Chiar dacă pot fi vulgare, unele bancuri seci sunt extrem de haioase pentru anumite categorii de persoane.
Un bătrânel mai avea doar trei fire de păr în cap. Se duce la frizer şi îi zice acestuia să îi facă freza pe o parte. Frizerul: -Hop. Căzu unu. Bătrânelul: -Nu-i nimic. Faceţi freza cu cărare pe mijloc. Frizerul: -Hop. Mai căzu unul. Bătrânelul: -Bine, atunci dă-mi freza peste cap, aşa că la mafioţi. Frizerul: Aoleo, căzu şi asta. Bătrânelul: -Da-o-ncolo, faceţi-o vâlvoi.
Porcuşorul isteric stătea peste 7 mari şi 7 ţări. Într-o dimineaţă se trezeşte, se uită pe geam şi zice: – Ba, ce departe stau!
El: Eu sunt ziua ta de ieri, ziua ta de azi şi voi fi ziua ta de mâine, dragostea mea! Ea: Ce săptămână de rahat!
O bilă se rostogoleşte până la capăt, acolo se răstoarnă.
Femeia nu ştie ce fel de bărbat ar vrea. Bărbatul, ca să nu aibă dubii, le vrea pe toate.
Top cele mai interesante povesti auzite de la bunici: Pe vremea mea, când se lua curentul, cu lumânarea ne uităm la televizor!
Orice depresie trebuie întâmpinată cu un zâmbet. Depresia va crede că eşti un idiot şi va pleca.
Cică, o vrabie stătea pe o creangă, la care vine un păsăroi şi îi spune: – Vezi că te împing. Şi a împins-o.
Atâta timp cât din leu nu se pot face sarmale, pentru mine tot porcul rămâne Regele Animalelor!
-De ce are veveriţa coada în spate? -Ca n-o are în faţă.
Un om stătea pe gânduri, dar când să-i vină ideea, a alunecat.
-De ce sunt mai mulţi purici decât oameni? -Pentru că e foarte greu să faci un prezervativ aşa de mic!
Când ai voie să mergi pe roşu şi să te opreşti la verde? / Când mănânci pepene verde!
SMURDau – Persoana care de sărbători mănâncă şi bea până la spitalizare.
Pe o linie ferată mergea mama roşie, tatăl roşie şi copilul. Juniorul rămânea în urmă. Se întoarce tatăl, îi dă un pumn în cap şi îl face sos de tomate, după care zice: – Floscaitule!
La biserica e 50 lei un pomelnic… L-am şicanat pe unul în trafic – mi-a pomenit toţi morţii gratuit.
Un avion zbura pe deasupra Atlanticului. După un timp de zbor acesta prinde un curent de aer rece şi începe să se prăbuşească. Pilotul zice: „Trebuie să aruncăm toate bagajele pentru că avionul să se echilibreze”. Acestea arunca bagajele şi avionul zboară mai departe.
De ce 6 se temea de 7? Pentru că 7 au mâncat 9.
Bancuri scurte și seci
Ce fel de maşină conduce un ou? Un Yolkswagen.
Ce se întâmplă când asiști la o epavă a navei? Ai lăsa-o să se scufunde.
Doi pereţi vorbesc: Ne întâlnim la colţ!
Un porc se uită la o priză şi-i spune: „Pe tine te-au zidit?
Daţi un exemplu de propoziţie incompletă. -Imi iubesc copilul. – Acum completă. – Îmi iubesc copilul atunci când e plecat la bunica.
Două bomboane stau pe acoperiş. Care sare prima? -Aia de mentă.
Vrei să auzi doua glume scurte şi una lungă? Gluma, gluma, gluuuuuuuuuumaaaa.
Care este cea mai bună parte în a trăi în Elveţia? Nu ştiu, dar steagul este un mare plus.
