Bulă și Ștrulă au parte de o surpriză la pescuit

Bulă și Ștrulă au parte de o surpriză la pescuit

Bulă și Ștrulă pleacă în weekend la pescuit. Cumpără tot felul de unelte şi accesorii, provizii. Ajung pe baltă, vineri seara nu prind nimic, sâmbătă seara nimic, duminică seara prind în sfârşit un peşte mic şi amărât. În drum spre casă, Ștrulă spune: – Bulă, tu-ţi dai seama că amărâtul... citeste mai mult

Bulă și Bubulina se pregătesc de o noapte intensă

Bulă și Bubulina se pregătesc de o noapte intensă

Bulă și Bubulina, în noaptea nunții. Bubulina stătea în pat, într-o ținută sexy, și îl aștepta pe Bulă, care se uita pe fereastră. Așteaptă ea o jumătate de oră, după care îi spune: – Hai, Bulă, ce faci acolo? Hai, că nu mai pot aștepta! – Stai, Bubulino, că vin... citeste mai mult

Bulă și Bubulina se întâlnesc cu Ștrulă

Bulă și Bubulina se întâlnesc cu Ștrulă

Într-o zi, Bulă și Bubulina se întâlnesc cu Ștrulă. Acesta îi întreabă, pe un ton admirativ: – Ce bine vă stă împreună, pe bune, de cât timp sunteți căsătoriți? – Eu de 8 ani, ea de 5!

– Nu vreau injecții!! Nu le suport!

– Nu vreau injecții!! Nu le suport!

O dentistă pregătește siringa pentru anestezia unui pacient. Pacientul începe scandalul: – Nu vreau injecții!! Nu le suport! Mie să nu-mi faceți injecție! Dentista începe atunci să agite o butelie cu protoxid de azot. Pacientul începe iarăși să țipe: – Eu nu suport gazele! Și masca mă sufocă! Dentista, enervată... citeste mai mult

Ce a vrut un dentist la înmormântare

Ce a vrut un dentist la înmormântare

Un medic stomatolog a lăsat cu limbă de moarte ca atunci când moare să-i fie pusă fotografia de pe cruce încadrată în forma gurii. Un poet merge prin cimitir să își culeagă inspirații și vede mormântul doctorului. Stând puțin pe gânduri îi compune o poezie. „Ți-ai ales drept cadru gura... citeste mai mult

– De ce aţi taxat două bilete?

– De ce aţi taxat două bilete?

Un poliţist se urcă în autobuz şi compostează un bilet, după care încă unul. Un cetăţean îl vede şi-l întreabă: – De ce aţi taxat două bilete? Poliţistul răspunde: – Păi dacă pierd unul, îl am pe al doilea! – Şi dacă le pierzi pe amândouă? – Am abonament!

3 prieteni stau pe baltă

3 prieteni stau pe baltă

Trei tipi merg la pescuit. Stând acolo pe baltă, mai prindeau câte ceva, mai povesteau. Unul zice: -Bă, ce muncă de lămurire a trebuit să duc cu nevastă-mea ca să mă lase să vin la pescuit. Nu m-a lăsat până nu i-am promis că săptămâna asta zugrăvesc în toată casa.... citeste mai mult

O blondă, o roșcată și o brunetă sunt pe un vapor

O blondă, o roșcată și o brunetă sunt pe un vapor

O blondă, o roșcată și o brunetă sunt pe un vapor. Acesta se scufundă. Erau 25 de kilometri până la mal. Roșcata înoată 10 km, obosește și se îneacă. Următoarea merge bruneta. Înoată 18 km, obosește și se îneacă. Ultima pleacă blonda, zicând că este mai bună decât celelalte două. Înoată... citeste mai mult

Bulă merge într-un club de noapte, se face criță apoi..

Bulă merge într-un club de noapte, se face criță apoi..

