Vasile sună nervos la vecinul său: - Vecine, de ce nu vă liniştiţi câinele ? - S-a întâmplat ceva ? - Aseară a schelălăit cât a cântat fiica mea. - Fiica dv a început.
Bancuri
Probe incriminatorii în mașină
– Frate, iubita mea a găsit un rimel la mine în mașină. – Și ce i-ai zis? – Că o înșel. Doar nu era să-i zic că vând produse de la Avon.
Ajuns acasă de la muncă, Bulă vorbește cu soția lui
Bulă și străinul din tramvai. Ajuns acasă de la muncă, Bulă vorbește cu soția lui: — Bubulino azi mi s-a întâmplat o chestie ciudată. În timp ce mă aflam în tramvai, un tip mi-a strigat: „Hopaaa… IMPOTENTULE!”. — Ei, sunt tot felul de nebuni. Nu-i mai băga și tu în... citeste mai mult
Un pensionar: – Aveți ceva pentru stres?
Un pensionar la farmacie: – Aveți ceva pentru stres? – Da, dar ce v-a supărat? – Lista cu noile taxe…
La veterinar: – Domnule doctor, câinele meu nu are nas !
La veterinar: - Domnule doctor, câinele meu nu are nas ! - Şi cum miroase ? - Îngrozitor !
Câinele care se întoarce mereu acasă
Soţul şi soţia aveau un câine rău. Se hotărăsc să scape de el. Soţul ia câinele, se urcă în maşină, îl duce la câteva străzi distanţă şi-l lasă acolo. Se întoarce apoi acasă şi peste 2 ore, hop şi câinele la uşă. A doua zi, se urca soţul în maşină,... citeste mai mult
La o școală din Scoția
La o școală din Scoția, profesorul întreabă pe un elev: - Ce crezi, fiule, dacă aș arunca această monedă în acest vas plin cu acid, s-ar dizolva sau nu? - In nici un caz, spune elevul. - Corect. De unde știi? - Dacă s-ar dizolva, nu ați arunca-o.
Mariana: – Vasile, dacă știam că vrei să facem amor…
Vasile: - Marianoo, dacă știam că ești virgină, nu ne mai apucam să facem dragoste! Mariana: - Vasile, dacă știam că vrei să facem amor, îmi dădeam și eu chiloții jos!
-Mămico, noi trăim ca animalele?
Conversație între mamă și copil: -Mămico, noi trăim ca animalele? -Într-un fel da, de ce? -Asta înseamnă că eu sunt vițelușul și tata este taurul, nu? -Nuuu! Tatăl tău este boul! Pe taur nu-l cunoști!
Vânzătorul: – Tatăl tău este acasă?
Un vânzător a sunat la ușa și micul Johnny a răspuns. Vânzătorul: Tatăl tău este acasă? Johnny: Da. Vânzătorul: Pot să-l văd? Johnny: Nu, este la dus. Vânzătorul: Dar mama ta este acasă? Johnny: Mda. Vânzătorul: Atunci pot să o văd? Johnny: Nu. Și ea este la dus. Vânzătorul: Crezi... citeste mai mult
– Iubitule, diseară vreau să-mi găsești punctul „G”.
- Iubitule, diseară vreau să-mi găsești punctul "G". Bulă: - Pai da, tu pierzi lucrurile și prostul să le găsească!
– Fiul dvs. are o mare sete de știință
- Doamnă, fiul dvs. are o mare sete de știință. De la cine a moștenit-o? - Stiința de la mine, setea de la tac-su!
BULĂ vrea mâncarea la pachet
La restaurant Bulă, la restaurant: – Îmi puteți pune restul la pachet, vă rog? Nu pot mânca tot. – Domnule Bulă, aici este bufet suedez…
Dorințe pentru noul an
- Iubitule, ce ai vrea să facem împreună în noul an? - Păi, draga mea, hai să facem ceva ce n-am mai făcut niciodată! - Ce anume? - Eu să beau liniștit, iar tu să taci!
– Iubita mea, o să te fac să-ți pierzi mințile!
Iubita și kilogramele – Iubita mea, o să te fac să-ți pierzi mințile! – Lasă mințile, că nu le mai am. Cu kilogramele poți să faci ceva?
Când te culci cu 5 femei..în Franța ești Don Juan
Când te culci cu 5 femei..în Franța ești Don Juan. În Dubai..șeic..în România..ești doar un c()rvar nenorocit..
