1. O maşină este oprită la un filtru de poliţie. Poliţistul: D-le şofer, sunteţi primul într-o sută de maşini care purtaţi centura de siguranţă şi din această cauză aţi câştigat un premiu de 50 de milioane lei. Felicitări! Ne puteţi spune ce aveţi de gând să faceţi cu aceşti bani? Şoferul: Mulţumesc mult. Cred că în primul rând o să îmi iau şi eu carnet de conducere! Mama şoferului: D-le poliţist, nu-l luaţi în seamă. Întotdeauna vorbeşte prostii când e beat. Tatăl şoferului: Mai boule, ţi-am spus să nu mai furi maşini când bei. Fratele şoferului (din portbagaj): Hai bre, am trecut graniţa sau nu?

2. Cică şeful de secţie îi strânge pe gabori la un loc şi le spune:
– Băi, mâine să veniţi îmbrăcaţi frumos că mergem la „Nunta lui Figaro“.
A doua zi vin poliţiştii toţi îmbrăcaţi la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Când îi vede şeful de secţie se ia cu mâinile de cap şi le zice:
– Mă, idioţilor, nu mergem la nunta propriu-zisă, „Nunta lui Figaro“ este o operă măăă, teatru, operetă înţelegeţi?!
Unul dintre politisti: – Şefu’, nu te supăra, am zis noi ceva când mata ai venit la „Lacul Lebedelor” cu undiţele…?

3. În faţa unui dozator de cafea, un poliţist observă cum un tip introduce o fisă, apasă un buton, îşi ia cafeaua şi pleacă. Curios, poliţistul introduce şi el o fisă, apasă un buton şi-i cade cafeaua. Foarte fericit, acesta îşi schimbă toţi banii în fise şi începe să le introducă în dozator. Tot bagă fisa, apasă pe buton, luă cafeaua, o punea deoparte şi iar bagă o fisă, şi tot aşa în continuare. La un moment dat, un tip de la coada ce se făcuse între timp îi spune: hai dom’le odată, că m-am săturat de când stau aici. La care poliţistul îi răspunde: Ce vrei bă, te oftici că am noroc şi câştig?

4. Un copil se juca în nisip. Vine un poliţai şi-l întreabă:
– Ce faci?
– Un poliţai!
– Şi din ce-l faci?
– Din apă, nisip şi kk! Miliţianul se supără şi-l urmăreşte pe copil, dar nu-l prinde. A doua zi, la fel:
– Ce faci?
– Un miliţian!
– Şi din ce-l faci?
– Din apă, nisip şi kk ! Iar se aleargă, iar scapa copilul. A treia zi, acelaşi scenariu:
– Ce faci?
– Un pompier!
– Şi din ce-l faci?
– Din apă şi nisip.
– Şi kk nu mai pui?
– Nu, că atunci iese un miliţian.

5. Într-un autobuz suprapus plecau mai mulţi poliţişti într-o aplicaţie.
S-au aşezat ofiţerii jos, iar subofiţerii sus. Pe drum, ofiţerii se distrau: bancuri, băuturi… La subofiţeri linişte mare.
După vreo oră de mers, un ofiţer urca să vadă ce fac subofiţerii de e aşa linişte.
– Ce aveţi mă de nu scoateţi o vorbă?
– Da, vouă vă convine să vă distraţi că aveţi şofer, dar noi…

6. Un miliţian stătea într-o intersecţie mare pe bulevardul Magheru şi dirija circulaţia, gesticulând şi fluierând foarte elegant. La un moment dat, apare maşina poliţiei cu girofarurile în funcţiune şi opreşte în fata artistului.
– Să trăiţi domnule colonel, sunt sergentul X la postul…
– Mă, dobitocule, marş acasă şi schimbă-te, te vede o lume întreagă aici în mijlocul capitalei, nu vezi că ai o cizmă neagră şi una albă!?
– Permiteţi să raportez, şi acasă tot aşa le am.

7. Un automobilist este oprit de un poliţist. Agentul îi spune că a depăşit limita de viteză, îi cere permisul şi citeşte:
– Ooo… domnul Lucian Blaga. Poftiţi carnetul înapoi şi vă rog să mă scuzaţi.
Şoferul:
– Dar ce s-a întâmplat?
Poliţistul:
– Eeeeh… mai citim şi noi!

8. Ce face un poliţist care a câştigat un miliard la loto?
Îşi cumpără o intersecţie şi se privatizează…

9. Un şef de poliţie, intrigat de faptul că odrasla sa îl întreabă cine a scris Luceafărul, îl cheamă la el pe un subaltern:
– Bă, du-te la individul ăla de pe stradă şi întreabă-l dacă ştie cine a scris Luceafărul.
După circa 30 minute se întoarce subalternul ud leoarcă, dar cu un zâmbet de satisfacţie pe chip:
– Gata dom` şef a recunoscut, el l-a scris.

10. Într-o seară, un călugăr mergea pe stradă, înfăşurat într-o mantă neagră, cu glugă pe cap…Se întâlneşte cu doi poliţişti care îl bat de-l usucă, apoi unul din ei îi zice:
– Ce bă NINJA crezi că totu-i ca-n filme?