In timp ce vaporul se scufundă, unul dintre pasageri iși făcea loc, disperat, către barca de salvare.
Căpitanul ii strigă:
– Domnule, ce faceți?! Incă mai sunt femei la bord!
– Ei, asta-i! Nu-i momentul acum, să ne gândim la plăceri!
***
– De ce comandantul unui vas e ultimul care paraseste nava?
Raspuns:
– Pentru ca asteapta sa se sature rechinii!
***
La bordul unui vas aflat in larg, izbucneste un incendiu.
Ca sa-i linisteasca pe pasageri, capitanul le spuse:
– Nu va faceti griji! Este apa destula! Ajunge pentru toata lumea!
***
Nevasta unui marinar ii povestestecelei mai bune prietene ca a reusit sa-si convinga barbatul sa tina regim.
Dupa cateva saptamani, prietena o intreaba:
– Cum ii mai merge sotului tau?
– A reusit sa slabeasca?
– Binenteles! Stii tatuajul pe care-l avea pe piept, reprezentand o corabie cu trei panze ?
– Ei, acum a devenit o barcuta!
***
Doi piraţi, la o sticlă de rom.
Unul dintre ei, cu un cârlig în loc de mână, cu un picior de lemn şi cu un ochi de sticlă.
Celălalt, curios, îl întreabă:
– Unde ţi-ai pierdut piciorul ?
– Am căzut odată peste bord şi, până să mă tragă baieţii mei din apă, a apărut un rechin şi m-a lăsat fără picior.
– Dar cu cârligul ăsta în loc de mână?
– Un inamic mi-a tăiat mâna cu sabia.
– Şi ochiul cum l-ai pierdut ?
– Mă uitam după o pasăre care zbura deasupra corabiei şi ea s-a găinăţat exact pe ochiul meu.
– Şi cum, ţi-ai pierdut ochiul de la un găinaţ?!
– Eh, era prima mea zi cu cârligul
***
Doi marinari discuta:
– Cand cobor pe uscat, in două minute am doua femei pe brate!
– Nu te cred. Nu exista tatuaj asa rapid!
***
Un marinar batran il intreaba pe chelner:
– Cum se numeste apa asta chioara?
– Supa, domnule.
– Ia te uita, minune. Am navigat 30 de ani prin supa fara sa stiu cum ii zice.
