Un bărbat a dat un anunţ în care a scris simplu: "Îmi doresc o soţie". A doua zi a primit o sută de scrisori în care scria simplu: "O poţi avea pe a mea". -- Orice bărbat are nevoie de o soţie frumoasă, de o soţie inteligentă, de o soţie grijulie,... citeste mai mult
Cele mai votate
O femeie sună disperată la medicul veterinar: - Domnule doctor, pisica mea a băut circa 50 ml de benzină. Apoi s-a învârtit ca nebuna prin casă vreo trei ore şi acum stă pe canapea şi nu se mai mişcă deloc. Ce credeţi că s-a întâmplat? Stă medicul şi se gândeşte,... citeste mai mult
Bubulina: – Dragul meu Bulă, am avut mereu grijă de tine atunci când ți-a fost rău. Ți-am gătit, ți-am făcut ceai… Bulă:– Bubulino, nu amesteca lucrurile. Adevărul este că mai întâi mi-ai gătit, apoi mi-a fost rău.
În cabinetul unui psiholog intră o doamnă agitată: -Doctore, am o problemă și nu știu ce să fac. M-am întors ieri mai devreme acasă și l-am găsit pe băiețelul meu în pat cu fiica vecinilor, amândoi dezbrăcați… Ați putea să stați de vorbă cu ei? -Doamnă, dar asta nu e... citeste mai mult
Bulă: De când ne-am cunoscut, prietena mea şi-a schimbat stilul de a face dragoste. Ștrulă:– Palpitant…şi ce stil preferă acum? – Stilul „fluture”. – Cum aşa?! – Păi, nu mai vrea să facem dragoste decât dupa ce-i flutur banii pe la nas…
- Când eram tânăr, acum 40 de ani, o domnişoară superbă era pe punctul de a-şi sacrifica viaţa pentru mine! - Cum aşa? - Da... Am cerut-o în căsătorie şi mi-a spus că, decât să se mărite cu mine, mai bine se aruncă în fața trenului...
Întra un om intr-un spital de nebuni, îi aude pe oameni că fac brrrr brrr, se duce la paznic și îl întreabă: - De ce fac ăștia așa? - Se cred mașini. Vede un tip care sta în colț fără sa facă nimic, merge la el și ii propune sa... citeste mai mult
Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărât: – Mărie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat, iute! – Mă, Ioane, da’ mai am de lucru… – Dac-am zis, am zis! Vede Maria ca n-are încotro, se conformează. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste... citeste mai mult
Vasile:- Doctore, am voie măcar un păhărel de pălincă? Medicul: - Nu, ți-am zis și acum o săptămână. Vasile: - Credeam că între timp a mai avansat medicina.
În închisoare unui deţinut pare că îi era rău. Gardianu îl întreabă: – Ce ai păţit? Deţinutul: – Nu ştiu, frate. Parcă se învârte puşcăria cu mine. Gardianul: – Păi şi eu ce să-ţi fac? Deţinutul: – Să mă laşi până afară să văd şi eu cum se vede.
La barul hotelului, unde îşi petreceau vacanţa, trei blonde erau foarte fericite: râdeau în hohote, beau şampanie, dansau. – Pot să vă întreb ce sărbătoriţi?, se interesă barmanul. – Tocmai am terminat un joc de puzzle şi ne-a luat numai 3 luni ca să-l terminăm… – Şi ce-i aşa de... citeste mai mult
Adam si Eva iau avionul pentru prima dată. La un moment dat, stewardesa servește pasagerii cu mere. Adam refuză. Contrariată, Eva îl întreabă: – De ce nu l-ai luat? Să știi că intră în prețul biletului. – Măi femeie, nu fi naivă! Vrei să fim iar azvârliți pe Pământ?
Un cuplu de vechi pensionari. - Măi femeie, mergi la bucătărie și adu niște înghețată! Da' notează, să nu uiți! - Lasă că țin minte! După jumătate de oră se întoarce cu o tavă de mici! - Ti-am zis să notezi! Ai uitat muștarul!
