Vă prezentăm un top al celor mai reuşite glume despre prostituate.

1. Prostituata oraşului moare şi lasă banii pentru repararea sinagogii. Oamenii se împotrivesc, zicând că nu e cuvios. Rabinul acceptă totuşi. ”Pentru că, zice el, în definitiv, banii aceştia sunt ai noştri.”

2. Un pensionar nimereşte o stradă unde erau prostituate.

– Hai, moşule!

– Nu pot.

– Hai să încercăm.

Se duc. Moşul se comportă excelent.

– Vezi? Spuneai că nu mai poţi.

– O, asta pot! De plătit nu mai pot.

3. Un şofer de TIR dormea în cabină când îi bate o prostituată la geam:

– Nu vrei una mică, una învârtită sau o iepurească?

Ăsta, chior de somn, zice:

– Bine, cât ceri?

– Păi nu mare lucru, du-te la magazinul ăla şi ia si ia şi tu o sticlă de vin.

Se duce ăsta şi la întoarcere da de un camarad care tocmai îşi serbea ziua de nastere aşa că îi spune:

– Ia tu sticla asta de vin şi vezi că e o paraşută la mine în cabină, du-te tu şi simte-te bine, hai la mulţi ani!

Ia ăsta sticla, se duce în cabină şi începe să presteze la greu. La un moment dat, bate un poliţai la geam:

– Bună seara! Ce faceţi aici? întraebă poliţistul luminând interiorul cabinei tirului cu lanterna.

– Bine dom’le, fac sex cu nevastă-mea…

– Păi de unde ştiu eu că e nevasta dumneavoastră?

– Îţi zic eu, că nici eu nu ştiam până n-ai aprins lanterna!

4. Mergeau două prostituate pe stradă. Trec pe lângă o vilă, la care una din ele zice:

– Îl vezi pe milionarul ăla de acolo?

– Da, ce-i cu el??

– Eu l-am făcut milionar

– Ce??! Cum??

– Era miliardar!

5. – Iubito, calcă-mi te rog cămaşa albastră că am o şedinţă importantă azi.

– Mă, tu vrei să te duci la prostituate!

– Nu iubito, promit, am o şedinţa importantă. Te rog, pregăteşte-mi şi cravata.

Măăă, tu vrei să te duci la prostituate, d-aia te aranjezi !

– Nu iubito, îţi promit! Te rog şi parfumul să mi-l aduci.

– Pfaaaa, clar te duci la prostituate la cum te-ai aranjat! Promiţi că nu te duci?

– Iubito! Promit!

Se întoarce bărbatul beat acasă pe la 4 dimineaţa şi îi spune soţiei:

– Ai cobit!

6. Petrecere mare într-un bloc. Bătaie în uşă:

– Deschideţi, Poliţia!

– Noi am chemat prostituatele, nu pe voi!

– Pe noi ne-au chemat vecinii voştri.

– Atunci mergeţi la ei!

7. Un sergent în permisie merge la o prostituată si o întreabă: 

– Domnişoara, acceptaţi compania mea pentru 100 de lei?

Ea zice: – Da!

Sergentul se întoarce şi strigă: – Companieee, înainteee marş!

8. O tinerică muncea într-un bordel fără ca cineva din familia ei să ştie de acest lucru. Totul în regulă, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, până într-o zi în care poliţia făcuse o razie. Toate prostituatele din bordel au fost scoase în strada şi puse în rând pentru a fi verificate. Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zonă şi imediat ce şi-a văzut nepoţica se duse ţintă spre ea:

– Ce faci, nepoţică draga? De ce stai la coadă?

– Păi, bunicuţo, ştii, am auzit că se dau portocale proaspete…

– Serios dragă? Păi hai că stă şi bunicuţa cu tine, că aş mânca şi eu…

Ajung politiştii şi la băbuţă. Se mira unu:

– Doamnă, am trăit s-o văd şi pe asta…La vârsta dvs. mai puteţi?

Băbuţa răspunse mândră: – îmi dau jos proteza şi le suuug!

9.  Un tip racolează o tipă. O plăteşte şi o duce acasă unde, în timp ce tipul făcea duşul de rigoare, tipa constată cu stupoare că e în aceea perioada a lunii…

     Ce mă fac? Am primit banii… tipul e chiar drăguţ… aş vrea şi eu… o să sting lumina… n-o să-şi dea seama şi când se va trezi eu voi fi de mult plecată.

     Zis şi făcut. După o noapte furtunoasă, plină de sex, tipul se trezeşte şi lângă el o baltă mare de sânge şi tipa nicăieri…

     – Am omorât-o! şi se duce să-şi verifice pistolul, acesta avea toate gloanţele…

     – Am tăiat-o cu cuţitul! verifică în bucătărie cuţitul, acesta fără urme de sânge…

     – Am tăiat-o cu lama! merge în baie, verifică aparatul de bărbierit… intact.

     Când ridică capul şi se vede în oglindă, strigă:

     – Am mâncat-o!

10. Doi prieteni discută:

     – Frate, s-a deschis în oraş un bordel beton… te duci, faci sex gratis şi la plecare îţi dau şi 100 de euro!

     – N-are cum mă… ai fost tu acolo şi ai văzut?

     – Nu, ştiu de la nevasta-mea… ea a fost!