Soția către soț: -Juri să-ți tai p* dacă mă înșeli? -Nu. -Iar eu jur.

 În urmă cu aproximativ 27 de ani, două persoane au făcut sex, iar acum trebuie să merg la muncă în fiecare zi.

  – Ce au în comun prostituatele și șoferii de taxi? – Întâi întreabă „până unde mergem?” și apoi spun prețul.

 – Iubito, ai vise erotice? – Da. -Promit că astăzi le voi împlini pe toate. -Wow, chiar ești de-acord s-o fac cu parașutistul?

  – Dragule, picioarele mi-au înghețat. – Bine, aruncă-le pe umerii mei.

 Numărul din septembrie al revistei Glamour are cadou un test gratuit de sarcină. Mai bine puneau prezervative în august!

 Sex la telefon în Oltenia: – Bună ziua, sex la telefon? – Da, frate.

 – Tata, pe cine vrei mai mult, un băiat sau o fată? – Pe mama.

  -Iubito, haide să facem cina. -Nu înțeleg, de ce ceea ce poate face o persoană trebuie făcut împreună! – Mulțumesc, dragă, mi-ai sugerat răspunsul de noapte.

 Alinuța vede un cal de rasă și spune: – Locotenente, vreau acest cal! – Nu este pentru tine, Alinuța, el f* iepele!

 – Ouăle sunt foarte utile pentru a vă spăla părul. – Nu știu, obișnuiesc să-l spăl cu mâinile.

 – Trebuie să divorțăm. – Dar te iubesc, am o inimă mare! – Nu pot f* inima ta!

  – Iubire, ai erecție! – Nu atinge, ăsta e cadoul pentru Anul Nou!

 De ce își pun oltenii televizoarele pe dulap? -Ca să se uite sub fustele fetelor!

 Î: – De ce se îngroapă oltenii cu fundul în sus? R: – Ca să-i pupe în c* toți care spun bancuri cu olteni.

 – Am venit la voi cu salutări. – Da, văd – e sculată!

 După sex. -Te iubesc. – Mulțumesc, nu mai este nevoie.

 Soțul îi arată soției sale un videoclip cu un hamster. Soția: – Și ce?! Ei bine, hamsterul ascunde porumbul după obraz… – Învață-te!