O măicuță avea burta cam mare. -Luăm proporții, fiica mea? -Nu părinte, e doar balonare! Peste ceva timp burta măicuței crescuse. -Fiica mea, ai luat proporții serioase! -Nu părinte, doar gaze intestinale! Peste ceva timp, preotul o vede pe măicuță împingând un cărucior. Se uită în el și zice: -Simpatică... citeste mai mult
Trei bărbați și Bulă au fost invitați pe o insulă pustie pentru un experiment. Fiecare bărbat, dintre cei invitați, avea voie să ia cu el un singur obiect. Ion a luat o carte, Vasile o tabletă, Nicu un laptop, Bulă o femeie gonflabilă. După o lună, Bulă avea și carte... citeste mai mult
-Unde ești? -Sunt în cimitir, îl îngroapă pe nea Ion. -A murit nea Ion? -N-a murit încă, dar îl îngroapă de azi, că de mâine se anunță ploi.
Sala de operație. Intervenție urologică. Chirurgul către asistentă: – Te rog să îndrepți p*nisul. Cu grijă. Indreaptă asistenta p*nisul cu grijă. – Hm. Foarte bine. Acum și la pacient!
O femeie se întoarce din vacanță. Seara în pat, șoptește: -În sfârșit, unul lângă celălalt! -Și eu sunt fericit că ai ajuns lângă mine … îi spune soțul ei. -Dragă… eu vorbeam cu picioarele
Nemulțumit că nu este suficient de respectat de către angajații săi, patronul unei companii mai mici se plânge de acest lucru în timpul unei ședințe. A doua zi, încercând să schimbe atitudinea generală la locul de muncă, aduce cu sine o pancartă pe care scria „EU SUNT ȘEFUL AICI!”. Așează... citeste mai mult
-Unchiul meu este un geniu. A luat caroseria unui Mercedes, motorul unui Ferrari, roțile unui Porsche, scaunele unui Q7 și transmisia unui Range Rover! -Și ce a făcut? -Doi ani de închisoare!
Iată care sunt cele 7 principii păcătoase ale femeilor: Femeia nu bârfește! Schimbă informații! Femeia nu trădează! Se răzbună doar. Femeie nu se îmbată! Doar intră într-o stare euforică. Femeia nu jignește! Spune doar adevărul! Femeia nu urlă! își încearcă coardele vocale. Femeia nu suferă din dragoste. Se contrazice cu... citeste mai mult
O tipă avea probleme cu sânii, credea că îi sunt prea mici. Se duce la un medic naturist, care o sfătuiește ca, în fiecare zi la ora 5 fix, să-şi maseze încet sânii şi să zică: „Ala-bala-portocala”. Toate bune şi frumoase, însa, într-o zi, o prinde ora 5 în tren.... citeste mai mult
Bulă iese la bere cu colegii de muncă. Întreabă unul dintre ei: – Voi de câte ori faceți dragoste cu nevasta? Eu, doar o dată pe săptămână. – Eu de două ori pe săptămână. – Eu de trei ori! La care Bulă preia cuvântul: – Eu de 6 ori pe... citeste mai mult
Un bărbat se plimba pe holul maternității. Un alt bărbat îl întreabă: – Este primul dumneavoastră copil? – Da! – La mine e a treia oară când sunt aici! Prima oară nevastă-mea a mâncat două sandvișuri și a născut 2 copii! A doua oară a mîncat trei ouă fierte și... citeste mai mult
Bulă are o relație cu o femeie măritată. Într-o zi, chiar în timp ce era în pat cu ea, cineva sună la ușă. Femeia, speriată, țipă: – A venit soțul meu mai repede de la muncă! Bulă, ia-ţi hainele şi sări imediat pe geam! – Cum să fug aşa? Nu... citeste mai mult
Bulă se duce la medicul de familie: – Am o problemă? – Ce problemă aveți, domnule Bulă? – Doctore, de fiecare dată, înainte de a face amor, mă ia cu amețeală. – Înțeleg, înțeleg. Dar, de curiozitate, ce faceți înainte? – Umflu păpușa gonflabilă!