– De ce-ai furat mașină asta?
Discuție intre doi hoți: - De ce-ai furat mașină asta, mâncat-aș? - Mă gândeam că n-are stăpân, mâncat-aș! - De ce, mâncat-aș? - Era parcata în poarta cimitirului, mâncat-aș.
La hotel: – Doar 50 de euro daca vă faceţi singur patul
Un bărbat merge să se cazeze la un hotel. Ajuns acolo, merge la recepţie şi întreabă: – Căt costă o cameră pentru o noapte? – Tariful nostru pentru o cameră este de 150 de euro, pat plus micul dejun sau doar 50 de euro daca vă faceţi singur patul. Omul... citeste mai mult
Soția se supără și nu mai gătește
Ea și el proaspăt căsătoriți: - Iubito, ai zis că știi să gătești, dar habar nu ai. - Dacă incepi cu d-astea, următorul iaurt ți-l prăjești singur!
– Măriuco, ce păr frumos și bogat ai!
Educatoarea o întreabă pe Măriuca la grădiniță: – De unde ai tu, Măriuco, părul așa frumos și bogat? De la mămica ta sau de la tatăl tău? – Cred că de la tata, că el nu mai are deloc.
Un tip găsește iepurașul vecinilor în gura câinelui
Un tip vine acasa de la serviciu si observa cu stupoare ca in gura dobermanului sau era iepurasul vecinilor. - Dumnezeule!!! Ce ma fac??? Astia ma vor urâ pe vecie de acum inainte! Ia iepurasul din gura cainelui il duce in casa, ii sufla in gura, il apasa pe piept,... citeste mai mult
Site-ul Râzi cu lacrimi vă oferă doza zilnică de umor. Zilnic aici puteți găsi cele mai bune bancuri, glume inspirate și imagini haioase. Nu degeaba râsul este cel mai bun medicament! Râsul și umorul apropie oamenii, iar bancurile aduc voie bună. Aici găsiți bancuri tari pentru toate gusturile, fie că preferați bancurile cu Bulă, bancurile cu polițiști, cu moldoveni sau cele cu blonde. O colecție impresionantă de bancuri și glume menite să pună oamenilor zâmbetul pe buze și să alunge tristețea.
Românul este maestru în a face haz de necaz cu ajutorul bancurilor și glumelor!
Umorul bancurilor autohtone românești dezvăluie unele dintre atributele psihologice (ne)favorabile ale poporului român: o inteligenţă sclipitoare, materializată, adesea, în satiră şi umor, o voinţă puternică, îndrăzneală, bunăvoinţă, ospitalitate, sociabilitate/ egocentrism, neseriozitate, încăpăţânare, lipsă de disciplină, lene, duplicitate, falsitate, viclenie, spirit acid, înclinaţie spre superstiţie.
Românii par a deţine supremaţia în ce priveşte inventarul bancurilor pe care înşişi le-au compus începând cu perioada comunistă, când acestea deveniseră un mijloc de a se salva din calea neajunsurilor de tot felul. Statul la coadă pentru procurarea hranei, întreruperea electricităţii, lipsa energiei electrice au funcţionat ca motive pentru a face haz de necaz. Astfel, prin râs supraviețuirea devenea posibilă. Înmulţirea acestui folclor anecdotic şi după 89 atestă înclinaţia românului spre autoironie, satiră, spre specularea situaţiilor limită cu umor.
Predispoziţia românului de a lua peste picior alte popoare este actualizată, în registrul informal, şi în bancuri. În bancurile cu români, cetăţeanul nostru este prezent cel puţin într‑un triumvirat (sau grup mai extins de 4–5–6 persoane de alte naţionalităţi), iar ingeniozitatea lui iese întotdeauna triumfătoare.
În bancuri românești toate populaţiile ( americanii, francezii, italienii, germanii, etc.) cu care românii intră în contact sunt redate ca fiind inferioare. Pentru a demonstra flerul şi prezenţa de spirit a românului, bancurile îi plasează pe reprezentanţii celorlalte etnii în situaţii ambigue şi amuzante, surprinzându-le reacţiile verbale. Cele mai concludente sunt bancurile de tip întrecere între etnii.
Te invitam să citești cele mai amuzante, scurte, proaste și seci bancuri și glume pe care le-am selectat pentru tine.