- Bulă, cine ne-a făcut pe noi, oamenii? întreabă profesoara. - Șarpele, doamna profesoară... - Cum așa, Bulă?!? - Păi, daca nu ar fi existat el, cu fructul lui oprit, Eva ar fi umblat și acum prin Rai, bezmetică și v*rgină... foto envati
O mamă tânără sună la salvare: - Alo, copilul meu a mâncat nisip. I-am dat să bea apa. Ce trebuie să fac mai departe? - Nu-l lăsați să se apropie de ciment! foto envato
Medicul veterinar îl lămurește pe studentul practicant, cum se administrează pastilele laxative: - Pui pastila în gură, iei un tub gol în interior, un capăt îl pui în gura calului și sufli cu toată puterea la celălalt capăt. A doua zi, vine studentul cu o întârziere de două ore, având... citeste mai mult
– Iubitule, țin să te anunț că te-am înșelat cu vecinu` de la 5! – Ceee? – Păcăleală de 1 aprilie, dragule! – Pff, mă speriasem ! – Nu te-am inșelat cu vecinu` de la 5, am și eu standardele mele …te-am inșelat cu șefu tău.
Doi prieteni se intâlnesc pe stradă, unul dintre ei nearătând prea bine: Ștrulă:- Arăți atât de obosit. De ce nu te duci la medic? Bulă:- Vreau să mai trăiesc!
– Tu, Mărie, așe sarmale răle nu am mâncat în viața mea! – Cum, că ți-ai pus de două ori! – Apăi, prima oara nu mi-a venit a crede! -- Ce este un burlac? – Un bărbat care vine în fiecare dimineață la serviciu din direcții diferite.
Bulă ginecologul vrea să se reprofileze, auzind că ar câştiga mai bine ca mecanic auto. Învaţă şi se duce la un service auto să dea test de angajare. La rezultate, stupoare: Bulă primește nota 15! Se duce şi-l întreabă pe mecanicul şef: – Cum se poate aşa ceva?! Credeam că... citeste mai mult
Doi prieteni stau de vorbă pe aplicația Messenger. – Bă, Vasile, eu cred că o să divorțez. – Bă, ești nebun? De ce? Ce s-a întâmplat? – Nevastă-mea mă tratează ca pe un câine. – Cum adică, bă, te bate, te leagă? – Nu, bă, nebunule, dar vrea să îi... citeste mai mult
No, amu cică stătea badea Gheorghe şi badea Vasile la soare, după o zi de muncă. Şi badea Gheorghe citea la gazeta. Citeşte el ce citeşte, când vede acolo cuvântul "torpilă". Stă şi se gândeşte el cam ce-o fi aia şi, după vreo juma' de oră de scărpinat în cap,... citeste mai mult
Bulă: – Ai un corp superb, dragă! – Mersi, e datorită înotului! – N-ai putea să bagi şi capul în apă din când în când?
Un tip care mânca la un restaurant cheamă chelnerul: - Gustă, te rog, supa. Chelnerul, confuz, întreabă: - Este supa prea caldă? - Gustă supa! - Este supa prea rece? - Gustă supa! - A intrat o muscă în supă? - Gusta supa! Chelnerul, obosit de ghicit, cedează. - Bine,... citeste mai mult
Bulă este trist. Într-o seară, îi povestește prietenului lui cel mai bun: – Ștrulă, nu pot avea o relație mai lungă de 3 luni de zile! – De ce, Bulă? – Atât îi ia nevestei mele să mă prindă. – Păi, în acest caz, de ce nu divorțezi, Bulă? –... citeste mai mult
Un tip se duce la biserică să se spovedească. Preotul îl întreabă: - Ai făcut păcate? - Da, părinte. - Te lepezi de Satana? - M-aş lepăda, părinte, dar am doi copii cu ea.
