Dacă glumele simple îți par plictisitoare, vezi mai jos câteva bancuri deocheate pentru adulți. Citește cele mai deocheate și amuzante glume pe care le vei auzi vreodată.
1.Un tânăr marinar se îmbarcă prima dată pe o corabie. După o săptămână pe vas întreabă un coleg:
– Frăţioare, pe vasul ăsta nu avem şi femei?
– Nu, echipajul este format numai din bărbaţi.
– Bine, şi dacă avem neapărat nevoie de o femeie?
– Păi… avem un bucătar la care mai apelăm din când în când.
Tânărul se strâmbă şi o lasă baltă. Revine însă după încă o săptămână, evident neliniştit:
– Frate, spune-mi şi mie cum pot să rezolv şi eu treaba cu bucătarul?
– Se rezolvă, dar te va costa…
– Cât?
– Cam 400 $.
– 400?! Bine, dar de ce aşa de mult?
– Păi o sută trebuie să o dai căpitanului, că nu este de acord cu treburile astea, o sută trebuie să o dai secundului, că nici el nu e de acord cu asta, şi câte o sută trebuie să o dai la doi mateloţi să-l ţină, că nici bucătarul nu este de acord cu treaba asta!
2. Plictisit de viaţa de la oraş, Tom şi-a cumpărat o casă la ţară, înconjurată de văi şi păduri. După şase luni de singurătate, la uşa lui apare un tip bărbos, neîngrijit, care îi spune:
– Sunt vecinul tau, Bill, şi locuiesc peste vale. Dau o petrecere diseară şi m-am gândit să te invit şi pe tine.
– A, ce bine! spune Tom, chiar mă plictisisem.
– Va fi ceva de băut, poate şi ceva lupte. Sper ca nu te deranjează.
– E ok, cred că pot face faţă.
– Şi se va face şi sex.
– A… ce bine! Sunt un tip deschis oricăror provocări. Cum crezi că ar trebui să mă îmbrac?
– Nu contează, oricum vom fi doar noi doi!…
3. Ion şi Maria erau căsătoriţi şi voiau să-şi cumpere o Dacia.
Mai aveau nevoie de 40 de milioane dar, cum nu aveau bani, Ion merge să ceară de la vecină. Aceasta îi spune:
– Dacă mi-o tragi în stilul albină, îţi dau.
– Stai să o întreb pe Maria, spune Ion, precaut.
După vreo două ore de negocieri, se întoarce la vecina, cu acordul Mariei.
Atunci, vecina îi pune pe “sculă” o albină, care îl pişcă. Lui Ion i se umflă…
După actul sexual, Ion merge acasă cu banii:
– Hai, Mărie, să ne luăm Dacie!
– Dar, mă, Ioane, cum aţi făcut-o?
– În stilul albină.
– Şi cum îi aia?
– Hai să-ţi arăt!
Ion îi arată cum este stilul albină, după care insistă:
– Hai, Mărie, să ne luăm Dacie!
Maria se gândeşte ce se gândeşte, apoi:
– Ştii ce, Ioane? Las-o-ncolo de Dacie. Hai să ne luăm 20 de stupi!!!
4. Un tip urcă în avion şi îşi ocupă locul. În asteptarea decolării, vede că intră în avion cea mai frumoasă femeie pe care a văzut-o vreodată. Curând realizează că femeia vine direct spre el şi, cu mare satisfacţie, constată că aceasta avea chiar locul de lângă el. Încercând să intre în vorbă, reuşeşte să zică:
– Călătorie de afaceri sau de plăcere?
– Merg la Congresul Nimfomanelor de la Chicago, răspunde femeia.
Superexcitat de prezenţa alături a celei mai frumoase femei din lume, care în plus este şi nimfomană, tipul o întreabă încercând să-şi păstreze calmul aparent:
– Şi care este rolul tău la acest congres?
– Lector, răspunde femeia. Folosindu-mi experienţa, vreau să demontez unele dintre cele mai cunoscute mituri despre sex.
– Interesant, spune bărbatul tremurând vizibil. Si care ar fi miturile astea?
– Păi unul dintre cele mai populare mituri se referă la bărbaţii afro-americani, despre care se spune că sunt cei mai dotaţi, când realitatea demonstrează că cei mai dotati sunt de fapt descendenţii pieilor roşii. O altă credinţă împământenită este aceea că francezii sunt cei mai buni amanţi, când de fapt cei mai buni amanţi sunt grecii şi urmaşii lor…
Dându-şi seama că a fost luată de val, femeia îi spune jenată:
– Îmi cer scuze. Vă bat la cap cu problemele mele personale şi nici nu am făcut cunoştinţă…
Bărbatul, conciliant, îi întinde mâna şi spune:
– Vai, dar asta nu-i o problemă. Mă cheamă Winnetou… Winnetou Papadopoulos…
5.Un tip intră într-o farmacie şi o roagă pe farmacistă să-i dea 10 prezervative. Le ia, le aruncă pe jos şi începe să le calce. Farmacista, mirată, întreabă:
– Domnule, dar de ce le călcaţi?
– Aşa m-am lăsat şi de ţigări!
