-Iubitule, ți-am cumpărat bere, mici și sunt fără chiloței. -Spune-mi exact ce s-a întâmplat! -Bara din față, farul din stânga, oglinda și o aripă… -- O boabă de cafea merge la psiholog. Acesta o întreabă: - Ce te macină?
Bancuri
Mitică aunge târziu acasă:- Nevastă, te rog să mă crezi, la ora 9 am plecat de la bar…
- La ora asta se vine acasă, Mitică? - Nevastă, te rog să mă crezi, la ora 9 am plecat de la bar... - Şi unde ai fost până acum, că de la restaurant până la noi sunt doar 3 străzi scurte? - Scurte, scurte, dar late...
Ștrulă: – Cum îi spui soţiei că s-a îngrăşat?
– Iubi, chiar sunt grasă? – Nu iubirea mea! ești suplă ca o gazelă… sau cum naiba s-o numi animalul ăla cu trompă… -- Ștrulă: - Cum îi spui soţiei că s-a îngrăşat? Bulă:- Când te-am cunoscut erai ca o floare, iar acum eşti cât un buchet!
Bulă comandă o halbă de bere. Ospătarul i-o aduce cu un guler de spumă impresionant
– lubitule, ce ai vrea să facem împreună în noul an? – Păi … draga mea… hai să facem ceva ce n-am mai făcut niciodată! – Ce? – Eu beau liniștit, iar tu taci! -- Bulă comandă o halbă de bere. Ospătarul i-o aduce cu un guler de spumă impresionant.... citeste mai mult
O doamnă la IKEA: – Intră acest dulap în mașina mea? Vânzătorul:
Doi îndrăgostiți se plimbă prin parc. Visător, el întreabă: -Iubită, ce ar zice acest tei, dacă ar putea vorbi? -Că e un castan! -- O doamnă la IKEA: – Intră acest dulap în mașina mea? Vânzătorul: – Ce mașină aveți? – Verde! – Atunci, nu.
-Iubi, chiar sunt grasă?
– Iubitule, de ce alergi mereu la fereastră de câte ori încep să cânt? – Ca să vadă vecinii că nu te bat. -- – Iubi, chiar sunt grasă? – Nu iubirea mea! ești suplă ca o gazelă… sau cum naiba s-o numi animalul ăla cu trompă…
Bubulina: Iubitule, ți-am cumpărat bere, mici și sunt fără chiloți
Bubulina: -Iubitule, ți-am cumpărat bere, mici și sunt fără chiloței. Bulă: -Bubulino, spune-mi exact ce s-a întâmplat! Bubulina: -Bara din față, farul din stânga, oglinda și o aripă…
Bulă visează găini care joacă fotbal. – Care e problema, tinere?
Bulă merge la doctor. – Care e problema, tinere? – Vedeți, visez de 2 săptămâni găini care joacă fotbal… Vreau să scap de aceste vise… – Da… ia aceste pastile ca să nu mai visezi găini care joacă fotbal… – Pot să le iau mâine? – De ce? – Păi…... citeste mai mult
Vasilică, Petrică, Bulă și funcțiile taților. – Bulă, ce-i tatăl tău?
Învățătoarea, la școală, îi întreabă pe copii: – Vasilică, ce-i tatăl tău? – Gunoier. – Nu se spune gunoier, ci funcționar la Salubritate. – Petrică, ce-i tatăl tău? – Gropar. – Nu se spune Gropar, ci funcționar la Pompe Funebre. – Bulă, ce-i tatăl tău? – DJ la Mystic Club.... citeste mai mult
Bulă:– M-ați mințit, m-ați mințit! – Ce s-a-ntâmplat, puișor?
– Bulă, ești căsătorit? – Eu căsătorit? Nu!!! Astea sunt zvonuri lansate aiurea de nevastă-mea!!! -- Bulă se întoarce acasă după prima zi de școală și strigă la părinți: – M-ați mințit, m-ați mințit! – Ce s-a-ntâmplat, puișor? – Mi-ați zis că-i clasa I și n-a fost nici măcar Low... citeste mai mult
O femeie intră într-o agenție matrimonială și începe să înșire preferințele:
O femeie intră într-o agenție matrimonială și începe să înșire preferințele: – Aș dori pe cineva care să fie agreabil, virtuos, la locul lui, care să știe să cânte și să spună povestiri și glume, să stea tot timpul cu mine acasă, dar să tacă dacă m-a obosit… – Înțeleg... citeste mai mult
– Nu pot pune un diagnostic exact al bolii dumneavoastră. Sincer să fiu, cred că e de la băutură…
Doctorul către pacientul Bulă: – Nu pot pune un diagnostic exact al bolii dumneavoastră. Sincer să fiu, cred că e de la băutură… Pacientul Bulă: – Nu-i nimic domnule doctor, o să vin când sunteți treaz!
Sunt sigur, că ziua de astăzi îţi va rămâne în memorie ca cea mai fericită zi din viaţa ta
Cea mai fericită zi – Felicitările mele, spune unchiul mirelui, sunt sigur, că ziua de astăzi îţi va rămâne în memorie ca cea mai fericită zi din viaţa ta. – Dar nunta e mâine, spune mirele. – Ştiu, spune unchiul.
– Ce motiv aveți să divorțati? Bulă: – Soția mea nu mi-a mai adresat niciun cuvânt de 2 luni.
