Badea Ion la doctor: - Bade Ioane, da cu colesterolul cum stai? Ion: - Apăi domnișoară doctor, că mi-i și rușine să vă spun, da dimineața-i falnic ca bradul!
Un pescar trist scotea peștii unul după altul, fără momeală
Un pescar trist scotea peștii unul după altul, fără momeală. Ceilalți pescari , nervosi foc: - Băi, prinzi pește după pește cu cârligul gol. De ce ești așa nefericit? - Zilele trecute am prins peștișorul de aur. Prima dorință a fost să prind mult pește fără nadă în cârlig. A... citeste mai mult
Măria: – Ioane, să fie clar: familia tradițională este formată dintr-un bărbat și o femeie
Măria: - Ioane, să fie clar: familia tradițională este formată dintr-un bărbat și o femeie. Ion: - Atunci, ce caută mă-ta la noi?!
Bulă este întrebat dacă este bine să-i ajungem din urmă pe europeni
Bulă este întrebat dacă este bine să-i ajungem din urmă pe europeni. - Este bine să-i ajungem, dar să nu-i depășim. - De ce să nu-i depășim?? - Ca să nu vadă că avem pantalonii rupți în cur.
Mesaj de la soț: „Nu îmbătrânești, ci doar devii mai bună”
Pentru ziua de naștere a soției sale, un doctor se gândi să-i ofere în dar un tort cu următorul text: „Nu îmbătrânești, ci doar devii mai bună” Când a fost întrebat cum ar dori să fie aranjate aceste cuvinte, a explicat pe scurt: - Păi scrie „nu îmbătrânești” mai sus... citeste mai mult
– Dom’ doctor, mă doare tare piciorul stâng!
Discuție intre pacient și doctor: - Dom' doctor, mă doare tare piciorul stâng! - E de la vârstă, domnule! - Păi dreptul are aceeași vârstă și nu mă doare deloc...
– Ascunde-te, Bulă, strigă bunica, uitându-se pe vizor
- Ascunde-te, Bulă, strigă bunica, uitându-se pe vizor. Învățătoarea vrea să știe, probabil, de ce ai lipsit de Ia școală. - Ascunde-te tu! - De ce eu? - Pentru că i-am spus că ai murit.
Soțul: – Vreau să divorțez de soție
Soțul: - Vreau să divorțez de soție. Judecătorul: - Aveți motive întemeiate? Soțul: - În fiecare noapte colindă toate barurile... Judecătorul: - E alcoolică sau ce??? Soțul: - Nu. Judecătorul: - Atunci? Soțul: - Păi, mă caută pe mine!!!
Tarzan si Jane voiau să-și facă de cap…
Tarzan si Jane voiau să-și facă de cap, insa Tarzan se tot invartea in jurul buricului femeii! Jane: – Tarzan! Gaura e mai jos! Tarzan nimic. Dupa un timp, iar: – Tarzan! Gaura e mai jos! Tarzan nimic. Dupa inca un timp, Jane iar ii atrage atentia: – Tarzan!!! Gaura... citeste mai mult
La un priveghi, un tânăr întreabă gazda: – Îmi spuneţi şi mie parola de la WiFi?
La un priveghi, un tânăr întreabă gazda: – Îmi spuneţi şi mie parola de la WiFi? Gazda se uită lung la tânăr şi îi dă replica: – Respectaţi mortul! – Cu R mare?
Un cal ajută un tip care a făcut pană:- Suflă, nene, în jiglere, că-s înfundate! Uite, ălea sunt!
Un tip rămâne în pană pe o șosea pustie... Cât vedea cu ochii, doar câmp și un cal alb care paște... Ridică, într-o doară capota, că nu se pricepea deloc la mecanică, și se uită precum curca-n lemne, până aude: - Suflă-n jiglere! Se uită-n jur, nimeni! Doar calul care... citeste mai mult
– Îți plac femeile care mint și înșală?
- Bulă, îți plac femeile urâte? - Nu, Ștrulă. - Dar cele care nu știu să gătească? - Nu, Ștrulă. - Dar cele care mint și înșală? - Nu, Ștrulă. - Bine, Bulă. Păi și atunci de ce te-ai combinat cu nevastă-mea?
Bulișor: – Mami, tati are vacă?
Bulișor: - Mami, tati are vacă? Bubulina:- Nu! De unde ai luat asta? Bulișor: - Păi, el i-a zis azi-dimineață bonei noastre că are un corp mai frumos decât vacă lui de acasă...
O blondă vine disperată la soțul ei: – Mi-au furat telefonul, ce să fac?
O blondă vine disperată la soțul ei: - Mi-au furat telefonul, ce să fac? Soțul: - La poliție ai fost? Blonda: - Am fost, nu l-au furat ei!
Bubulina: – Iubitule, vezi că am fost la supermarket și am luat tofu…
Bubulina: - Iubitule, vezi că am fost la supermarket și am luat tofu, rondele de orez, salată, mere și humus! Bulă:- Bine că mi-ai spus. O să trec și eu, să iau ceva de mâncare!
Bubulina: – Am deja bășici pe mâni, de la mătură!
Soțul se pregătește să plece la muncă în străinătate: - Iubito, cât timp voi fi plecat, cum vrei să comunicăm: prin mail, sms, scrisori? - Prin virament bancar iubitule! -- Bubulina: - Am deja bășici pe mâni, de la mătură! Bulă: - Data viitoare, du-te și tu cu mașina!
Bubulina:- Sunt o mamă foarte norocoasă. Am un fiu perfect!
Bubulina:- Sunt o mamă foarte norocoasă. Am un fiu perfect! - Fumează? - Nu! - Ajunge târziu acasă? - Nu! - Bea? - Nu! - Chiar aveți un fiu perfect. Câți ani are? - Face șase luni miercurea viitoare!
Doi ardeleni: – Mergeam prin parc, când văd că se apropie o femeie tânără și frumoasă pe o bicicletă
Doi ardeleni: – Mă, tu știi ce am pățit ieri? – Ce ai pățit? – Mergeam prin parc, când văd că se apropie o femeie tânără și frumoasă pe o bicicletă. Când a ajuns lângă mine, aruncă bicicleta în tufiș și își smulge hainele de pe ea. – Și?… –... citeste mai mult
– Fată, nu o să uit niciodată noaptea în care soţul meu mi-a descoperit dragostea!
Două blonde erau, la o terasă, la o bârfă mică: - Fată, nu o să uit niciodată noaptea în care soţul meu mi-a descoperit dragostea! - Hmmm... şi a fost romantic? - Sincer? A fost... groaznic! M-a bătut şi pe mine şi pe dragostea mea...
Cum traversează românii strada? Se uită la semafor…
Dialog, după prima întâlnire: EA: Şi de ce mă iubeşti? EL: Eşti cea mai frumoasă şi cea mai minunată femeie din lume! EA: Eu cred că, de fapt, vrei să mă bagi în patul tău! EL: Hei... şi pe deasupra eşti şi deşteaptă! -- Cum traversează românii strada? Se... citeste mai mult
Un moş se plimba pe stradă şi vede la un moment dat o femeie ușoară
Un moş se plimba pe stradă şi vede la un moment dat o femeie ușoară. Se privesc in ochi, iar prostituata îi spune: - 50 euro cu prezervativ, 100 euro fără prezervativ! Moşul răspunde: - Fătucă, dragă... ai 200 de euro dacă reuşesti sa-mi pui prezervativul!