O doamna in restaurant: - Chelner, de ce cafeaua mea miroase a penis? Chelnerul mirosind cafeaua: - Doamna, incercati sa luati cafeaua cu cealalta mana. -- Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului. Deodata trece o masina cu viteza si calca o gaina care mergea pe strada.... citeste mai mult

Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau: – Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi. – Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita? Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa... citeste mai mult

La o maternitate, 2 barbati asteapta pe o banca. La un moment dat, iese doctorul dintr-o sala de nasteri si i se adreseaza unuia dintre barbati, al 2-lea de pe banca: – Felicitari, aveti un baiat! Primul sare ca ars si zice: – Scuzati, dar eu eram primul! -- O... citeste mai mult

Profesorul de sexologie: - Conform statisticii: 18 % din femei – tot timpul vor sex; 23% - adoră sexul oral; 38% - îsi înseală sotul…. Un student: - La naiba cu statistica, noi avem nevoie de nume, adrese si numere de telefoane. -- Un politist isi invita colegul la cina... citeste mai mult

Un tip îşi aduce automobilul într-o staţie service auto. Mecanicul se uita la ea, se scarpină la ceafă. Tipul explică: – Soţia mea, în plină viteză s-a lovit de un stâlp. Mecanicul: – De câte ori? --- Un mecanic înlătură chiulasa de la motorul unei maşini aparţinând unui chirurg binecunoscut.... citeste mai mult

Nastratin Hogea s-a imbolnavit si sotia l-a intrebat: - Sa chem un doctor? – Nu, cheama veterinarul. Sotia a spus: - Ai innebunit? Ai cumva halucinatii? De ce sa chem veterinarul? – Pentru ca mananc ca un porc, muncesc ca un magar, gandesc ca o maimuta si dorm ca un... citeste mai mult

Comentariul ei după noaptea nunții: Englezoaica: – John sper că mi-am indeplinit perfect obligațiile conjugale… Nemțoaica: – Hans, fă-mi o cafea … sau nici asta nu poți? Poloneza: – Tadeusz, dacă și data viitoare o să fie la fel, o să fac o excursie in România! Românca: – Ioane, Ioane... citeste mai mult

– Un tătic vrea să-i facă o plăcere fetiței lui de patru ani. Își face rost de un costum de Moș Crăciun, se îmbracă în dormitor, ia un sac și un băț, intră în sufragerie și începe: Moș Crăciun cu plete dalbeee, a sosiiit de prin nămeți, să aduca daruri... citeste mai mult

Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare, se uita dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz: "Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita, sa creada... citeste mai mult

- Dragă, m-ai înşelat vreodată? întreabă soţul. - Ei, lasă tu astfel de întrebări! Ştii bine că nu! - Hai tu, spune! Promit că nu voi zice nimic! - Bine! De trei ori! - Când? - Îţi aminteşti când am cumpărat maşina? Te-a chemat directorul băncii şi ţi-a acordat împrumut.... citeste mai mult

- Aveți o nevroză endogenă, zise medicul. Cum vă petreceți timpul liber? - Stau acasă mai tot timpul... - De ce nu vă găsiți o femeie să ieșiți cu ea în oraș, să vă distrați? Nu v-ar plăcea? - Ba da, mi-ar plăcea! - Și atunci de ce nu o... citeste mai mult

Se întâlnesc două prietene: - Fatooo, ce te-ai îngrășat! - Să mă fi văzut acum 2 luni, eram și mai grasă. Arătam așa, ca tine! -- - Doctore, soţul meu are grave tulburări psihice. Uneori, ore întregi, îi povestesc câte ceva, ca să constat apoi că el n-a auzit nici... citeste mai mult

O bătrână intră în casă și vede cum moșul ei taie o pastilă de Viagra în patru: -Ce faci? Trebuie s-o înghiți toată! -Astăzi vreau doar să te sărut! -- Doi polițiști găsesc 3 grenade într-o groapă. Primul polițist: Ce ne facem cu ele? Al doilea polițist: Le ducem la... citeste mai mult

Un mecanic auto ajunge în cer și i se plânge Sfântului Petru: – Cum se poate să mor la 38 de ani? – Uite, noi am adunat toate orele de manoperă de pe chitanțele eliberate de tine și reiese că ai 90 de ani. -- Bulă ajunge la mecanic: –... citeste mai mult

1. – Ce este fotbalul? – Este un joc care se desfăşoară între 2 echipe de 11 jucători, fiecare având poarta sa. Jucătorii lovesc mingea cu piciorul şi nu au voie să o atingă cu mâna. – Şi cine câştigă ? – Germania… 2. După un oribil accident rutier, întreaga... citeste mai mult

1. Doua blonde hotărasc să meargă în pădure să-și caute un brad de Crăciun. După câteva ore de căutare una dintre ele îi spune celeilalte: Așa nu mai merge! Eu propun să luăm primul brad pe care îl gasim… nu mai contează dacă are globuri sau nu! 2. Problemă de... citeste mai mult

Un domn casatorit, care avea trei copii, face ghidusii intr-o noapte cu o vecina de scara. Dupa noua luni, aceasta da nastere unui copil si vine la usa omului sa-i spuna ca este tatal copilului. Cea mai vehementa este, normal, sotia domnului: – Cum ai putut sa faci asa ceva,... citeste mai mult

1.    Eşti mahmur cu adevărat atunci când dimineaţa sună celularul, te uiţi atent şi citeşti "Alarma", apeşi tasta OK şi strigi "ALO!", iar în tot acest timp încerci să-ţi aminteşti cine este ALARMA şi de unde o cunoşti. 2.    Abia s-a deschis barul, imediat apare un bărbat slab, neras, cu o... citeste mai mult

1. Î: De ce toarnă o blondă care se plictiseşte apă peste tastatură?  R: Ca să poată naviga mai bine pe Internet. 2. – Bulă, care e politica cea mai bună pe vremurile astea? – Să-i păcăleşti pe toţi. – Şi cea mai proastă? – Să crezi că i-ai păcălit.... citeste mai mult

Un doctor român se întoarce din China, unde participse la un congres internaţional pentru reducerea natalităţii. Toţi se adună în jurul lui, curioşi să afle cum au rezolvat chinezii problema. – E foarte simplu. Când bărbatul vine la consultaţie, doctorul îl pune să-şi aşeze testicolele pe masă, le ţine bine,... citeste mai mult

1.O domnişoară foarte elegantă, parfumată, într-un vagon plin cu ciobani: - Nu vă miroase a Channel?... La care unul dintre ciobani: - Ba da, domnişoară, ne miroase ş-a niel ş-a oaie... 2. Un ţăran de prin Apuseni, ce nu mai fusese niciodată la oraş, vizitează împreună cu băiatul său un mall... citeste mai mult