Beat mangă, Bulă intră într-un club de noapte și îi spune barmanului: – Îți dau 5.000 de euro dacă-mi faci lipeala cu tipa aia bună, să vină acasă cu mine în noaptea asta. – Domnule Bulă, sunteți sigur? – Da, bineînțeles! Barmanul ia banii, se duce și discută cu tipa,... citeste mai mult

Un bărbat merge la farmacie și caută pastile albastre

Un bărbat merge la farmacie și caută pastile albastre

Un bade vine la farmacie şi întreabă: – Domnişoară, aveţi medicamente din acelea albastre de care te simţi bine? – Da, bade… Viagra le zice… – Apoi, da… Şi cât costă una? – 35 de lei. – Şi cât ţine? – Vreo patru ore, bade… – Şi chiar costă 35... citeste mai mult

– Ce faci puiuț? – Citeam horoscopul.

– Ce faci puiuț? – Citeam horoscopul.

– Ce faci puiuț? – Citeam horoscopul. – Ce zice la mine? – Zice că azi dai cu aspiratorul prin casă și că speli vasele. – Și la tine ce zice? – La mine zice că dacă nu dai cu aspiratorul şi nu speli vasele, eu o să dorm singură... citeste mai mult

SRI caută un agent-asasin

SRI caută un agent-asasin

SRI caută să angajeze un agent-asasin. La sfârșit, rămân trei finaliști: 2 bărbați și o femeie. Testul final: primul bărbat este dus lângă o ușă, i se dă un pistol și se spune că dincolo de acestă ușă, pe un scaun, se află soția lui. – Ucide-o! – Glumiți!? Nu-mi... citeste mai mult

Busu oferă un sfat prețios tuturor bărbaților

Busu oferă un sfat prețios tuturor bărbaților

Sfat de la Busu pentru toți bărbații: Dacă femeia tună și fulgeră, fă-te că plouă!

Mi-a intrat un hoț în casă!

Mi-a intrat un hoț în casă!

-Aseară un hoț a intrat în casă. -Și? A furat ceva? -Ei, pe naiba… e la spital, soția a crezut că am venit eu beat!

– La ce înălțime zburăm acum ?

– La ce înălțime zburăm acum ?

Cică un popa zbura cu avionul. Cheamă stewardesa și-i zice: – Un whisky, te rog! După un moment de gândire o întreabă: – La ce înălțime zburăm acum ? – La 16.000 metri altitudine. – Hm, prea aproape sunt de șefu … Adu-mi un ceai!

Nevasta furioasă pune la cale un plan diabolic

Nevasta furioasă pune la cale un plan diabolic

O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă: – Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul? – Pentru ca să-l omor pe soţul meu! – Doamnă, nu pot să vă vând arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul. Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate... citeste mai mult

– Eu nu înțeleg de ce te-ai supărat așa

- Eu nu înțeleg de ce te-ai supărat așa

”-Eu nu înțeleg de ce te-ai supărat așa, doar ai văzut că am numai băieți în agendă… -Da, tu chiar crezi că nu-mi dau seama că: Larisu, Ancu, Monicu și Julietu… nu sunt băieți?”

-Am 71 de ani și sunt căsătorit cu o femeie de 20 de ani

-Am 71 de ani și sunt căsătorit cu o femeie de 20 de ani

Un ofițer de poliție trece pe lângă un domn în vârstă, care plânge. -Ce este, domnule? -Am 71 de ani și sunt căsătorit cu o femeie de 20 de ani. -Dar este foarte bine, nu ai de ce să plângi. -Soția mea este frumoasă, este foarte frumoasă, bine făcută, cu... citeste mai mult

– Banca dumneavoastră dă credite?

– Banca dumneavoastră dă credite?

Undeva în Sicilia. – Banca dumneavoastră dă credite doar pe baza „cuvântului de onoare”? – Da, desigur! – Dar dacă eu nu am să pot restitui banii? – O să vă fie rușine în fața Domnului, atunci când vă veți întâlni cu El. – Eheee, păi, când va fi asta?!... citeste mai mult

Un ardelean vine la bar: – Două sute de votcă

Un ardelean vine la bar:  – Două sute de votcă

Un ardelean vine la bar: – Două sute de votcă, în două pahare. Barmanul întreabă: – De ce în două pahare? Că ești singur! – Am un prieten plecat în Irak și mi-a spus să beau și pentru el. A doua zi la fel, a treia zi la fel și... citeste mai mult

Ardelenii contestă codul portocaliu

Ardelenii contestă codul portocaliu

Ardelenii contestă codul portocaliu de caniculă. Tot ce e sub 40 de grade intră la categoria „răcoritoare”.