-- - De ce cârâie cioara atunci când zboara? - Pentru ca schimba vitezele. -- - Măi bărbate, du câinele ăsta, e prea prost! Bărbatul pornește mașina, bagă câinele în mașină și-l duce într-o pădure, lasă câinele acolo și pornește spre casă. El nu mai ținea minte drumul, o... citeste mai mult
Cele mai votate
Bubulina: Bulă, ți-am mai zis să nu mai mănânci prăjituri, că nu sunt sănătoase! Bulă: Mănânc , fiindcă doctorul mi-a zis că sunt sănătoase! Bubulina: – Care doctor, Bulă? Bulă: -Dr. Oetker.
O blondă la ginecolog: - Domnule doctor, vă rog să vă scoateti ceasul că mă zgâriaţi. Acum vă rog să introduceţi şi mâna cealaltă. Ahhhh… aşa… şi acum vă rog să aplaudaţi… -Dar, doamnă, nu pot! -Păi vedeţi, domnule doctor, ce strâmtă sunt!
-Măi, Bulișor, tu cunoști basmele românilor, întreabă diriginta? Bulișor: -Sigur ca da! Tata zice ca le auzim in fiecare campanie electorala! foto envato
O familie merge la doctor - D-le doctor, când facem dragoste, prima dată mi-e cald iar a doua oară mi-e frig. Nu înțeleg... - Da, d-le doctor, așa e, interveni soția... pentru că prima dată e în August, iar după aceea e în Februarie.
Un cetățean s-a dus la primărie să-și declare veniturile: - N-am venit că am venit, am venit că n-am venit. -- Ștrulă: - Mă vecine, câinele tău nu latră? Bulă: - Nu, mă. Ăsta ține supărarea-n el.
Intrebare: - Ce a spus prima soacră care a ajuns pe lună? Răspuns: - Exact cum mă așteptam, praf de două degete peste tot! -- La o școală din vestul sălbatic: - Bill, cât fac doi cu doi? - Cinci. Nu știi nimic, zice profesorul și-l împușcă. - John, cât... citeste mai mult
Un om merge cu porcul în târg să-l vândă… -De vânzare porcu’? -De vânzare… -Da’ ce porc bun ! Ce-i dați să mănânce ? -Păi…resturi…ce rămâne de la noi dăm la porci. -În cazul ăsta, dați-mi voie să mă legitimez… Sunt de la Protecția Consumatorului… Cum puteți să-i dați porcului... citeste mai mult
Bubulina: – Domnule doctor, soțul meu a înghițit un algocalmin din greșeală. Ce să fac? Doctorul: – Dă-i o durere de cap să nu irosești degeaba medicamentul!
– Ce spune un tânăr din România, care tocmai a absolvit facultatea? – „Bine ați venit la Lidl… doriți și o sacoșă?” 0-- Se fac pregătiri pentru un congres al pescarilor. Președintele: – Trebuie să evităm situația din anii precedenți, când la masa festivă, după vodcă și palincă, s-a început... citeste mai mult
– Iubitule, mă iubești? – Desigur! – Demonstrează-mi! – Ce ai vrea să fac? – Nu știu, luptă-te cu un leu!? – Ce tâmpenii zici acolo, nu vreau să mor, cere-mi altceva… – Ok, atunci vreau parola ta de Facebook. – Hmm, ia arată-mi o poza cu leul, să văd... citeste mai mult
- Bulă, parcă ziceai că te însori cu Bubulina. Ce s-a întâmplat, că nu v-am mai văzut de mult timp împreună? – Ștrulă, m-am despărțit de ea. – Dar ce s-a întâmplat? – Uite, am agățat o gagică în oraș, Bubulina m-a văzut cu ea și m-a întrebat cine e.... citeste mai mult
Badea Ion şi Maria se duc la o nuntă. După starea civilă, invitaţii iau loc la masă. Dintr-o dată, Maria zice către Ion, emoţionată: - Când văd tinerii ăştia cum se iubesc, mi se încălzeşte inima! La care Ion, în şoaptă: - Vezi, femeie, că ţi-a intrat sânul în ciorbă!
