In timp ce vaporul se scufundă, unul dintre pasageri iși făcea loc, disperat, către barca de salvare. Căpitanul ii strigă: – Domnule, ce faceți?! Incă mai sunt femei la bord! – Ei, asta-i! Nu-i momentul acum, să ne gândim la plăceri! *** Intrebare: – De ce comandantul unui vas e... citeste mai mult

Bancuri cu şi despre Caracal: 1.La întrebarea “De unde eşti?”, locuitorii din Caracal vor răspunde, din reflex: “Prost eşti tu!”. 2. La o firmă din Caracal, şeful către subordonat: - Petrescule, eşti concediat! Petrescu: - “Concediat”??... Credeam că sclavii sunt vânduţi!... 3. Un domn într-un tren. La un moment dat, trenul... citeste mai mult

1. O femeie se plimbă prin cimitir când vede un om care venea spre ea şi zice : - Ce faci prin cimitir la ora asta ?? -M-am rătăcit ......... - Vrei să te scot din cimitir ? -Da, sigur. Merg ei înainte şi omul acela începe să spună bancuri... citeste mai mult

1. Un ţăran e întrebat de un vecin: - Cum se cheamă pastilele alea pe care veterinarul le dă taurului? - Nu ştiu, dar au un gust mentolat. 2. Pe un drum rău, un ţăran cu o căruţă încărcată până la refuz, trasă de un singur măgar, nu putea urca... citeste mai mult

Dragă, cum se numea hotelul unde am fost anul trecut în concediu? – Nu mai ţin minte, dar stai să mă uit pe prosoape. *** Un canibal ajunge să viziteze plaja de la Mamaia, unde vede o mulţime de femei tinere, aproape goale, care îi încântă ochiul. – Ce fac... citeste mai mult

Un motociclist, pe patul de spital. Vin in vizita ceilalti motociclisti din gasca lui. – Ce-ai patit mah? intreaba unul dintre ei – Eram pe autostrada, si a trecut unul cu un Lamborghini pe langa mine… – Asa, si? – Si am crezut ca stau si m-am dat jos de... citeste mai mult

– Nu pot să cred ce tare a bătut vântul aseară!, îi spune Petrică unui prieten. – Am ieşit să cumpăr nişte lapte pentru nevastă-mea, însă deodată a venit o rafală puternică şi m-a catapultat direct în cârciumă… *** Aseara ajung acasa si ma bag in pat. Ea imi spune:... citeste mai mult

Un pusti sta de vorba cun un tip: – Nene, esti casatorit? – Nu puiule. Dar de ce intrebi? – Pai, cine iti spune ce sa faci? *** Un tip incearcă să agațe o tipă: – Domnișoara, din nou aș vrea să fac dragoste cu dumneavoastră. – Cum adică, din... citeste mai mult

TOP 10 BANCURI CU EVREI: 1. Un tip la spovedanie: - Părinte, am păcătuit. Am păcălit un evreu. - Fiule, ăsta nu e păcat! E un miracol! 2. Casierul sinagogii rămăsese fără nici un bănuţ cu care să ajute pătura săracă. Nici în cutia de ajutorare a săracilor nu se mai... citeste mai mult

1. Cineva bate la Porţile Raiului. Sf. Petru deschide şi vede un jucător de fotbal. - Tu cine eşti? - Sunt jucător în echipa naţionala a României. - Şi cum de ai nimerit poarta? 2. O bătrânică moare şi ajunge la porţile Raiului unde se întâlneşte cu Sf. Petru, când... citeste mai mult

Vă prezentăm o colecţie de 10 bancuri despre şi pentru persoane cu inteligenţa peste medie! 1. De câţi filosofi e nevoie ca să schimbi un bec? Defineşte schimbarea! 2. Ştiţi ce a făcut Pavlov după ce i-a murit câinele? A continuat să-i aducă de mâncare 3. Un fizician, un matematician şi un inginer... citeste mai mult

Un vanator pleaca intr-un safari cu soacra-sa si cu sotia. Intr-o seara prin jungla soacra se rataceste si vanatorul si sotia pleaca sa o caute. Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Vazand asta sotia zice vanatorului: – Ce facem acuma?... citeste mai mult

Un Boieng 747, o cursă de noapte, o stewardesă superbă, cu un decolteu devastator, se apleacă deasupra unui pasager care nu dormea şi-l întreabă încetişor: – Doriţi lapte sau ceai? Pasagerul: – În care este lapte şi în care este ceai? *** Un instructor de paraşutism face instructaj cu câţiva... citeste mai mult

Un tip se duce la o vrajitoare vestita pentru puterea sa de a dezlega blesteme. Cand il vede asa amarit, vrajitoarea ii spune – Ei, acum, ca sa te pot dezlega de blestem, trebuie sa-mi spui exact cuvantele care te-au legat. – “Va declar sot si sotie.” *** O vrăjitoare,... citeste mai mult

Cele mai bune bancuri cu preoţi: Ion şi Vasile, din sate vecine, stau de vorbă. „La voi se îngroapă mortul cu popă?”, întreabă Ion. „Da”, răspunde Vasile. Uimit, Ion îi răspunde: „La noi popa rămâne afară”. *** Trei preoţi, unul ortodox, unul catolic şi unul reformat, joacă poker. La un... citeste mai mult

Un fan stelist, dupa meci, intra intr-un bar sa bea o bere. Cum intra, vede ca totul era vopsit in alb si rosu. Panicat, isi da seama ca a intrat intr-un bar de dinamovisti. Barmanul il cheama, ii pune un zar in mana si ii zice: – Noi avem aici... citeste mai mult

Un şofer de tir opreşte la un popas, comandă un sandviş, o cafea şi o plăcintă. Intră trei motociclişti răi, unu îi mănâncă sandvişul, altul îi bea cafeaua, iar al treilea îi mănâncă plăcinta. Şoferul de tir nu zice nimic, plăteşte şi pleacă. Un motociclist râde gros: – Hahaha, ăsta... citeste mai mult

Scufiţa Roşie: – Bunico, de ce ai ochii aşa mari? – Bunico, de ce ai urechile aşa mari? – Bunico, de ce ai dinţii aşa mari? Bunica: – Hai gata, că mă enervezi. Pune lupa aia pe masă şi cară-te la maică-ta! *** Scufiţa Roşie se duce s-o vadă pe... citeste mai mult

Două vecine se întâlnesc pe holul blocului. – Ah, ce bine că te văd, vecino! Veneam la dumneata să te rog ceva! – Ce anume? – Să-mi împrumuţi şi mie făcăleţul tău! Vecina refuză: – Nu pot, zău! Nici al meu nu a venit acasă încă! *** Bătaie în uşă:... citeste mai mult

Intrebare: Cum au fost păcăliţi câţiva vasluieni să deszăpezească o casă? Raspuns: Li s-a spus că acolo e o cârciumă *** Un tester de jocuri ce provine din Vaslui s-a gândit că toate jocurile celebre pentru console Playstation au sigur o corespondență dacă ar fi concepute de programatori din faimosul... citeste mai mult

Un tânăr, angajat la un magazin de retail, se prezintă pentru prima zi de muncă. Șeful îl primește cu o călduroasă strângere de mână și îi urează bun venit. – Prima ta sarcină va fi să mături întregul magazin. – Stați puțin…eu sunt proaspăt absolvent. – Ah, mă scuzi, se... citeste mai mult