1. – Ei, şi ce cadou ai primit fato de ziua ta?

– Vezi în faţa blocului Mercedesul acela, 600, bleumarin.

– Aaa, foarte mişto!

– Ei bine, am primit un tricou cam de aceeaşi culoare.

2. Ultima modă printre piţipoance: ca buzele să pară şi mai mari, îşi fac operaţie de micşorare de cap.

3. – De ce nu au piţipoancele noţiunea timpului?

– Pentru că se culcă la unu’ şi se scoală la altul.

4. Două piţipoance la facultate:

– Fată, tu în ce an eşti?

– În 2017. Dar tu?

5. O piţipoancă într-un cabinet de diagnosticare:

– Oh, am fost ieri aici şi am făcut o… cum se cheamă? … EPG! Sau EGEGE?

Doctorul:

– EEG – electroencefalograf, studiul creierului.

– Oh, da! Deci, ieri mi-aţi dat rezultat, eu am răsucit hârtia într-un sul iar apoi am fost la coafor, după care la manichiură, pedichiură, apoi la solar şi am pierdut foaia aia… Acum ea îmi trebuie pentru a mă duce la neurolog!

Doctorul:

– Clar …

Scoate o foaie A4 curată, pune data zilei precedente, se semnează şi o înmânează:

– Ţine, de ieri până azi, nu au survenit schimbări cu privire la creierul dumneavoastră.

6. Am coborât în genunchi în faţa prietenei mele blonde şi i-am spus:

– Ai vrea să-mi porţi numele?

– Nu, a răspuns ea. Nu-mi place să mă cheme Paul.

7. – Acum îţi voi ridica salariul cu o treime, anunţă şeful pe secretară.

– Nu sunt mulţumită! Vreau să mi-l ridicaţi măcar cu o cincime!

8. Două piţipoance povestesc:

– Dragă, ieri mi-am găsit abecedarul în pod.

– Dar l-ai citit?

– Desigur! Stai un pic… Tu nu l-ai citit?!

– Nu! Eu aştept să apară filmul!

9. O piţipoancă-secretară îi povesteşte prietenei sale:

– Ieri seară a venit şeful meu la mine acasă, în vizită, şi a profitat de trupul meu!

– Şi tu, tu nu te-ai apărat?

– N-am putut. Nu mi se uscase încă oja de pe unghii…

10. O piţipoancă intră într-un local, merge repede la barman şi-i şuşoteste, timid, în ureche:

– Unde aveţi toaletele?

Barmanul îi răspunde:

– Pe partea cealaltă, vă rog!

Blonda se deplasează puţin şi-i şuşoteşte în cealaltă ureche:

– Unde aveţi toaletele?