Un filozof ajunge la o stână și se adresează ciobanului: -Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se autofurajează pe acest mioritic plai? Ciobanu, de pe bâtă, dând din cap, cu calm răspunde: -Indubitabil!”
Un moldovean se duce la un bar şi strigă: -Marman, adu un rachiu că mă ardie buzili! Barmanul aduce, după cinci minute, iar: - Marman, adu un rachiu că mă ardie buzili! Barmanul nervos aduce, dar după cinci minute: - Marman, adu un rachiu că mă ardie buzili! Barmanul nervos... citeste mai mult
Un cuplu de tineri pleacă în concediu. Ajung în staţiune, se cazează la hotel, intră în cameră, iar ea zice: − Uite dragă pe geam, se vede o căprioară! El îi răspunde: − Nu e căprioară, e o vacă, şi tu nu eşti la geam, ci la oglindă!
Un restaurant foarte elegant. Unul dintre clienţi şi-a legat şerveţelul la gât. Şeful de sală cheamă ospătarul şi îi spune: - Atrage-i, te rog, politicos, atenţia, că aici nu se obişnuieşte aşa ceva! Ospătarul se duce la client şi-l întreabă prietenos: - Ce doriţi, ras sau tuns?
Judecătorul: – Ioane, te găsesc vinovat de crimă. Ţi-ai ucis soţia când ai prins-o în pat cu un vecin. Am totuşi o întrebare pentru tine. De ce pe ea şi nu pe ticălosul de vecin? – Păi, domnule judecător, mai bine omor o femeie o singură dată decât săptămânal câte... citeste mai mult
Un poliţist opreşte un motociclist care gonea pe strada principală. - Să vă explic... începe motociclistul, dar poliţistul i-o retează imediat: - Nu-i nevoie de explicaţii. O să te las să-ţi răcoreşti călcâiele la poliţie până se întoarce şeful. - Dar de fapt... - Nicio vorbă să n-aud! Mergem la... citeste mai mult
Un miliţian prinde o pereche făcând dragoste într-un boschet. Îi duce la secţie şi, de acolo, în faţa tribunalului. La proces, fata e felicitată pentru patriotism şi băiatul pentru iniţiativă. Miliţianul e arestat pentru întrerupere ilegală de sarcină.
Doi tipi la închisoare: - Câţi ani ţi-au dat? - 10... - Pentru ce? - Am spart un geam la serviciu. - Doar pentru atât? Unde lucrezi? - Pe un submarin....
„Un francez, un italian și un român călătoreau cu același avion pe locuri apropiate. La un moment dat, după câteva cocktailuri, francezul și italianul au început să se laude: -Noaptea trecută am făcut dragoste de patru ori cu soția mea, spune francezul. Dimineața, când m-am trezit, mă așteptau niște clătite... citeste mai mult
Un om de știință este întrebat: – După experiența dumneavoastră de o viață, care femei sunt cele mai fidele? Cele blonde, cele brune sau cele roșcate? – Cele cărunte.
Bulă are probleme de sănătate, obezitate, colesterol, tensiune mărită, ficat mărit, aşa că merge la doctor. Îl întreabă doctorul: – Ia zi, Bulă, obişnuieşti să fumezi? Bulă: – Mmm… Aşa şi aşa… – Dar cât înseamnă „aşa şi aşa”? – Mmm… Păi cam 4 pachete pe zi. – Dulciuri mănânci?... citeste mai mult
Bulă angajează un detectiv să o urmărească pe Bubulina, pe care o bănuia de infidelitate. După o săptămână de filaj, detectivul îi dă raportul: – Trei zile la rând, Bubulina dumitale a plecat de la serviciu, împreună cu șeful ei. După ce au luat prânzul într-o atmosferă romantică, au râs... citeste mai mult
Nevasta unui deținut, în audiență la directorul penitenciarului: -Domnule director, am venit aici să vă rog să-i dați soțului meu o muncă mai ușoară. -Dar, doamnă, soțul dv. lipește etichete pe sticle, ce poate fi greu în asta? -Nesimțitul, mie mi-a zis că sapă un tunel. -- - Ce oameni... citeste mai mult
Apartamentul lui Bulă a fost invadat de gândaci. A încercat toate metodele, dar gândacii nu mureau. Fiind deja disperat, Bulă se duce la o ghicitoare. Aceasta îi spune: – Deschide ușa și spune cuvintele: „Gândacilor! Plecați din casa mea!”. Dar fii atent să nu zâmbești, că de altfel nimic nu... citeste mai mult
Doi prieteni stau de vorbă. Unul dintre ei vorbește răgușit. – Ce-ai pățit de ești răgușit? – Azi noapte, au spart magazinul de lângă mine! Am rămas fără glas la cât am strigat: ”Caietul… caietul, luați caietul cu datorii!!”
