Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu o ora pentru a creste productivitatea. Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord.

Ionescu :

-Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.

Vasilescu:

-Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.

Popescu:

-Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.

Gheorghe:

-Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Vasilescu si Popescu.

_______________________________

„De 1 mai, șomerii trebuie să lucreze deoarece ei nu sunt oameni ai muncii ca să sărbătorească.”

_______________________________

A aparut un nou virus avand denumirea: „munca”. Daca primesti vreo „munca” de la vreun coleg sau de la seful tau, sub nici o forma nu te atinge de el! Acest virus poate distruge complet viata ta personala. Daca vei considera ca ai fost infectat, ia-ti urgent haina si doi prieteni, duceti-va la primul bar si incercati sa va devirusati.

Comandati trei pahare de ceva, repetati de patru ori, dupa care veti constata ca „munca” s-a sters complet din capul vostru… Trimite urgent acest e-mail cel putin la cinci prieteni. Daca observi ca nu ai cinci prieteni, atunci ai fost infectat cu virusul „munca” si acesta iti guverneaza deja viata. Motto: Oricat de mica ne e leafa, noi tot putem munci mai putin decat ne platesc ei.

________________________________

Bula este angajat si se duce in biroul sefului sau. Domnule, trebuie sa fiu sincer cu dvs. Stiu ca economia nu merge grozav, insa alte trei mari firme ma cauta si as dori sa va cer respectuos o marire de salariu.” Dupa 10 minute de tocmeala, seful cade de acord la o marire de 5%. Bula este in culmea fericirii si da sa se ridice de pe scaun ca sa plece.

-Apropo”, zice seful, in timp ce Bula se ridica. Care sunt cele trei firme care te cauta?

-Firma de electricitate, firma de cablu si firma de gaze.

_________________________________

Crezi ca exista viata dupa moarte? intreaba seful pe unul dintre angajatii sai.

– Da, domnule, raspunde noul angajat.

-Atunci totul este cum nu se poate mai bine, continua seful. Dupa ce ai plecat ieri mai devreme la inmormantarea soacrei tale, aceasta a trecut pe aici ca sa te vada.

_________________________________

Supărată, șefa se adresează angajatului:

– Dacă ai fi fost soțul meu, ți-as fi pus otravă în cafea.

Angajatul:

-Dacă ați fi fost soția mea, aș fi băut cafeaua.