1. Un cioban de 70 de ani se însoară cu o fată de 15 ani. În noaptea nunţii, moşul se dezbracă şi se bagă în pat. Fata ezită să se dezbrace. Atunci moşul o întreabă:

– Ce s-a întamplat măi, de ce nu te dezbraci?

Fata îi răspunde:

– Ştii bade, mi-e ruşine că încă nu mi-a crescut părul acolo jos.

Moşul îi spuse atunci:

– Lasă, fato, că până o să pot eu să mă culc cu tine îţi creşte şi ţie părul!
2. Gigel către mămica lui:

– Mămico, ce faci goală pe tăticu’?

– Sar pe el ca să-i dezumflu burta.

– Te oboseşti de pomană! În fiecare dimineaţă vecina îngenunchează şi i-o umflă la loc…
3. Auzind despre gravitatea îmbolnăvirii cu SIDA, un tânăr de 20 de ani îşi întreabă tatăl despre modul în care se poate lua SIDA. Răspunsul tatălui:

– Păi prin contact sexual şi prin mucoasă…

– Auzi, da’ de la o mucoasă de 16 ani poţi lua SIDA?
4. Trei spermatozoizi stau de vorbă. Primul zice entuziasmat:

– Dacă ajung să fecundez ovulul, scot o blondă superbă, ochi albaştri, sâni mari, picioare pînă-n gît.

Vine al doilea şi zice:

– Dacă ajung eu să fecundez ovulul, scot un tip superb, toate femeile vor fi în limbă după el.

La care al treilea zice:

– Nu va mai laudaţi degeaba, că suntem pe esofag!
5. Discuţie pe un site de matrimoniale:

– Sunt frumoasă, deşteaptă…

– Îţi place sexul?

– Bineînţeles!

– Faci 69?

– Da, îi implinesc peste câteva săptămâni…
6. Un tip catre iubita lui: 
-Iubito, am ceva super pentru deseara!

-Ce ai?

-Am cumpărat prezervative olimpice!

-Cum adică?

-Păi sunt la set: aurii, argintii şi în culoarea bronzului!

-Şi deseară pe care o să le porţi?

-Pe cele aurii, normal!

-Auzi iubitule, cred ca ar fi mai bine să le porţi pe cele argintii!

-De ce?

-Păi poate aşa, odată în viaţă, o să termini şi tu al doilea
7. Î: De ce prezervativul e transparent? 

R: Pentru ca spermatozoizii măcar să se bucure de privelişte, dacă oricum nu pot intra.

8. O pereche stă pe bancă în parc.

El către ea:

-Pot să-mi încălzesc mâinile între picioarele tale?

Ea:

-La urechi nu ţi-e frig
9. Î. Care este avantajul de a face sex în grup?

R. Dacă ai ceva treabă, poţi să pleci.
10. Luni dimineaţa, şeful primeşte un telefon la birou de la un angajat:

– Şefu’, nu vă supăraţi, n-am nici un chef de muncă după weekend, daţi-mi o zi liberă, vă rog!

– Hai, Mişule, fii om serios, avem o groază de treburi de făcut azi! Mi se mai întâmplă şi mie, dar ştii cum fac? Trag o partidă bună de sex cu nevastă-mea şi mă înviorez extraordinar, capăt o energie fantastică! Hai, tinere, fă ca mine şi vino la serviciu!

Peste 2 ore, şeful îl vede pe Mişu muncind cu un spor teribil, ca niciodată.

– Ai văzut, Mişule, că se poate?

– Mare om eşti, şefule! Câtă dreptate ai avut! O partidă de sex cu nevastă-ta este energie curată…