Ţigara rămâne însărcinată. Dar nu ştie cu cine. Îşi încearcă norocul la Kent: – Kente, mai ţii minte când am stat noi doi în aceeaşi scrumieră şi ne-am ars? Ei bine, am rămas grea. Cu tine. – Mă, Țigaro, e imposibil! Păi, tu nu ştii ce filtru am eu? Nu... citeste mai mult

La o expoziție de pictură, un vizitator indignat, aflat in fata unui tablou intitulat "Vasile la Praga" și reprezentând o femeie care făcea dragoste cu trei bărbați deodată, se adresează custodelui: - Înțeleg că in pictura modernă tablourile poartă nume ciudate, dar la tabloul ăsta titlul este total aiurea. Ce... citeste mai mult

Doi soți făceau dragoste când intră copilul lor în dormitor. - Ce faci tati? - O pedepsesc pe mami. - Când termini cu mami, te rog să f*ți și motanul că mă zgârie toată ziua.

Doi tineri se căsătoresc. În noaptea nunții toate rudele așteaptă ca ei să arate cearceaful care să ateste puritatea soției. Dar cum cei doi consumaseră mai demult actul, se aflau acum intr-o mare încurcătură. Nevasta sugerează să dea cu vopsea. Numai că singura vopsea pe care o găsesc era de... citeste mai mult

O pereche de tineri însurăței. Soțul se apucă să instaleze o poliță pe perete. - Este suficient un sigur șurub pentru a monta această poliță, a doua gaură este complet inutilă. Soția: - Dacă sunt făcute două găuri, trebuie să le folosești pe ambele. - Bine, astăzi înainte de somn,... citeste mai mult

Bulă: - Iubito, am luat prezervative cu diferite gusturi. Stinge lumina și ghicește. Bubulina:- Sardine cu brânză! Bulă:- Asteaptă să-l pun!!! foto envato

O bătrânică moare și ajunge la portile Raiului unde se întâlnește cu Sf. Petru, când deodată se aude un urlet groaznic venind dinspre Rai. - O, vai de mine, ce se întâmplă acolo? întreabă bătrânica. - Aaa, nu vă faceti griji pentru asta, îi găurim omoplații cuiva ca să-i punem... citeste mai mult

Badea Gheo se intâlnește cu un consătean: - Salut, Gheo! Te văd fericit azi. - Păi cum să nu fiu măi, dacă nevastă-mea mi-a zis că sunt cel mai bun la pat, din tot satul! Foto envato

Doi chiloței stau de vorba: - Mama, cât de mult mă bucur că a venit vara! - De ce, mă? - Pentru că atunci când stapâna mea merge la film, se îmbraca în fusta mini și cu ocazia asta pot să văd și eu filmul. - Eee, ești un fericit!... citeste mai mult

Badea Gheorghe in KOREA Il așteaptă un corean foarte amabil la aeroport care îl salută: Yon KUNKOY ....Gheorghe... Cu Două -- Gheorghe vine de la muncă și o vede pe Maria în pat, dezbrăcată. - Maria,de ce ești dezbrăcată in pat? - E cald și n-am cu ce să mă... citeste mai mult

Într-o zi, Ion îl întreabă pe vecinul său Gheorghe: - Bă, Gheorghe, poţi să mă ajuţi astăzi să tai lemnele astea? - Nu se poate, am o boală venerică! - Cum? Ce boală ai? - Mă doare în p**ă!

Doi iubiți în pat. El: - Hai să ne filmăm în timp ce facem dragoste. Ea: - La cât de repede termini, va ieși un GIF. foto envato

Doi tipi se întâlnesc după ceva timp: - Ce faci prietene?! De când nu te-am mai văzut te-ai îngrășat ca lumea. Ia zi, sunt curios, ți-o mai vezi de burtă?! - Adevărul e că nu, dar dacă o vezi tu, pup-o din partea mea!

Bulă: - Părinte, am niste vise er*tice cu măicuțe... Preotul: - Si vrei să te spovedești? Bulă: - Nu, voiam o recomandare, dacă stii una mai păc*toasă... foto envato

Intrebare: - De ce bărbatul îngenunchează când te cere de soție? Răspuns: - Vorbește cu păsărica, nu cu tine

La un azil de nebuni o babă pe un scaun cu rotile prinde viteză pe coridor. În curbe se înclină baba și se ridică în două roți. O oprește un nebun și o întreabă: — Aveți permis de conducere? Baba îi dă o hârtie de la o ciocolată și merge... citeste mai mult

Gheorghe:- Mă Ioane, tu obișnuiești să urinezi între partidele de amor? Ion: - Iooi, da cine crezi că se poate abține timp de 6 luni, băă? Foto Envato

- Iubi, unde facem Revelionul? - La bușteni! Eu îi tai și tu îi cari! -- Un culturist se duce la o casă de toleranță. Ajunge în cameră unde își dă cămașa jos. Doamna de companie exclamă: - Vai ce bicepși ai! El: - Dinamită. Își dă jos pantalonii. -... citeste mai mult

Vasile și Maria s-au căsătorit. După căsătorie au plecat la Poiana Brasov în luna de miere. Pe Valea Prahovei, Vasile a pus o mână pe genunchiul Mariei. Aceasta i-a spus, chicotind: - Vasilică, poți să mergi mai departe dacă vrei ceva... Așa că Vasile a condus până la Cluj. foto... citeste mai mult

- Bună. Eu sunt Adi, tu? - Monica. - Cu ce te ocupi? - Medic ginecolog. - Ce tare! Și mie-mi place păsărica!

Un bărbat merge la vânătoare cu prietenul lui cel mai bun. Unul dintre ei ia puşca, fixează luneta şi se uită în jur după animale. După câteva momente, exclamă mirat: – Bă, îţi văd casa de aici… şi nevastă-ta te înşală cu unu’. Celălalt, nervos: – M-am săturat de ea... citeste mai mult