1. Un judecător moare sărac, aşa că se procedează la o colectă pentru a putea fi înmormântat. Ajung la uşa unui tip bogat:
– Nu vă supăraţi, strângem bani ca să îngropăm un judecător! Aţi putea contribui cu un euro?
– Un euro pentru înmormântarea unui judecător? Luaţi de aici zece mii şi îngropaţi-i pe toţi!

2. – Recunoşti că ai rupt mâna reclamantului? întreabă judecătorul.
– Recunosc, dar nu sunt vinovat, pentru că el a ridicat primul mâna.
– Şi tu ce-ai făcut?
– Eu am vrut să-i sparg capul, nu să-i rup mâna.

3. După o lungă examinare a unui martor într-un proces, avocatul se opreşte brusc şi spune:
– Obiectez, onorată Instanţă, unul dintre juraţi doarme!
Judecătorul a hotărât:
– Tu l-ai făcut să adoarmă, tu să-l trezeşti!

4. – Acuzat, recunoşti acest cuţit?
– Da, domnule judecător.
– Înseamnă că mărturiseşti crima.
– Nu mărturisesc nimic, dar mi-l arătaţi pentru a patra oară. E normal să-l recunosc!

5. La proces, un criminal este întrebat de către judecător:
– După ce ai furat caseta cu bijuterii, de ce te-ai întors să-l omori pe proprietar?
– Din respect pentru cuvântul scris, domnule judecător.
– Cum aşa?
– Pe casetă era inscripţionat: „A se deschide numai după moartea mea”.

6. La un proces legat de evaziunea fiscală dintr-o companie, judecătorul întreabă:
– Inculpat, recunoaşteţi că dumneavoastră aţi încercat să scăpaţi de plata impozitelor şi taxelor prin metoda descrisă mai devreme de comisarul Gărzii Financiare?
– Sincer, nu, dar metoda descrisă de dumnealui merită atenţie.

7. La tribunal, un homosexual este întrebat de judecător:
– Inculpat, de ce ai violat-o pe biata călugăriţă? Doar ţie nu-ţi plac femeile!
– Păi, domnule judecător, de la spate semăna cu Zorro.

8. La prima înfăţişare, spărgătorul este întrebat:
– Aţi avut complici la comiterea faptei?
– Nu. În ziua de azi există atâţia răufăcători că nu mai poţi avea încredere în nimeni şi de aceea lucrez întotdeauna singur!

9. Un hoţ la tribunal:
– Ai avut neruşinarea să te apuci de furat ziua în amiaza mare?
– Domnule judecător, noaptea, cu atâţia bandiţi ce mişună prin oraş, mă tem să ies din casă!

10. La tribunal.
SOŢUL: Intru în casă şi-mi văd femeia în pielea goală pe pat, geamul deschis, mă uit pe geam şi văd pe unul în chiloţi, alergând. Iau noptiera şi arunc după el.
SOŢIA: Era cald. M-am dezbrăcat, am deschis geamul. Văd cum intră soţul furios şi fără să zică ceva aruncă cu noptiera pe geam.
VICTIMA: Eu sunt sportiv. Alerg în fiecare zi pe acel traseu. Întorc capul şi văd cum zboară o noptieră spre mine…
MARTORUL: Eu nici nu ştiu ce caut aici! Stăteam liniştit în noptieră.