1. Tot plutonul la adunare.
Generalul: cu ce vă satisfaceţi dorinţa de sex?
Soldat1: cu carioca.
Soldat2: cu carioca.
Şi aşa mai departe, tot plutonul, cu excepţia unuia.
Generalul: în sfârşit, un om normal. Cum te numeşti?
Mi se spune Carioca.

2. La o unitate militară, vine un general în inspecţie. Toate bune, cu o singură excepţie: o cămilă legată de un pom.
Generalul întreabă:
– Ce-i cu cămila asta?
– Ştiţi, o folosesc soldaţii fiindcă pe aici nu sunt femei. Peste două săptămâni, generalul ia cămila la el în cort şi apoi iese afară cu pantalonii în vine.
– Deci, aşa o faceţi voi, soldaţii?
– Nu, de obicei ne urcăm pe ea şi mergem în sat la femei…

3. Un soldat se întorcea din permisie. În vagon, alături o tânără domnişoară. Soldatul îşi deschide traista, scoate pita şi o taie în dumicaţi mici, scoate slănină, taie bucăţele mici şi le pune pe dumicaţii de pâine, în sfârşit, adaugă brânză şi ceapă – într-un cuvânt, face soldaţei ca la copiii mici şi începe să îmbuce.
Tânăra domnişoară începe să saliveze de poftă şi, când nu se mai poate abţine, îi spune soldatului:
– Nu vă supăraţi, domnule soldat, mi-e aşa o poftă, nu-mi faceţi şi mie un soldăţel?
– Ba cum să nu, aşteptaţi numai să termin de mâncat!

4. Un locotenent, după ce a băut toată noaptea, n-a reuşit să se trezească dimineaţa. Sună telefonul. O voce plăcută de femeie:
– Domnule locotenent, doriţi sex prin telefon?
– Bineînţeles!
– Vă fac legătura cu comandantul unităţii.

5. -De ce nu fac femeile armată?
-Pentru că la comanda ‘culcat’ se aruncă pe spate….

6. O oaste obosită vine de la război. Cum mergeau ei spre cazarmă, li s-a făcut foame. Coincidenţă, tocmai trecea pe acolo un cioban care păştea caprele. Căpitanul vorbeşte cu el să le dea nişte lapte. Ciobanul le spune că nu are, dar pot să prindă fiecare câte o capră şi să-i sugă laptele.
Dar cum armata este totuşi armată, totul se face la ordin. Căpitanul comandă:
– La unu, toata lumea prinde câte o capră, la doi o puneţi jos şi la trei începeţi să sugeţi.
Zis şi făcut. Lângă căpitan era un soldat care înjura de mama focului. Căpitanul îl întreaba:
– Ce-i soldat, ce ai ?
– Să trăiţi toarsu’ căpitan, dar al meu e ţap.

7. Doi soldaţi ies de la popotă cu două sandwichuri mari, din care înfulecau cu poftă. Vreo cinci câini se uitau pofticioşi sperând în zadar să capete şi ei ceva…comandantul vede faza şi-i întreabă pe soldaţi de ce nu le dă şi câinilor ceva să mănânce. Atunci unul din soldaţi răspunde:
-Lăsaţi şefu’ să se uite cum mâncăm că şi noi ne-am uitat la ei când au făcut… sex.

8. În armata lui Napoleon era un soldat care îi semăna atât de bine, încât toată lumea credea că este Napoleon travestit, venit în inspecţie. Normal, chestia ajunge şi la urechile lui Napoleon, care se hotăreşte să vadă cu ochii lui cât de mare e asemănarea. Îl cheamă la el pe soldat, îl examinează, se uită ba în oglindă, ba la soldat şi, în cele din urmă, îl întreabă:
– Ascultă, soldat, mama ta a fost servitoare la curtea tatălui meu?
– Nu, tatăl meu a fost servitor la curtea mamei dumnevoastră!

9. Război. Gheorghe vine şi raportează:
– Dom’ Căpitan, raportez: Nu mai avem gloanţe! Ce facem?
Căpitanul, nervos:
– Încetaţi focul, ce mama dracului!

10. Soldaţii sovietici zboară cu avionul spre Afganistan. Comandantul le explică beneficiile războiului:
– În Afganistan, pentru capul fiecărui duşman, veţi primi 1000 de ruble şi 3 zile de permisie. Noaptea târziu, avionul aterizează. Soldaţii coboară şi, după un timp, se întorc c-un cap de om şi îi spun comandantului:
– Tovarăşe comandant, iată primul cap de duşman. Vrem bani şi zilele libere.
– Ce aţi făcut, nenorociţilor? Încă n-am ajuns în Afganistan, am făcut o escală de realimentare..