Ion: În ultima vreme eram prea stresat din cauza jobului. Şeful mi-a recomandat să merg la un psiholog. Psihologul mi-a recomandat să primesc viaţa aşa cum e ea şi să zâmbesc mai des. Azi m-am dus la birou şi am încercat să fiu toată ziua cu zâmbetul pe buze, mă uitam... citeste mai mult
– Domnule Bulă, a mai existat cineva în familia ta cu boli mintale? – Da, domnule doctor. – Cine, Bulă? – Sora mea, săraca… – Ce a făcut sora ta? – A refuzat să se mărite cu un miliardar bătrân! --- Bulă se duce la pescuit la copcă. Începe să... citeste mai mult
Un băiat și o fată la cinema. Băiatul începe să o sărute și să o mângâie. - În primul rând, sunt virgină. - Bine, atunci hai în ultimul rând.
Ion și Gheorghe din Viscri: - Mai știi ceva de Charles? - S-o dus la muncă în Anglia. -- Doi tipi stau de vorba: - Acum că m-am culcat cu nevastă-ta, zice primul, înseamnă că suntem rude? - Nu, înseamnă că suntem chit, zice al doilea.
Doi lupi se duc să fure oi. Ciocănitoarea îi aude şi-i pârăşte ciobanului care se pune la pândă. Seara ajung lupii la stână şi vor să intre pe o gaură din gard. Intră primul lup pe gaură şi ciobanul îi trage o bâtă peste bot. Pune mâna la bot şi... citeste mai mult
Soțul și soția, în dormitor aud cum vecinii lor fac dragoste Soțul către soție: – Hai să sărim și noi un pic în pat, ca vecinii noștri să creadă că facem dragoste. Au sărit, după care s-au culcat. A doua zi, la micul dejun, soția îi pune în față soțului... citeste mai mult
Polițistul: - Ați consumat băuturi alcoolice? Bulă: - 3 beri, 2 sticle de vin și 1 de vodka. - Suflati aici, va rog! - De ce, nu mă credeți?
Chirurgul Bulă îi spune preotului în dimineața operației: - Vă operez azi, dacă țineți neapărat, dar să știți că nu coș, că e sărbătoare.
Interviu de angajare: – Care consideri că sunt principalele tale defecte și calități? Bulă: – Principalul meu defect este acela că, uneori, nu pot distinge între ce este real și ce nu. – Asta este, nimeni nu-i perfect. Și calitățile tale? – Cea mai mare calitate a mea este că... citeste mai mult
Un cuplu într-o discuție: - Hai dragă, te rog încearcă! - Nu, nu vreau s-o fac! - De ce? - Uită-te și tu cât de urât arată și pe deasupra mai și miroase ... - Hai că nu pățești nimic! ... Măcar cu limba! ... Închizi ochii! ... Deschizi gura... citeste mai mult
– Ești măritată? – Nu, soțul a murit acum 12 ani. – Dar ai 5 copii! – Am spus că soțul a murit, nu eu! -- – Bulă, s-a întors fiica ta de la Paris? – Da, Ștrulă! – Și nu ți-a adus și ție un cadou, un suvenir, ceva?!... citeste mai mult
Intrebare: - Cum decurge preludiul la o blondă? Răspuns: - Se dezbracă… -- Preludiul după vârsta de 40 de ani: - Stai un pic, am un cârcel - Ok, oricum trebuia să merg la baie.
Un elev îl întreabă pe profesor: — Domnule profesor, de ce se numește inima așa, dacă ea este o pompă? — Pai, măi băiatule, tu crezi că prietenei tale i-ar plăcea să-i spui că o iubești din toată pompa?
L-am chemat pe Popă la mine acasă spunându-i că vreau să fac o donație... Când a venit am scos un teanc de bani și i-am intins un leu. - Ce e asta? Faci mișto de mine? - Lasă vrajeala părinte că și tu ai făcut mișto de mine, ai scos... citeste mai mult