Bulă este mare manelist. După prima zi de școală, ajunge acasă: – Mămico, azi am făcut literele și eu am fost cel mai bun. Le-am știut pe toate, de la A la Z. Oare pentru că sunt manelist? – Nu, Bulă! Pentru că ești inteligent. A doua zi: – Mămico,... citeste mai mult
Prima zi de școală, pe timpul comunismului. Învățătoarea îi chestionează pe noii ei elevi: – Ionescu, ia zi-mi ce face tatăl tău! – Tata e măcelar! – Aaa, Ionescu, treci în prima bancă, poate va aprecia tatăl tău. Popescu, tatăl tău? – Tata lucrează la benzinărie. – Popescule, treci și... citeste mai mult
Trei tipi mor şi ajung la poarta Raiului. Dumnezeu îi întreabă: – De câte ori v-aţi înşelat nevestele? – Eu niciodată în 30 de ani de căsnicie, răspunde primul. – Foarte bine, uite ai aici un Mercedes, să te plimbi prin Rai. – Eu o singură dată în 40 de... citeste mai mult
Bulă și Ștrulă se ceartă în fața blocului: – Te-ai culcat cu nevastă-mea! Vei plăti pentru asta, nenorocitule! – Nu, Bulă, nu se poate! – De ce, Ștrulă? – Eu nu pot să plătesc de două ori pentru același lucru!
Două prietene se întâlnesc şi stau de vorbă. – Am auzit că te-ai măritat. Felicitări! Povesteşte-mi cum este? Întreabă prima. – Foarte frumos, în fiecare seară ne plimbăm prin parc, luăm o barcă şi mergem până în mijlocul lacului. – Vai, ce romantic! Şi? – Din mijlocul lacului el se... citeste mai mult
Bulă intră într-un magazin erotic pentru a-și cumpăra o păpușă gonflabilă. Vânzătorul întreabă: – Vreți una simplă sau una cu intelect? – Hm, sună interesant. Dați-mi una cu intelect! A doua zi, Bulă se întoarce cu păpușa: – Schimbați-o, vă rog! Vreau una simplă. – Dar ce s-a întâmplat? –... citeste mai mult
La spovedanie -Fumezi? -Nu. -Bei? -Nu. -Preacurvești? -Nu. -Furi? -Nu. -Îți înșeli soția? -Nu. -Atunci cum păcătuiești? -Mint mult!
La birt. -Gogule, stai de juma de oră cu telefonul la ureche și nu zici nimic… De ce? -Mă cert cu soția.
Site-ul Râzi cu lacrimi vă oferă doza zilnică de umor. Zilnic aici puteți găsi cele mai bune bancuri, glume inspirate și imagini haioase. Nu degeaba râsul este cel mai bun medicament! Râsul și umorul apropie oamenii, iar bancurile aduc voie bună. Aici găsiți bancuri tari pentru toate gusturile, fie că preferați bancurile cu Bulă, bancurile cu polițiști, cu moldoveni sau cele cu blonde. O colecție impresionantă de bancuri și glume menite să pună oamenilor zâmbetul pe buze și să alunge tristețea.
Românul este maestru în a face haz de necaz cu ajutorul bancurilor și glumelor!
Umorul bancurilor autohtone românești dezvăluie unele dintre atributele psihologice (ne)favorabile ale poporului român: o inteligenţă sclipitoare, materializată, adesea, în satiră şi umor, o voinţă puternică, îndrăzneală, bunăvoinţă, ospitalitate, sociabilitate/ egocentrism, neseriozitate, încăpăţânare, lipsă de disciplină, lene, duplicitate, falsitate, viclenie, spirit acid, înclinaţie spre superstiţie.
Românii par a deţine supremaţia în ce priveşte inventarul bancurilor pe care înşişi le-au compus începând cu perioada comunistă, când acestea deveniseră un mijloc de a se salva din calea neajunsurilor de tot felul. Statul la coadă pentru procurarea hranei, întreruperea electricităţii, lipsa energiei electrice au funcţionat ca motive pentru a face haz de necaz. Astfel, prin râs supraviețuirea devenea posibilă. Înmulţirea acestui folclor anecdotic şi după 89 atestă înclinaţia românului spre autoironie, satiră, spre specularea situaţiilor limită cu umor.
Predispoziţia românului de a lua peste picior alte popoare este actualizată, în registrul informal, şi în bancuri. În bancurile cu români, cetăţeanul nostru este prezent cel puţin într‑un triumvirat (sau grup mai extins de 4–5–6 persoane de alte naţionalităţi), iar ingeniozitatea lui iese întotdeauna triumfătoare.
În bancuri românești toate populaţiile ( americanii, francezii, italienii, germanii, etc.) cu care românii intră în contact sunt redate ca fiind inferioare. Pentru a demonstra flerul şi prezenţa de spirit a românului, bancurile îi plasează pe reprezentanţii celorlalte etnii în situaţii ambigue şi amuzante, surprinzându-le reacţiile verbale. Cele mai concludente sunt bancurile de tip întrecere între etnii.
Te invitam să citești cele mai amuzante, scurte, proaste și seci bancuri și glume pe care le-am selectat pentru tine.