În prag de divorț Judecătorul: – Ce motiv aveți să divorțati? Bulă: – Soția mea nu mi-a mai adresat niciun cuvânt de 2 luni. Judecătorul: – Vă sugerez să vă mai gândiți. Asemenea femei se găsesc foarte rar.
Pedro primește o nouă secretară. Soția: Are picioare frumoase?
Pedro primește o nouă secretară. El se confruntă cu o rafală de întrebări din partea soției sale, care este întotdeauna un pic bănuitoare. Dora (soția lui Pedro): Noua ta secretară are picioare frumoase? Pedro, temător: Nu prea am observat. Dora: Ce culoare sunt ochii ei? Pedro (liniștit): N-am avut timp... citeste mai mult
La angajare: Bulă:– Cât voi câștiga?
La angajare: Bulă:– Cât voi câștiga? – Pentru început, două sute de euro, iar mai târziu cinci sute de euro! – Atunci vin mai târziu!
Farmacistul îl lasă pe portar în locul lui: – Dacă vine unul care este constipat îi dai ciocolax, ai înţeles?
Farmacistul trebuie să plece pentru câteva minute să rezolve o treabă urgentă şi îl lasă pe portar în locul lui… – Dacă vine un client răcit îi dai aspirină, bine? – Da! – Dacă vine unul care este constipat îi dai ciocolax, ai înţeles? – Da! Pleacă farmacistul şi între... citeste mai mult
– Cum stați cu pofta de mâncare? întreabă farmacistul. Bubulina: Păi…
Pofta de mâncare – Cum stați cu pofta de mâncare? întreabă farmacistul. Bubulina: – Pai, să vedeți, câteodată am poftă, câteodată nu am. – Și când nu aveți poftă de mâncare? – În special după ce am mâncat…
– Aveți soluție pentru creșterea părului? – Avem. – E de calitate bună?
La farmacie: – Aveți soluție pentru creșterea părului? – Avem. – E de calitate bună? – Sigur. Vedeți la casă omul acela cu mustăți? – Da. – E soția mea. A încercat să scoată dopul de la sticluță cu dinții!
Care-i cel mai frumos lucru de prins în piept femeilor de 1 Martie?
O femeie intră într-o agenție matrimonială și începe să înșire preferințele: – Aș dori pe cineva care să fie agreabil, virtuos, la locul lui, care să știe să cânte și să spună povestiri și glume, să stea tot timpul cu mine acasă, dar să tacă dacă m-a obosit… – Înțeleg... citeste mai mult
Cui oferă poliţiştii mărţişoare de 1 Martie?
Asociația Românilor Optimiști recomandă ca mărțișoarele să fie prevăzute nu doar cu șnur, ci și cu săpun. -- Cui oferă poliţiştii mărţişoare de 1 Martie? Tuturor femeilor din trafic şi doamnei învăţătoare.
Site-ul Râzi cu lacrimi vă oferă doza zilnică de umor. Zilnic aici puteți găsi cele mai bune bancuri, glume inspirate și imagini haioase. Nu degeaba râsul este cel mai bun medicament! Râsul și umorul apropie oamenii, iar bancurile aduc voie bună. Aici găsiți bancuri tari pentru toate gusturile, fie că preferați bancurile cu Bulă, bancurile cu polițiști, cu moldoveni sau cele cu blonde. O colecție impresionantă de bancuri și glume menite să pună oamenilor zâmbetul pe buze și să alunge tristețea.
Românul este maestru în a face haz de necaz cu ajutorul bancurilor și glumelor!
Umorul bancurilor autohtone românești dezvăluie unele dintre atributele psihologice (ne)favorabile ale poporului român: o inteligenţă sclipitoare, materializată, adesea, în satiră şi umor, o voinţă puternică, îndrăzneală, bunăvoinţă, ospitalitate, sociabilitate/ egocentrism, neseriozitate, încăpăţânare, lipsă de disciplină, lene, duplicitate, falsitate, viclenie, spirit acid, înclinaţie spre superstiţie.
Românii par a deţine supremaţia în ce priveşte inventarul bancurilor pe care înşişi le-au compus începând cu perioada comunistă, când acestea deveniseră un mijloc de a se salva din calea neajunsurilor de tot felul. Statul la coadă pentru procurarea hranei, întreruperea electricităţii, lipsa energiei electrice au funcţionat ca motive pentru a face haz de necaz. Astfel, prin râs supraviețuirea devenea posibilă. Înmulţirea acestui folclor anecdotic şi după 89 atestă înclinaţia românului spre autoironie, satiră, spre specularea situaţiilor limită cu umor.
Predispoziţia românului de a lua peste picior alte popoare este actualizată, în registrul informal, şi în bancuri. În bancurile cu români, cetăţeanul nostru este prezent cel puţin într‑un triumvirat (sau grup mai extins de 4–5–6 persoane de alte naţionalităţi), iar ingeniozitatea lui iese întotdeauna triumfătoare.
În bancuri românești toate populaţiile ( americanii, francezii, italienii, germanii, etc.) cu care românii intră în contact sunt redate ca fiind inferioare. Pentru a demonstra flerul şi prezenţa de spirit a românului, bancurile îi plasează pe reprezentanţii celorlalte etnii în situaţii ambigue şi amuzante, surprinzându-le reacţiile verbale. Cele mai concludente sunt bancurile de tip întrecere între etnii.
Te invitam să citești cele mai amuzante, scurte, proaste și seci bancuri și glume pe care le-am selectat pentru tine.