi după operaţia de apendicită, tanăra este vizitată de chirurg. - Ei, cum merge, domnişoară? - Bine, mulţumesc. Dar spuneţi-mi, domnule doctor, o să fie foarte vizibilă cicatricea mea? Medicul o priveşte o secundă şi îi răspunde: - Asta depinde de Dv., domnişoară.

Un cuplu de tineri căsătoriți, întorși din luna de miere, se duc la medicul de familie: Bulă: – Domn doctor, au trecut două săptămâni și eu tot nu știu ce să fac cu femeia. – Vă arăt eu, dacă doriți, spune medicul. Bulă: – Vă rog. O dezbracă medicul pe... citeste mai mult

O băbuță cade pe scări și își rupe piciorul. Merge la doctor, operația reușește și doctorul îi interzice să urce scările timp de patru saptamâni. După vreo luna suna băbuță disperata: - Domnule doctor, acum pot să cobor scările, că m-am plictisit să tot urc și să cobor pe burlan?

-Domnule psihiatru, am impresia că noaptea doarme cineva sub patul meu. -Este grav. Ai paranoia, vei face tratament trei ani, 100 de lei ședința săptămânală… Se revăd după câțiva ani. -N-ai mai venit la tratament! -Am rezolvat problema, m-a învățat unul în cârciumă. -Ce-ai făcut? -Am tăiat picioarele patului…