Cum se va face economie la curent: – Francezul va stinge lumina o oră în fiecare seară. – Neamțul va stinge lumina o oră jumătate în fiecare seară. – Românul va aprinde lumina doar ca să vadă în ce s-a lovit.

Cel mai bun mod de a-ți testa bărbatul la fidelitate! Dimineața, când încă doarme, îl întrebi: - Pleci la a ta sau rămâi la mine?

– Salut Gheo! Te văd fericit azi. – Păi cum să nu fiu măi, dacă nevastă-mea mi-a zis că sunt cel mai bun la pat, din tot satul!

Domnule, aș avea nevoie de o zi liberă, sunt bolnav! – Eu când sunt bolnav, o sărut pe soția mea si îmi revin imediat, încearcă! – Ok, șefu! – Ai încercat? – Da, am încercat. La început a ezitat soția dumneavoastră, dar apoi a început să-i placă si acum mă... citeste mai mult

-Vrei să fii soția mea? -Sunt soțul ei. -Iartă-mă frate, nu știam că e măritată. -Nu e nicio problemă. Dacă reușești să o convingi îți dau și o damigeană de țuică.

-Tată, eu ce o să mă fac atunci când voi fi mare? -Te faci și tu colonel, ca tati tău. -Dar tati, nu se poate să mă fac general? -Nu puiuț, general nu se poate. -De ce tati? -Păi știi, și generalul are un băiat.

– Dumnezeule, cât ești de frumoasă! Vrei să fii iubita mea? – Mulțumesc, dar am iubit. – Știu să fac mâncare, curățenie, să dau cu mopul, să calc, să spăl vasele și rufele. Sunt răbdător cu tine când mergem în mall și vrei să probezi 75 de rochii, când răcesc... citeste mai mult

-Ce faci, Jane? -M-a pus nevastă-mea să fac curat prin casă. -Mamăăăă, ce fătălău ești. Eu nu-i permit lu` nevastă-mea, să-mi dea ordine. -Cum nu-i permiți, bă? Ieri când am fost la tine, îi călcai o rochie. -Băi, nebunule, am călcat-o fără să-mi zică ea, că mie nu-mi dă nimeni... citeste mai mult

-Iubita, hai să ne gândim ce nume o să-i punem fetei. -Îți place Monica? -Da, e bună, dar hai să ne gândim la ce nume o să-i punem fetei.

Un magician, rămânând fără recuzită, se duce într-un shop de magie pentru a cumpăra ceva. Vânzătorul îi pune în mână o pereche de ochelari de soare și îi șoptește: “Doar 1.000 de euro”. Magicianul îi pune la ochi. Deodată vede toți vânzătorii din shop dezbrăcați. Dă ochelarii jos de la... citeste mai mult

-Soția mea a fost asistenta unui magician mulți ani. A învățat câteva trucuri bune de la el. De exemplu, vin ieri de la muncă, intru în dormitor, ea mă vede și strigă Abracadabra. Deodată, ce să vezi? Prietenul meu, Răzvan, a ieșit dezbrăcat din dulap. Am râs cu lacrimi, săracul... citeste mai mult

– Eva, tu m-ai înșelat cu altul? – Adam, noi suntem singuri pe pământ. – Da, și ăla cu care ai vorbit mai devreme? – Ah, e Ion Iliescu. Un prieten din copilărie…

Un pilot, un marinar şi badea Gheorghe stăteau de vorbă. Pilotul spune: – Eu, când aterizez, îmi sun nevasta şi o avertizez că am ajuns. Să nu am probleme! Marinarul la fel: – Când a acostează nava, dau telefon acasă, să nu am neplăceri! Badea Gheorghe tăcea. Amândoi au sărit... citeste mai mult

Din jurnalul unei femei: „Ieri am făcut o criză de isterie și am plecat de acasă. Apoi mi-am amintit că stau singură și m-am întors”

– Bărbate, ce planuri ai de Paște? – La fel ca Iisus. – Adică? – Dispar vineri și apar luni. – Bravo. Dacă faci asta, fac și eu ca Maria. – Adică? – Apar gravidă, fără să mă atingă soțul.

Pedeapsa pentru bigamie „Examen la drept: -Care este pedeapsa pentru bigamie? -Două soacre…”

-Frate, iubita mea a găsit un rimel la mine în mașină. -Și ce i-ai zis? -Că o înșel. Doar nu era să îi zic că vând produse de la Avon”

Un diavol a ieșit în calea unei femei, i-a oferit 3 dorințe și i-a spus: Diavol: Tot ce îți voi da ție va avea soțul tău de 10 ori mai mult… Femeia s-a gândit puțin și a acceptat. Dorința 1: Femeia: Vreau să fiu foarte bogată! Diavol: Adu-ți aminte că... citeste mai mult

Într-o zi un bărbat întreabă un medic: – Domnu’ doctor, eu sunt blond, nevasta-mea brunetă, de unde oare s-a luat copilul asta roșcat al nostru? Medicul uimit îl întreabă: – Tu, iți „vezi” soția macar o dată pe  seara? – Nu, Nu! e des! – Dar o dată pe săptămână?... citeste mai mult

Un om avea un cal si calul nu avea nimic împotrivă. Discuție în Vaslui: - Vecino, spune-i lu' bărbate-tu să treacă pe la mine, să bem ceva, că nu ne-am văzut demult. - Dar cum de unde știi că s-a întors în tara? - Pai, ai ochii vineți.

În cimitir, groparul săpa liniştit şi, din când în când, mai trăgea şi din ţigară. La un moment dat, vede cum dintr-un mormânt iese o mână. Sapă şi fumează în continuare liniştit. Nu după mult timp din pământ iese mortul cu totul. Groparul sapă şi fumează în continuare liniştit. Mortul... citeste mai mult