Un ardelean, în călătorie în Japonia, își cumpără niște ochelari revoluționari care-i permit să vadă persoanele îmbrăcate, nude. Iese în stradă și își pune ochelarii. Vede pe toată lumea în pielea goală. E în extaz! Își scoate ochelarii: femeile-s îmbrăcate! Își pune ochelarii: dezbrăcate. Incredibil! La întoarcere, în avion, îl... citeste mai mult
După câțiva ani de căsnicie: Bubulina:- Iubitule, m-ai visat? Bulă:- Nu iubito, am dormit bine! foto envato
S-au gândit animalele din pădure să facă un pod peste râu. Ursul a fost trimis in București la Ministerul Transporturilor pentru ajutoare. Peste câteva zile apare ursul cu un camion de materiale, care a ajuns pentru o săptămână de muncă. După o săptămână este trimisă vulpea. Aceasta, mai șireată, vine... citeste mai mult
O blondă la tribunal: - Domnișoară, avocatul apărării susține că dumneavoastră nu purtați niciodată chiloți. - Este o minciună nerușinată, domnule judecător. Eu îi port întotdeauna. Chiar și acum, sunt în poșeta mea. Uitați-i! foto envato
Ea: - Dacă treci diseară pe la mine, primești ceva dulce. El: - Sunt diabetic. Ea: - Văd că ești și prost. -- Un cuplu se uită pe fereastră și discută: - Tinerii de vizavi sunt o pereche deosebit de fericită. În fiecare dimineaţă îi văd luându-se în brațe și... citeste mai mult
Întrebare: - Care-i asemănarea dintre un bărbat și un șoarece? Răspuns: - Amândoi trag la gaură. -- Statisticile spun că femeile cred că sunt mai inteligente, pentru că pot mima org*smul. Răspunsul bărbaților: – Mare scofală! Noi putem mima o relație intreagă doar pentru o partidă!
Bulă: - Iubito, cum vine asta, „anticoncepționale orale”? Bubulina:- Dragul meu, tu mă întrebi dacă vreau, iar eu îți răspund că nu!
- Ce nume îi punem băiatului? - Tudor ... că pe tatăl lui ... - Iubito, pe mine mă cheamă Andrei ... - Sau Andrei, că pe soțul meu ...
– De ce fumezi așa de mult, soldat ? Nu știi că fumatul scurtează viață ? – Să trăiți, dom’ sergent! Bunicul meu are 72 de ani și fumează de la 12 ani! – Da, mă, dar daca nu fuma, acum ar fi avut 82!
Ce este Revelionul? Revelion înseamnă, când unul se duce la altul, mănâncă, bea si se îmbată. (7 ani) -- Ion şi Gheorghe vorbeau într-o seară înainte de Revelion, şi Ion zice: - Gheo! Ţie ce-ţi place mai mult? Petrecerea de Anul Nou sau să te culci cu nevastă-ta? La care... citeste mai mult
-Cu ce te ocupi? -Sunt fotomodel pentru o sală de fitness. -Dar tu ești gras. -Eu sunt model pentru „ÎNAINTE”, pentru „DUPĂ” e altcineva”. -- Bulă se duce la interviu pentru un nou job. La final, șeful îi zice: – Domnule Bulă, dacă aveți cumva vreo întrebare despre firma noastră,... citeste mai mult
Trei vampiri merg într-un bar. – Un pahar de sânge, zice primul. – Sună bine! Şi eu, tot un pahar de sânge, zice al doilea. – Un pahar de plasmă, cere al treilea. Barmanul, ca să fie sigur că a luat comanda corect: – Două SÂNGE şi un SÂNGE-LIGHT?