M-am dus aseară pe la amanta mea blonă să-i spun “La mulți ani”. – Iubito, vreau să o facem mai sălbatic ca niciodată! i-am zis. Mai ales că azi m-a enervat nevăsta-mea la culme când m-a făcut maimuțoi și vreau să mă răzbun! – Costele, nu pot … îmi răspunse... citeste mai mult

Gheorghe îl sună pe Ion: - Ioane, e normal să am soție și să gătesc eu? - Nu-i normal mă ...Da ea ce face? - Taie lemne... -- El și ea, la prima întâlnire. - Știi eu sunt cam timid! - Daaa, da văd că ești cu o mână la... citeste mai mult

Într-o noapte, în timp ce un cuplu se pregătea să adoarmă, soțul își bate încet soția pe umar și începe să îi frece gentil brațul. Soția se întoarce către el și spune: - Îmi pare rău, draga. Am o programare mâine la ginecolog și vreau să rămân proaspătă. Soțul, refuzat,... citeste mai mult

Se întâlnesc doi prieteni: – Nu te-am mai văzut demult la fotbal. – Păi, nu mă lasă nevasta. Se supără şi începe cu istericalele… – Dar tu eşti bărbat în casă sau cine? Eee, prinde-o o dată, dă-i pantalonii jos şi fă-i c*(l roşu! Se despart ei dar peste vreo... citeste mai mult

Doi îndrăgostiți stau de vorbă: El: - Ai mașină? Ea: - Da. El: - Mi-o dai diseară? Ea: - Ti-o dau. Dar de mașină de ce ai intrebat?

Iarna pe centură: – Nu înțeleg, de ce faceți dragoste doar normal? întreabă camionagiul. – Pentru protecția dumneavoastră. – Cum adică? – Pentru că îmi tremură dinții.

El și ea în pat după o partidă nereușită: Ea: - Ai spus că ești un adevărat animal în pat! El: - Pai, și ce ... iepurele e insectă?

Un pitic vrea să se angajeze la o plajă de nudiști. Patronul îi spune: - Ne pare rău dar nu vă putem angaja, riscați să vă băgați nasul în chestiile altora!

Bulă: Am întrebat 100 de femei ce fac după o partidă de sex? - Una o zis că își aprinde o țigară - 3 că merg și fac un duș, 4 că adorm, 8 că mănancă ceva... Și restul de 84?... - Cică își termină singure, treaba începută!  

Două femei stau de vorbă: - Cum ți-ai cunoscut soțul? - Eram la farmacie și el a cerut un prezervativ XXL - Fain. - Fain pe naiba, că după căsătorie am realizat că era bâlbâit!

Socrul către proaspătul ginerică: - Ia-o și să ai grijă mare de ea, ca de ochii din cap, că așa femeie vrednică nu mai găsești. Intr-o seară a venit acasă cu 3 bărbați și toti au plecat dimineață multumiți.

El și ea în pat. Ea: - Ce-ai pățit dragul meu? El: - E cam largă. Ea: - Taci și b$^-o acolo, că tot voi ați lărgit-o!

O femeie frumoasă merge la ginecolog… Când o vede, tot profesionalismul doctorului zboară pe fereastra. Imediat, îi spune să se dezbrace. După ce femeia se dezbracă, doctorul începe să o mângâie pe coapsa. În timp ce o mângâia, o întreabă: – Știți de ce fac asta? – Da, îi raspunde... citeste mai mult

O femeie ușoară la tribunal. Judecatorul: - Cum vă numiți? - Maricica. - Vârsta: - 25 de ani. - Adresa: - Hai, mă Vasile, nu fă pe prostul că nu știi ...

Întrebare la Radio Erevan: - Ca bărbat mă aflu la o vârstă critică. De curând am observat, pentru prima dată, că a “doua oară” nu mai merge. Este un semn rău? Radio Erevan raspunde: - În principiu da. Dar mai rău este cand observaţi a doua oară că nici “prima... citeste mai mult

Soțul așteptându-și nevasta de la o petrecere de la serviciu, Se face ora zece seara, nevastă-sa nu apare. – Parcă văd, vine acasă şi o întreb unde a fost. Iar ea îmi răspunde că a fost cu o colegă… O bat de o îndoi! Ora unsprezece. Nevastă-sa tot nu apăruse.... citeste mai mult

– Ce este impotenţa? – Este acel fenomen care apare când forţa de atracţie a Pământului este mai mare decât forţa de atracţie a femeii. ---------- Un bărbat la tutungerie cere un pachet de ţigări. El primeşte unul pe care scrie: “Tutunul cauzează impotenţa”. Când vede textul, îi cere vânzătorului:... citeste mai mult

Vasile: - Mă Gheo, ce-i aia impotență? Gheo: - Da pă mă Vasile, cum să-ți zic io? Mă, impotența îi atunci când femeia își desface picioarele, iar bărbatul ridică din umeri!

Ţigara rămâne însărcinată. Dar nu ştie cu cine. Îşi încearcă norocul la Kent: – Kente, mai ţii minte când am stat noi doi în aceeaşi scrumieră şi ne-am ars? Ei bine, am rămas grea. Cu tine. – Mă, Țigaro, e imposibil! Păi, tu nu ştii ce filtru am eu? Nu... citeste mai mult

La o expoziție de pictură, un vizitator indignat, aflat in fata unui tablou intitulat "Vasile la Praga" și reprezentând o femeie care făcea dragoste cu trei bărbați deodată, se adresează custodelui: - Înțeleg că in pictura modernă tablourile poartă nume ciudate, dar la tabloul ăsta titlul este total aiurea. Ce... citeste mai mult

Doi soți făceau dragoste când intră copilul lor în dormitor. - Ce faci tati? - O pedepsesc pe mami. - Când termini cu mami, te rog să f*ți și motanul că mă zgârie toată ziua.