1. Un tip trece cu maşina pe roşu la semafor.
După nici două minute, îl opreşte pe dreapta o poliţistă de la circulaţie.
Tipul dă geamul jos şi întreabă:
– Cât?
Poliţista:
– 300 de lei!
Tipul:
– Bine, urcă!!!

2. Un poliţist vine-ntr-o zi acasă cu un televizor ultimul răcnet.

– De unde ai televizoru’? întreabă soţia.
– L-am cîştigat la un concurs organizat de poliţie.
– Ce fel de concurs?
– De matematică.
– Şi ce v-au dat de făcut?
– “Cît fac 5×5?” Iar eu, cu 17, am ieşit pe locul trei.

3. O blondă merge pe stradă cu maşina şi o ia pe contrasens.

O opreşte un poliţist şi o întreabă:
– Ştiţi de ce v-am oprit?
La care blonda zice:
– Clar, vrei să ieşi cu mine!

4. Într-o zi şeful de poliţie i-a chemat pe ceilalţi poliţişti ca să le transmită ceva important:

– Pregătiţi-vă că măine vom merge la „Lacul lebedelor” !
A doua zi, toţi erau pregatiţi cu undiţe, momele, mâncare, aparatul de fotografiat şi cu nevestele şi copiii. Seful abia se mai uită la ei si le spuse:
– Netoţilor, mergem la baletul „Lacul lebedelor”, nu la un lac in adevăratul sens al cuvântului…Unde v-a fost capul ?!
Un poliţist a intervenit şi a spus:
– Dar noi când am zis ca mergem la „Văduva vesela”, iar dumneata te-ai imbrăcat de înmormântare, noi n-am mai zis nimic, sefule!!!

5. Unu suna disperat la poliţie:

– Aici barul Casablanca, veniti repede că se bat homosexualii cu lesbienele!
Ofiţerul de serviciu:
– Sper să câştige ai noştri.

6. Un poliţist vroia să-şi ia televizor.

Intră într-un magazin de electronice, vede unul potrivit şi îi spune vînzătorului.
– Ne pare rău, dar aici nu servim poliţişti.
Vine poliţistul şi a doua zi, de data aceasta îmbrăcat în civil şi cu o mustaţă falsă.
– V-am mai spus o dată că nu servim poliţişti.
Exasperat, poliţistul se duce, îşi face operaţie de schimbare de sex… Se întoarce după cîteva zile cu înfăţişarea complet schimbată.
– Bine, dom’le, chiar nu-nţelegi că produsele din magazinul nostru nu sînt pentru poliţişti?
– Extraordinar! Cum îţi dai, dom’le, seama că sunt poliţist?
– Acela nu este televizor, dom’le, este frigider…

7. Doi poliţişti merg pe stradă şi la un moment dat unul dintre ei observă o caschetă pe jos.

– Ia uite, măi, cascheta lui Popescu!
La care celălalt:
– Eşti prost, n-ai auzit că şi-a pierdut-o?

8. Aveaţi peste o sută la oră. De ce?

– Din pricina eredităţii.
– Cum?!?
– Şi tata, şi bunicul, şi străbunicul au depăşit suta. Suntem o familie de centenari.

9. Doi poliţişti mergeau pe stradă. Unul dintre ei dă cu piciorul într-o monedă de o sută de lei şi trece mai departe.

Celălalt: Ce faci, măi?! Nu ridici moneda?
Primul: Păi ce poţi să mai faci cu o sută de lei?
Celălalt: Cum ce, poţi să dai un telefon !
Primul: Daaaa….?! şi se apleacă, ridică moneda, o duce la ureche şi…: “Alo, Aloo, e cineva acolo ?!”

10. Trei poliţişti stăteau de vorbă:

– Aşa de proastă este nevastă-mea, zice primul, că închiriază videocasete şi noi nici măcar nu avem video.
– A mea, zice al doilea, e şi mai proastă, a cumpărat detergent de spălat vase şi noi nici nu avem maşină de spălat vase…
– Ale voastre nu sînt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevastă-mea la supermarket să facă cumpărături şi ea şi-a luat 20 de prezervative pentru vacanţă… Vă daţi seama ce proastă, ca eu nici nu mă duc cu ea…