Doi ardeleni, în noaptea nunții „În Ardeal, el si ea în noaptea nunții: – Draga mea, vrei mai întâi una mică? – Văleu, ai două?”

Bulă: - Azi am auzit cea mai tare glumă cu ardeleni! -De ce ardelenii se mișcă așa încet? -Așteaptă și restul țării!!!

„- Domnule Bulă, a mai existat cineva în familia ta cu boli mintale? – Da, domnule doctor. – Cine, Bulă? – Sora mea, săraca… – Ce a făcut sora ta? – A refuzat să se mărite cu un miliardar bătrân!”

-Mamă, mamă, strigă Alinuța către maică-sa. Frate-miu iar și-a făcut-o cu mâna lui! -Lasă-l dragă, că doar n-ai vrea să i-o faci tu acuma… răspunse maică-sa indignată. -Ce Alinuța, zise frate-su, vrei să zici că tu nu ți-ai făcut-o singură niciodată?! – Dar ce dracu’ tot vorbiți voi acolo, nu... citeste mai mult

Bulă intră în cabinetul doctorului: – Doctore, sunt îngrijorat! Eu am părul negru, nevastă-mea e blonda, iar copilul a ieșit roșcat. – Hmm, cât de des faceți dragoste? – O dată la doi ani, cam așa. – Păi atunci e simplu. De vină este rugina!

Un indian merge la primărie și-i spune funcționarului: -Bună ziua! Mă numesc „Marele Cal de Fier Ce fuge Pe Lunga Stradă Ferată Întinsă Pe Imensa Câmpie Verde” și sunt aici pentru a-mi schimba numele. -Bine, și cum ați vrea să vă numiți? -Tren.

Într-o după-amiază, Bulă îi spune nevestei lui, Bubulina: – Dragă, am invitat un prieten la cină! – Cum?! Bulă, ai înnebunit?! Nu vezi că toată casa este cu susul în jos, că n-am apucat să fac nici mâncare, nici cumpărături măcar, că toate vasele sunt murdare?! – Știu toate astea,... citeste mai mult

Doi olteni în vacanță. La ora 3 dimineața, unul îl trezește pe celălalt: -Marine! -Ce-i? -Deschide ochii și spune-mi ce vezi? -Cerul. -Și? -Și luna. -Și? -Și Carul Mare. -Și? -Și Carul Mic. -Și? -Și… Ioaneee! Ăștia ne-au furat cortul.

Bulă intră în casă și o găsește pe soție, pe canapea, alături de amantă. Nu ezită și întreabă: – Ce se întâmplă aici? – Tu să-mi spui, zice Bubulina. – Ce să-ți spun, văd că stai pe canapea cu o necunoscută. Atât! – O necunoscută? strigă amanta mea. Eu nu... citeste mai mult

Fotograful: – Hai, copii, staţi aici în faţă! Mătuşico, treci, te rog, în partea dreaptă!… Iar dumneata, bătrâne, nu te mai da pe lângă mireasă, că-mi strici poza! – Bine, da’ eu… – Hai, dă-te de-acolo, n-am timp de discuţii! – Dar eu sunt mirele!

– Iubitule, mă iubești? – Desigur! – Demonstrează-mi! – Ce ai vrea să fac? – Nu știu, luptă-te cu un leu!? – Ce tâmpenii zici acolo, nu vreau să mor, cere-mi altceva… – Ok, atunci vreau parola ta de Facebook. – Hmm, ia arată-mi o poza cu leul, să văd... citeste mai mult

– Crezi în dragoste la prima vedere? – La vârsta mea, vederea nu mai e ce-a fost, trebuie să pipăi!

Bulă se întâlnește cu cel mai bun prieten al lui din copilărie, Ștrulă, la o bere. – Bulă, cum mai ești? Am auzit că te-ai însurat. – Da, Ștrulă. Trebuie să recunosc că, timp de 26 de ani, și eu și soția mea, Bubulina, am fost foarte fericiți. – Și... citeste mai mult

Bulă dă examen la școala de șoferi. Intră în mașină și, după doar o secundă, examinatorul îi spune: – Bună ziua, ați picat examenul! – Cum așa, domnule polițist? Nici nu am apucat să pornesc mașina! Cu ce am greșit?! – Domnule Bulă, ați urcat pe bancheta din spate!

- Eu trebuie să plec două săptămâni în Germania și te rog din suflet să o urmărești pe nevastă-mea și dacă vezi ceva dubios să-mi spui. – Bine, vecine, te anunț dacă văd ceva dubios. – Vecine, patru seri la rând a venit unul brunet la nevastă-ta și pleca dimineața.... citeste mai mult

Două blonde și amanții La un bar, două blonde trecute de prima tinerețe discută: – Îi vezi pe cei doi bărbați de acolo? Ei bine, cel din dreapta este soțul meu, cel din stânga este amantul meu. – Ce ciudat… La mine este exact invers!

Cercetătorii au descoperit semnificația cuvântului NEVASTA: NE VA STA în calea fericirii.

– Bulă, dacă ar fi să împărțim aceeași femeie… – Da, Ștrulă. Continuă! – Care ai vrea să fie? Nevasta mea sau nevasta ta? – Mă, Ștrulă, am altă idee. Eu m-am săturat de amândouă, hai să încercăm altă femeie!

El şi ea, după petrecerea de la nunta de aur. El: – Iubita mea, după 25 de ani de căsătorie, am şi eu o mare curiozitate şi dorinţă: spune-mi ce ascunzi acolo, în geamantanul de pe şifonier, pe care îl ţii încuiat de când ne-am căsătorit. Mi-ai spus să nu... citeste mai mult

Pe patul de moarte, un bărbat își cheamă soția și cu voce slăbită îi spune: – Aș vrea să-ți fac o mărturisire, ca să pot muri în pace. – Lasă, spune ea, stai liniștit, nu e bine să faci niciun efort. – Nu, nu, spuse el. Vreu să-ți spun că... citeste mai mult

Cum să interpretezi anunțurile matrimoniale ale doamnelor „în jur de 40 de ani” = 48 de ani; „constituție atletică” = fără sâni; „aspect normal” = urâtă; „frumoasă” = mincinoasă patologică; „educată” = exmatriculată după 2 ani de facultate; „feministă” = grasă; „spirit deschis” = dependentă de droguri; „caut numai prietenie”... citeste mai mult