1. Un turist în munţii Maramureşului se întâlneşte cu un cioban care stătea sprijinit într-o bâtă cu trei numere mai mare decât îi trebuia:

– Bade, de ce nu tai o bucată din bâta aia? Nu crezi că e cam lungă?

– Nu pot…în partea de sus am motive florale…

– Atunci tai-o de jos…

– Nu pot…în partea de jos am motive maramureşene…

– Pai atunci tai de la mijloc o bucată şi apoi lipeşti capetele la loc…uite, la mijloc n-ai nici un motiv.

– Aşa mă gândeam şi eu…dacă n-am nici un motiv, de ce s-o mai tai???

2. La munte, un turist care nu avea ce face intră în vorbă cu un cioban.

– Ia spune baciule, câte oi ai?

– Da fo 100.

– Şi ani? – Fo 60 sau 70… Cine să-i ştie?

– Da cum Dumnezeule, numărul oilor îl şti şi numărul anilor nu?

– Păi, domnule dragă, până amu, anii mei n-o încercat nimeni să mi-i fure…

3. Un cioban de 70 de ani se însoară cu o fată de 15 ani.

În noaptea nunţii moşul se dezbracă şi se bagă în pat.

Fata ezită să se dezbrace iar moşul o întreabă :

– Ce s-a întâmplat mai de ce nu te dezbraci?

Fata îi răspunde :

– Ştii bade, mi-e ruşine că încă nu mi-a crescut părul acolo jos.

Moşul ii zice atunci :

– Lasă fato, că face noi sex îţi creşte şi ţie părul!

4. Au muls ciobanii oile, stau la masa.

Din cer cu-n zgomot infernal, aterizează o navă extraterestră.

Iese din ea un exaterestru şi se adresează ciobanilor:

– Eu sunt Venus!

– Baciul mai mare zice:

– Ia toarnă-i un păharel.

– Bea exaterestrul şi iar:

– Eu sunt Venus!

– Mai toarnă-i unul!

Bea exaterestrul vesel le zice:

– Vedeţi…, eu sunt de pe altă planetă!

– Nu-i mai turna, că s-a îmbătat deja, zice baciul.

5. În compartimentul unui tren se aflau unul îm faţa celuilalt un poliţist şi un cioban.

La un moment dat, ciobanul se scarpină la ouă.

Poliţistul, vizibil deranjat:

– Ce faci omule? Nu ţi-e rusine? Te scarpini în faţa mea?

– Apoi, domnu’ poliţist, mă scuzaţi, n-am ştiut că asta e faţa dumneavoastră…

6. Doi ciobani stăteau de vorbă şi îşi povesteau aventurile amoroase.

Unul dintre ei zice:

– No, vezi tu copacul cela? Acolo am violat eu pe una.

– Aşa, mă? – Aşa, şi era şi mă-sa de faţă.

– Aşa, mă? Şi mă-sa ce-o zis?

– Beeeeee…

7. Un cioban stătea sprijinit în bâtă pe munte, păzindu-şi turma de oi. Vede venind pe drum o maşină tare. Opreşte maşina, un tip şi o gagică mişto se dau jos, ea se sprijină de portieră şi el face sex cu ea.

A doua zi se repetă scena, a treia zi la fel.

Stă ciobanul şi se gândeşte, face un calcul şi îşi spune:

– Bani de maşină nu am dar o portieră tot îmi iau.

8. Cum se cheamă un cioban căruia lupul i-a mâncat o oaie? Oaierless.

9. La ţară, la marginea unui câmp, un pictor tocmai îşi instalase ustensilele de pictat. În faţa lui se afla o turmă de oi si un baci care le păzea. Pictorul îl intreabă:

-Îmi dai voie să-ţi pictez oile?

-Apăi nu, domnule, nu. Aş dori să rămână albe.

10. Un profesor filolog se plimba pe munte. La un moment dat vede un cioban cu oile la păscut. Cum era el pierdut pe gânduri, îl intreabă pe cioban:

-Ancestralule păstor, în posesia dumitale se află aceste minunate patrupede paracopitate?

-Indubitabil!