Fata lui Văsălie vine din Germania. Printre bagaje, omul vede o cutiuță, un vibrator. – Ce e ăsta, fătucă? – Ei, tată, ăsta ține loc de bărbat. Acolo se muncește foarte mult, nu e timp de… Fata se duce la culcare. Văsălie stă pe prispa casei cu două păhăruțe de... citeste mai mult

Un proces de divorț. Reclamanta se plânge: -Domnule judecător, nu mai pot! Când ne-am luat o făceam o dată seara, o dată dimineața. După un timp, a vrut de două ori seara, de două ori dimineața. La vreun an de la căsătorie, ajunseserăm la de trei ori seara si de... citeste mai mult

Tânăra și apetisanta mea soție stătea dimineața în bucătărie, pregătindu-ne că de obicei 4 ouă fierte moi, pâine prăjită cu unt și suc de portocale pentru micul dejun, îmbrăcată doar cu un T-shirt scurt pe ea, cu care și dormise. S-a aplecat misterios spre mine: – Ar trebui să faci... citeste mai mult

Schimb de mesaje: „-Atenție, soțul meu ne suspectează. -Ce suspectează? Ne cunoaștem? -Sunt soțul ei, acum nu mai ești pe lista mea de suspecți. -WTF? -Îmi cer scuze dar soțul meu folosea telefonul meu, noroc că nu ai zis nimic… -Ce puteam să zic? Nici măcar nu te cunosc. -Tot... citeste mai mult

Într-o firmă, 4 tipi în birou: șeful și trei angajați. De la o vreme, șeful pleca mai devreme de la serviciu, sub diverse pretexte. Într-o zi se gândesc băieții că dacă șeful pleacă, nu știe nimeni dacă pleacă și ei. Cum a ieșit șeful pe ușă, hop și ei, 2... citeste mai mult

Concurs pentru ocuparea unui post de secretară. În urma interviului câștigă postul o tipă super sexy cu sânii mari. La afișarea rezultatelor, o altă concurentă, ofticată, începe să vorbească în gura mare. -Așa ceva, nu se poate! Cum să ia proasta asta postul?! După ce eu mi-am tocit coatele ani... citeste mai mult

Pe Coasta de Azur, la un restaurant de lux, intră un bărbat nefericit, de mână cu o femeie superbă. Femeia avea pe umăr o păsărică mică și colorată. Se așează toți la masă și bărbatul cere pentru început un aperitiv. Unul pentru el, unul pentru femeie, iar, pentru pasăre cere... citeste mai mult

O bătrână intră în casă și vede cum moșul ei taie o pastilă de Viagra în patru: -Ce faci? Trebuie s-o înghiți toată! -Astăzi vreau doar să te sărut!

O fată de 18 ani se duce la prima ei întâlnire și, înainte, îi cere părerea bunicii. – Nepoata mamii, vezi ca el o să vrea să te sarute, ție îți va place dar să nu-l lasi. Va incepe sa îți pună mâna pe sâni, pe fund, ție îți va... citeste mai mult

Fiul, tatăl şi bunicul se duc la Paris. După prima zi, fiecare îsi povesteşte aventurile. Nepotul, de douăzeci de ani, spune: – Ce apetit sexual pot să aibă femeile din Paris! Tatăl său spune: – Şi cât de pasionale pot fi! La care bunicul: – Şi câtă răbdare pot să... citeste mai mult

Cele 15 tipuri de orgasm pe care le au româncele: 1. Astmatica: Aahh…ahhh…ahhh! 2. Geografica: Aici, aici, aici, aici! 3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult! 4. Religioasa: Oh Doamne, oh Doamne! 5. Sinucigașa: Mor, mor! 6. Criminala: Dacă te oprești acum, te omor! 7. Zootehnista: Vino,... citeste mai mult

Un tip proaspăt combinat stă de vorbă cu un prieten de ai lui: – Băi, îmi fac griji pentru iubita mea. – De ce? – Păi, vrea să-mi s*gă pijamaua! – ??? – Aseară mi-a spus: „Dă jos pijamaua, că vreau să ți-o s*g.

Un domn trecut de prima tinerețe, dar cu portofelul gras, agață la bar o tânară frumoasă. După puțin timp, ajung în apartamentul domnișoarei. Până ce tânăra se “pregătește”, domnul vrea să pună un CD pentru atmosferă. Pe raft: Brahms, Verdi, Ceaikowski etc. – Vai, dragă, asemenea muzică asculți tu?! –... citeste mai mult

Vine soțul acasă târziu, beat criță. Intră în dormitor și încearcă să aprindă lumina, dar nu nimerește întrerupătorul. Soția încearcă să-l ghideze: – Măi Ia dreapta, mai sus, mai jos, acum Ia stânga… După câteva minute de astfel de ghidare soacra din camera vecină strigă: – Da bag-o fată cu... citeste mai mult

-Vecine…hai la cafea. -Nu pot acum vecină dragă… rămâne pe altă dată. -Bine… dar altă dată… ceaşca nu o să fie proaspăt epilată.

O escortă se duce la un chirurg plastician și îi zice: – Domnul doctor, mai vreau o gaură! – Doamnă, ca să vă fac operația, aș vrea să știu și eu motivul care v-a determinat să luați această decizie. – Doctore, vreau asta fiindcă bussines-ul îmi merge foarte bine și... citeste mai mult

Două femei stau de vorbă. – Soțul meu, Fane, a rămas impotent 100%! Nimic nu mai poate face! – Ești norocoasă, să știi! Soțul meu, Maricel, a rămas impotent 300%! – 300%?! Cum este posibil?! – Păi, când a aflat că l-a părăsit amanta, i-a căzut „jucăria”, s-a împiedicat și... citeste mai mult

Proaspeții căsătoriți au găsit un moment pentru giugiuleli. În timp ce își mângâia de zor soția, Marinică îi șoptește la ureche: -Mă lași să te sărut acolo unde nu te-a atins niciun bărbat? -Da, dar ușurel. Mă gâdil extraordinal la călcâie.

O tânără se duce la plajă, în Mamaia. Își dă seama că şi-a uitat bikinii acasă, așa că îşi pune sutienul şi intră aşa. Pe plajă găseşte o tăbliţă şi, fără să se uite la text, se acoperă cu ea și adoarme. Când se trezeşte, ce să vadă? Lângă ea... citeste mai mult

Vasile și Lenuța s-au căsătorit. După căsătorie, au plecat la Poiana Brașov în luna de miere. Pe Valea Prahovei, Vasile a pus o mână pe genunchiul Lenuței, iar aceasta i-a spus, chicotind: – Vasilică, poți să mergi mai departe, dacă vrei ceva… Așa că Vasile a condus până la Cluj.

O gagică meseriașă stătea pe marginea drumului și făcea autostopul. La un moment dat oprește un popă. Se urcă gagica în mașină. După vreo 4km, popa începe să-i pună tipei mâna pe picior. -Părinte, versetul IV Ioan. Mai merg şi iar popa începe să-i pună tipei mâna pe picior. Tip... citeste mai mult